談感情時，總想為對方做些什麼。
想給對方最好的、想讓對方心裡只有我。
也可能給對方無形的壓力甚至想逃開。
以下是是每個人以及我以前在談感情時容易碰上：
一、用「管教小孩」方式要求對方
當對方沒做到我們所期待的樣子，
會忍不住提高音量、開始說教：
「我不是跟你說過了嗎？」、「你為什麼每次都這樣？」、「你到底有沒有在聽？」
那語氣，像不像家長在教訓孩子？
當我們用命令、指責、糾正方式說話，
久而久之對方選擇沉默、逃避，
甚至在你面前扮演「乖小孩」。
短期覺得對方很愛你，長期反而覺得對方沒主見，
另一個「管教方式」也默默地啟動。
真正成熟的溝通，
不是壓過對方的聲音，
而是讓彼此都能好好說話。
二、用「送禮」方式綁住對方
送禮本身沒有錯，它可以是表達心意，是一種溫柔。
但若送禮背後藏著——
「我對你這麼好，你是不是也該對我好一點？」
「我都為你付出這麼多了，你怎麼可以這樣？」
這份禮物就不再單純。
有些人會把愛與付出混在一起，
以為對方收下禮物等同接受你的愛，
其實他正默默收下壓力。
愛不是看績效考核，也沒有投資報酬率。
如果每一次付出都在等待回本，
那不是愛，而是交易。
將錢省下來當作儲蓄金吧，
這筆錢會在未來給你更大的幫助。
三、用「比較」刺激對方成長
看到網路或朋友的伴侶貼心舉動，是否會回頭對自己的伴侶說：
「你看別人男朋友都會……」
「某某的女朋友都不會這樣。」
你以為這是在激勵對方，其實是貶低。
沒有人是十全十美，每個人對戀愛或行動不盡相同。
當一個人經常被拿去和別人做比較，
他不會更好，只會更遠。
四、用「冷處理」懲罰對方
意見不相同時，
有些人吵架選擇不說話、訊息已讀不回、刻意疏遠、
就像在告訴讓對方：
「你讓我受傷了，我就讓你知道什麼叫失去」在懲罰對方，
其實這是一種情緒操控。
也許你會想說：
「我這麼做也只是希望對方能主動來安慰我.....」
戀愛不是冷戰，
而是主動將不舒服說出來。
你可以說：「我會有點不安。」
而不是：「你這樣就是不愛我。」
沒有人是你的身邊管家，也沒有人能確實理解你的想法，
「說出來」也是戀愛裡的重要課題之一。
五、把對方當成自己情緒的出口
工作壓力大、生活不順心，
有時想要找個宣洩窗口，好讓自己獲得短暫解放，
當對方看到你愁眉苦臉會想當個「情緒垃圾桶」，
聽到這句話，頓時就會將心裡話全說出。
這沒有不好，
但若是垃圾每天都有甚至快速激增，
垃圾桶也是很快滿出，對方也無法承受。
也許你會說：
「但他一開始不是說會當我的情緒垃圾桶、包容我，現在怎跟當初說的不同？」
人容易有同理心，看到對方難過總想為對方做些什麼，
但當發現這事情變得越來越劇烈與他原本想的不同，
對方也會默默退回原地。
換個角度想，
若有人也一直對你發洩，你想幫他提起精神，
但他不願意走出，你會怎麼做呢？
你也會感到疲憊吧，
畢竟有時垃圾桶也會遇到不順心的事。
愛情真正需要的是什麼？
尊重彼此以及給對方空間。
兩人即使在一起，並不會有相同想法、
雙方有時也需有獨處與空間。
有些人在戀愛過程看不到對方會覺得沒有安全感，
真正的安全感，不是把對方握緊，
而是相信自己值得被愛。
當一個人內在穩定，
他不需時時確認對方還在不在。
因為他知道——
即使對方離開，他依然完整。
佔有讓人窒息，信任才會讓人靠近。
在戀愛世界裡，
也要學習給自己獨處與溫暖。
