.6 雜記。

《Leeland - Gold (Spontaneous)》 今天下午請了假，有了難得的一個人的午後。 在大安森林公園裡面毫無目的漫步的同時，才發現已經好久沒有這種獨處的時間了。

上一次，是在格林威治公園。

然後我發現我好空虛。當慣性突然被停止，就好像完全失去方向感了一樣，不過這大概就是停下來的目的吧，重新檢視自己的方向，而不是順著慣性繼續運動。但是今天出現在腦海中的其實不是什麼方向定位，反而是一些沮喪。其實我也不知道怎麼搞的，總覺得最近什麼事都做不好，在職場上好像一直都是團隊中的破洞，沒能力也沒專業，我甚至覺得學生們從我得到了更多的傷害，很多時候我做得更多就錯得更多。好長一段時間我還有盼望，只要我帶著這樣的眼光我相信很多事能改變，但是這幾天我突然意識到，很多時候擁有盼望不夠，還要有耐心，因為改變不是一夕之間發生的，而且在過程中還得要很堅強地面對其他人的消極跟不信任。

我累了，真的累了。 「那個英國的我又回來了」 有一種，「撐了那麼久，怎麼又突然掉到這個黑洞裡面了」的那種對自己的失望感。

「看來我還沒好」 其實我不太懂我為什麼會覺得我有可能好了，我的理性明明很清楚憂鬱沒有那麼容易解決，但大概是我的心裡有那麼一絲絲的希望我至少可以裡外一致一點，然後因為平常大家都以為我是一個很樂天的人所以我選擇連心裡都演的好像我很好，奇怪，我也太不整合了吧。

自從開始諮商以來，我開始可以了解為什麼有些人尋求了專業的幫助後會有一段情緒震盪期，想像心裡面都有一攤水，平時如果不去理它，它看起來就很平靜、很清澈，但是一旦有人攪動了它，水底的泥沙石都被喚起，這時候水就會變得很混濁，然後你就會覺得有種渾身不自在的感覺。我的水變混濁時我同時覺得很不舒服，但也同時對於改變感到興奮，那種感覺，真的很衝突。

其實之前好幾次我很想坐下好好打打文章，但是每一次腦海中好多話想說，一坐到電腦前卻又半個字都擠不出來，老實說我也不知道我想說什麼，甚至是現在我也不是很確定我到底在說什麼，我只知道我有好多感覺，腦海中有很多文字跟畫面糾纏在一起很難分開，有的時候我自己也不知道它們為什麼混在一起，而且它們總是飛來飛去的我很難真的把他們抓住看個仔細，那種感覺就像想要吐但是吐不出來，是一種堵塞。

我想，我今天想要告訴自己的話其實很簡單，就是我累了，我會累，我終於願意認真的跟自己面對面，面對自己其實真的很沒能力，但是我不用連對自己都要假裝，反正，我裝了也沒用，可能還會被自己笑演技很爛，然後，我就會繼續沈淪。

突然覺得自己很好笑，心中的自我對話還要打上來，重點別人有很大的機會看不太懂然後抓不到重點，我也不知道我想要什麼，哈。