上個月陳風老師跟幾個老朋友吃飯，桌上坐了八個人，大家認識超過十年。
酒過三巡，其中一個朋友大偉(化名)突然轉頭問坐在他旁邊的小陳(化名)：
「哎，你那個案子後來怎麼樣了？聽說快半年了還沒簽下來？」
桌上靜了一下。
那個案子，整桌的人都知道。
小陳為了那個客戶跑了幾十趟，最後對方把方案拿去給小陳的競爭對手做了。
我看著小陳，等著看他怎麼接。
他喝了一口啤酒，淡淡地說：
「嗯，沒簽成。那個客戶很有意思，改天跟你說。」
然後小陳轉頭問另一個朋友最近在看什麼書，話題就這麼過去了。
大偉愣了一下，笑笑，也沒再繼續揪著不放。
散場的路上，我走到小陳旁邊說：「你剛才怎麼不嗆回去？」
他停下腳步看了我一眼：「我嗆回去能得到什麼？」
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01 你越用力打那個「仇恨袋」，它就越大
古希臘神話裡有個故事。
大力士海格力斯走在路上，踢到一個鼓起來的怪袋子。
他以為一腳踩扁就好，結果袋子不但沒破，反而膨脹起來。
他越打越大，越砸越堵路，最後連路都走不了了。
有一位老者走過來告訴他：
「那個袋子叫仇恨袋。你不管它，它就縮回去；你越打它，它越大。」
心理學把這個現象叫做「海格力斯效應(Hercules Effect)」。你越用力反擊對方的惡意，對方的怒火就越有燃料，衝突就越難收場。
這道理好懂，但問題是——
你被羞辱的當下，身體根本來不及想道理。
你只想還擊。
你只想把那口氣吐出去。
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陳風老師以前就是這種人。
(意想不到吧.....哈哈)
創業前在集團大公司帶商品開發團隊，不但要負責選品，同時要負責銷售業績，包括視覺化展演及企劃，最高一年負責目標新台幣105億元(達成率95%)。
當時集團要求，要把供應商票期從月結90天延展到180天，而且是常態性實施。
沒看明白意思？
舉個例子：假設這個供應商在我這個通路，一個月的請款金額是1,000萬，原本的月結90天意味著：他要準備4,000萬的備貨才夠用，不然資金鏈會斷鏈。
展延成月結180天，就是這個供應商要做我們這個通路，要從4,000萬擴充成7,000萬的流動資金；同時1月份全月做的業績，7月31日才會回款，這風險不可謂不大。
這樣聽懂了嗎？
不明白的底下告訴我。
話說回來，就我負責的商品線，全是國際知名大品牌，要他們就範(？)，難度極高。
但集團下了死命令，非達成不可。
所以我只好帶隊一家一家大廠去拜訪。
有一次在某供應商的業務總經理面前，被對方財務主管陰陽怪氣地說：「你們通路很大沒錯，我們也很需要你們，但這種票期肯定沒人會答應，哪個競爭對手答應，我們就吃掉對方市場！」
當時我好歹也是個大處長，臉一紅立刻就懟回去：
「所以你們沒打算同意對嗎？那我先把你們的檔次全部拉掉，讓你們損失5,000萬月營收，你們再去吃別人市場......」
氣氛當場僵掉，不歡而散。
調整票期的補充協議，當然也就沒簽成。
有人會問：「我真的把他們的檔次全拉掉，讓他們真的損失幾千萬業績嗎？」
當然不是，這是氣話。
他們損失業績，也等於我損失業績。
除非我能找得到替代品牌和具備同樣競爭力的商品。
顯然很難，因為對方是國際一線大廠，我也就是氣不過，打打嘴砲罷了。
當然我也不是因為負責通路規模大就欺負人，但對方說話實在太難聽，我也當下沒忍住……只能說是年少輕狂啊。
隔了多年，我也才慢慢學到一件事——
不是所有的對話，都值得你用飽滿的能量去應對。
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02 憤怒的當下，你沒有你以為的那麼清醒
你有沒有這種經驗？
被人一句話氣到，立刻用盡全力懟回去，結果懟完之後才發現——
你講的那句話，說得不夠好。
或是你沒注意到，旁邊還有其他人在聽。
或是事後冷靜下來，才想到更犀利的回法。
心理學家稱這個現象叫「情緒劫持(Emotional Hijacking)」。
美國心理學家丹尼爾·高曼(Daniel Goleman)在《EQ》(Emotional Intelligence)一書中指出：當人感受到強烈情緒威脅時，大腦杏仁核(Amygdala)會劫持理性思考，讓人在反應速度和準確度之間兩邊都輸。
大白話就是：你理智線斷裂時，你的判斷力就只剩樓地板高度。
你以為你在反擊，你其實是在給對方表演的舞台，坐實了欺負人的理由。
你的怒火，正是對方最想要的反應。
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這個我在企業顧問工作裡，觀察過太多次了。
有一種人，特別喜歡在公開場合踩別人。
會議室裡嗆你的方案，飯局上質疑你的決策，群組裡酸你的成果。
但他們踩的，通常不是業績最差的那個，而是讓他感到威脅的那個。
你被踩了之後如果立刻跳起來，他達成目的了——
讓所有人看到你失控，
讓你消耗能量在他身上，
讓你偏離自己原本的節奏。
反而你沉住氣了，他就什麼都得不到。
那才是真正的輸贏所在。
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03 最高級的回應，不是反擊，是讓對方看到差距
回到小陳那個故事。
我後來問他：「那個客戶把方案給別人做了，你真的不氣嗎？」
他說：「氣啊，氣到睡不著。但那是我自己的事。」
「你的意思是？」
「就是那件事讓我看清楚了那個客戶的人品。我花了半年，但買到了一個很貴的教訓。現在我篩選客戶的眼光準很多了。」
他沒管我的反應，接著說：「大偉那句話呢，他是好意還是惡意我不知道，但就算是惡意，我也沒興趣跟他解釋。因為我現在的狀態，就是最好的回答。」
我現在的狀態，就是最好的回答。
這句話讓我記到現在。
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《被討厭的勇氣》裡，阿德勒說：「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」但他沒說你要去跟每一個讓你煩惱的人對抗。
阿德勒說的「課題分離」意思是——
對方怎麼對你，那是他的課題；
你選擇怎麼回應，那才是你的課題。
把能量花在解決自己的課題上，
而不是對著別人的課題，四處疲於奔命。
聽起來很佛對嗎？
但實際上卻是 最省力也最有力量的活法。
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拉拉雜雜說了一堆，最後總結一下。
遇到有人輕視你、羞辱你、踩你，你不一定要當場翻臉。
你當然可以氣，氣是人之常情，陳風老師也會氣。
但你有沒有辦法，把那口氣換個方向，而不是變成對抗？
去把手頭的事情做得更漂亮。
去讓你服務的客戶更滿意。
去讓你的成績說話。
時間很誠實。
不是你解釋得好、嗆得贏，別人就會改觀。
而是你站的位置不一樣了，別人才看你不一樣。
(全文完)
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原創圖片由陳風老師團隊使用AI工具輔助生成。如果你有共鳴、或是感覺有收穫，底下回答我：「謝謝分享」。
