我第一次真正意識到「哲學能改變生活」這件事，是在學畢業後的某一個異常靜謐的夜晚，那晚我夢到鬼。並不是那種會在衣櫥後面出現、或趴在天花板上看你的實體鬼，而是一種模糊的、像影子凝成的人形，你知道它只是在夢裡，但它又像被水波輕輕晃動，界線並不清晰。
如果換成是以前的我，高中時候那個會因為一個噩夢而開著燈睡上一整個月的我，依照往例，從這種夢魘中驚醒後，我應該會再次陷入那種無法理喻的恐懼，恐懼在那時候是我身體裡最誠實的器官，它會在沒有預告的情況下用力敲打胸腔，讓我不得不投降，整整一個月，我必須讓房間燈火通明才能入睡，那種四千Ｋ色溫的日光燈發出的慘白光線，穿透薄薄的眼皮，讓夢境都帶著一種過度曝光的疲憊感，但我別無選擇，光線是我唯一能抓住的浮木。但那天夜裡，一切卻異常地不同。
夢醒時，我像被從深海裡提起來一樣，氣息有些急促，房間裡黑得像一張無字的紙，我從床上坐起，本能地伸手開了燈，橘黃色的燈光灑開時，我突然意識到自己並沒有像以前那樣立刻害怕到想逃，反而，腦海裡開始自動播放起我這些年讀過的所有哲學，懷疑論、存在主義、模擬世界、莊子的夢蝶……它們像一群安靜的旅人坐在我床邊，各自低聲透露著自己的觀點。這一次，不一樣了！那時的我已經建立了一套屬於自己的哲學體系，像是在體內搭建了一座只有我知道結構的迷宮。
我坐在床上，聽著寧靜深夜裡唯一運作著的牆上指針劃過的鐘，腦海裡開始進行一場安靜而精密的運算，我將那些我曾經研讀過的、信仰過的哲學概念，像是在桌面上攤開撲克牌一樣，一一檢視。
我的思考路徑是這樣的：
如果連這個世界本身都不是真實的，如果我們所觸碰的桌子、呼吸的空氣、甚至窗外的月光，都只是某種高維度的投影或模擬，那麼，「鬼」這個存在，又具備多少真實性呢？我感覺到自己的恐懼像一條被鬆開的繩子，慢慢滑了下去；這是一個簡單卻鋒利的三段論證，既然容器（世界）是虛構的，那麼容器裡的內容物（鬼），自然也只是程式碼中的一個錯誤，或者是虛無之上的一層薄霧罷了，它並不比我床頭的時鐘更真實，甚至比不上我此刻感受到的口渴。這樣的思路簡單、乾淨，又奇異地帶著某種力量，結論在那一刻突然變得異常清晰：如果這個世界本來就不是「真實」的，那鬼也自然不是真實的。
就在這個邏輯迴路接通的瞬間，發生了一件不可思議的事：恐懼消失了！不是慢慢消退，而是像將方糖丟入熱紅茶中那樣，瞬間溶解得無影無蹤，那種盤踞在心頭、黏膩的陰冷感，被理性的乾燥光線瞬間蒸發。
然後真的非常自然、甚至不假思索地，我把燈關了；房間再次落入黑暗，但這次不是藏匿著怪物的黑暗，倒像是熟悉的棉被，只是單純的、安靜的黑色。我在三秒鐘之內安穩地睡去，隔天醒來時，連那個夢的殘渣都沒留在記憶裡，淡得像是從未存在過。
我很驚訝！最令我感到震撼的，是理性竟然真的能改變情緒。
這是以前的我完全不相信的事情，通常，理性與感性是住在兩個國度，老死不相往來，一個在冷的北極，一個在熱的赤道，中間隔著整片海洋，尤其是對於被認為情感豐富的女性來說，要用冰冷的邏輯去撲滅熊熊燃燒的情緒之火，簡直像是試圖用數學公式來平息暴風雨一樣困難。
但我做到了！但那天晚上，它們像忽然搭上了一座看不見的橋，我親眼看見「理解」如何進入潛意識，如何悄悄改寫恐懼的形狀，那一剎那，我甚至覺得自己像是一個剛剛破解世界運作法則的小孩，既驚訝又愉悅，那是一種非常細膩、非常安靜的茅塞頓開，像在暗夜裡聽見遠方海潮的聲音，一開始不確定是不是幻覺，但越聽越明確，它確實存在。
原來，一個想法只要深刻到足以在心裡紮根，就能影響情緒，改變行動，甚至改變你面對世界的方式！這讓我頓悟了一個道理：曾經深刻擁有的想法，絕對會像植物的根系一樣，深深扎入潛意識的土壤裡，要改變自己，首先得找到一個邏輯上無懈可擊的想法，將這個想法植入潛意識，它就會在那裡悄悄運作，進而影響情感的流向，最終改變你的行動，就像這次，我的邏輯分析改寫了潛意識的代碼，決定了我對恐懼的反應。我簡單地把它命名為吸引力法則的中心想法，每個人都可以建立起屬於自己的一套信念，這是一種純粹的、知性上的喜悅，帶有某種神聖的意味。
不過，人不可能永遠停留在頓悟裡，體悟歸體悟，感動歸感動，第二天，我仍然要起床上班，當晨光再次穿透窗簾，鬧鐘響起的時候，現實世界那龐大的齒輪又開始轉動了，刷牙、洗臉、回到現實的節奏，還是要擠進擁擠的捷運，還是要面對那些瑣碎的日常；那份如微亮珍珠的清澈意識，或許很快又會遁入現實的泥沼中，蒙上一層淡淡的塵埃，但至少我知道，只要你信念的種子埋得夠深，在那層塵埃底下，那顆珍珠並沒有消失。它只是在等待下一個挑戰、下一個無助、下一次恐懼中微微顫動的時刻，再度亮起來，給你處之泰然的信心與行動力。
