🌱在我的教養演講、工作坊裡，常常會遇到家長匆忙、焦慮地來詢問：
- 「老師，孩子這樣做怎麼辦？」
- 「這代表他有問題嗎？」
- 「是不是學壞了？」
當大人被孩子的某個行為嚇到或觸動時，第一反應通常是：這個行為是對的還是錯的？要不要處理？要不要制止？
但我往往會先做一件事：先理解家長看見了什麼、擔心什麼、以為問題是什麼。因為只有先理解表層，我們才能真正走進孩子與家長的內在世界。
今天，我想用一個日常的小故事，分享我在生活中如何實踐「先理解，再陪伴」的教養方式。
女兒的小抄事件：看見行為背後的小小心事
女兒小一那年，有一天我看到她坐在桌前，認真地在小紙條背後寫著ㄅㄆㄇ。
我好奇地問：「你在做什麼呀？」她很自然地回答：「我在做小抄。」
我問：「為什麼要做小抄啊？」女兒回說：「因為明天要考試，我怕我考不好。」
看到女兒疑似正在準備隔天要作弊的行為，我沒有驚訝、生氣，也不緊張。反而心裡覺得有點可愛：「哎呀，這是她第一次面對作弊的誘惑耶。」
但比起行為本身，我更在乎的是：她的心裡正在發生什麼？我問她：「妳是因為擔心考不好，所以覺得緊張嗎？」
她抬起頭來看著我，點點頭。那個點頭裡，有擔心、有不安，也有孩子正面對的真實。
那時候，我好像可以體會到，孩子並非存心要做壞事，她只是在用自己能想到的方式，替焦慮找出口、為不安尋求一點可握住的安全感。
做小抄，對她來說是一種「自我保護」。
與其說是耍小聰明，更像是在壓力中本能地抓住一個能讓自己安心的小方法。
孩子不會說「我焦慮，我需要調節」。他們會用行為表達：抄小抄、一直問問題、把重點寫在手心、用小物當護身符……
這些都是孩子在說：「我好想做好，可是我好緊張做不好。」
理解在前，孩子才願意靠近
面對女兒的小抄，我沒有急著糾正她，也沒有說教對錯、講規則，或把小抄拿走。
我只輕輕地說：「原來你很緊張呀，那明天考試加油囉。」
因為我一直提醒自己：在孩子的行為沒有危險、沒有傷害自己或他人的前提下，教養最需要的並不是立即判斷、糾正或貼標籤，而是先停下來，理解孩子為什麼這樣做、正在回應什麼、背後藏著什麼情緒與動機。
理解會讓孩子安心。而安心後的孩子，才有能力做出成熟而負責的選擇。
到了隔天下課後，我問她：「今天考試如何呢？你有看小抄嗎？」
她說：「沒有耶……」
又補一句：「而且我考得很爛。」
說完，她自己先笑了。我也跟著笑了。那是沒有壓力與羞愧的笑。是一種「做不好也沒關係」的輕鬆。
在那個瞬間，我確定她在我的理解與相信中，找到了安全感。
她不擔心考不好，也不擔心我會怎麼看她。
但我看到，能承認「我考爛了」的孩子，內心是真誠而篤定的。
她知道：我的價值不需要靠分數來決定。
如果哪一天，她真的作弊了呢？
我也曾思考過這個問題。如果哪一天，她真的跨過那條界線，那我會怎麼做？
我的答案很清楚：我會陪她面對後果。
這不需要被視為懲罰，更接近於「把自然會發生的結果還給她」。
孩子其實知道規則，只是在某些時刻被緊張、害怕、焦慮、渴望被肯定淹沒，才可能做出不同的選擇。
那時，我會陪她一起感受：行為帶來的結果，會自然回到自己手中。
孩子真正的成熟，不是透過恐懼養成，而是在承擔後果的過程裡長出來的。
在這個日常的小經驗裡，我希望陪伴孩子，養出能帶著走的深層能力：
- 感受自己的緊張
- 看見自己的焦慮
- 勇敢承認「我怕我做不好」
- 有能力接受「我真的做不好了」
- 在困難裡思考：「那我可以怎麼做？」並慢慢累積問題解決的能力
能坦然說出「我考爛了」，再問「那下次我可以怎麼準備？」這就是最珍貴的成長。
孩子會明白：我可以不完美，但我仍然值得被愛；我也有能力一步一步讓事情變得更好。
這是孩子最重要的安全感「我的價值，不被結果定義」。
家長願意理解，是靠近孩子的開始
女兒小一時的小抄事件，也再次提醒我：孩子的每一個行為，都一定有它的意義。
所以我常常鼓勵家長們：在看到行為之前，試著先不要急著貼上「對或錯」。
不需要立刻扣帽子、批評或嚇阻。
先問問自己：
- 孩子為什麼這樣做？
- 他正在回應什麼？
- 他需要什麼？
- 他心裡正在經歷什麼？
當我們願意與情緒、行為保持一點客觀的距離，願意停一下、理解一下、靠近一點，我們會發現，理解不會讓孩子放縱，而是讓孩子知道：「你被看見，你被理解，你被相信。」
理解在前的陪伴方式，能減少許多親子間的衝突與誤會，也讓我們與孩子的距離越來越近，不會在誤解的堆疊中越走越遠。
孩子不是因為被罵而變好，而是在被理解後，願意變得更好。
當孩子更願意打開心、說出害怕、分享脆弱、承認真實。那一刻，我們與孩子之間的距離，就真正地靠近了。
- 諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師/粉絲專頁
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