生或不生？ 《你的孩子不是你的孩子》但為人父母有義務負起教養責任！
閱讀時間約 3 分鐘
孩子看到玩具就想買，這個想要⋯⋯那個也想要⋯⋯
「我要這個！」
「不行！今天沒有要買玩具。」
這時
開始大哭大鬧、尖叫、丟東西、摔東西⋯⋯
這樣的聲響使一旁出現了許多觀望的眼神
這時怎麼辦才好？
- 就買孩子要的玩具吧
- 不管孩子的哭鬧，直接回家
- 先帶孩子到人潮較少的地方，處理孩子的情緒，溫和而堅定的告知今天沒有要買玩具
答案是？選最長的那句吧！
再看另外一個例子：我有一個快滿4歲的小朋友來找我上課
但最近進教室都要讓爸爸抱進來
早已不是分離焦慮的年紀，也非第一次來上課
卻不能自己主動走進教室並坐下，而用強烈的情緒反應，要求要爸爸陪同
這時怎麼辦才好？
以上皆非，為什麼這四個方法都無法成功讓孩子自己進教室坐好？
這時可以思考上面的例子：「爸爸做的這些事，看起來目的是什麼？」
- 先上課，再去買車車玩具：和孩子談條件交換（孩子在情緒中，不可能用這樣理性思考的方式）
- 你要玩哪個玩具，自己選：討好孩子，引誘他乖乖入坐（孩子不是想要玩玩具，只是想要以依賴爸爸的方式，逃避要面對獨立丶自己上課這件事）
- 飛機降落遊戲：安撫孩子不安的情緒（這其實是不錯的，但需配合口頭告知要上課了，而不只是玩）
那到底現在真正的目的為何？
上課！
上課時間到了，孩子需要自己進教室坐下
「我們要上課了！上課了要坐椅子，跟爸爸掰掰！」
（使出堅定而溫和的口氣，告知當下該做的事）
小孩開始大聲的哭鬧、反抗⋯⋯「不要！我要爸爸！」
「跟爸爸掰掰！等等下課見囉！」
小孩開始更大聲的哭鬧、反抗⋯⋯「不要！我要爸爸！（做勢要跑出教室）」
還是讓孩子在你的協助下回到座位，即使會哭鬧反抗一下
但過了三分鐘後，就成功進入上課狀態了
那為什麼很多家長會走到讓步丶「討好」小孩這一步
擔心旁人的眼光，怕被以為是虐童，所以要用愛與正向的教養？
因為害怕孩子出現負面情緒，這樣會對人格的健全帶來不好影響？
因為要小心呵護，使孩子永遠保持快樂？
如果孩子很快樂就代表爸爸媽媽很愛他？
所以教養，強調正向、快樂、自主、尊重……就好了嗎?
只是用取悅的方式，獲得孩子的認同，獲得一時的快樂
抑或所謂尊重孩子自主意識
可能都只是種迷思，是種自我安慰、自我催眠
（外人看起來，會像是優質的父母，快樂、正向、自由……）
說穿了，那只是不能勇於承擔為人父母的責任
（不好意思，還是要很嚴肅地說：作為父母，不簡單，也很辛苦！）
我時常被突破教養困境的父母們所感動，他們的堅持雖偶爾造成親子間的不愉悅
但卻是負起了沉重的教養責任，所考量的是孩子長遠的未來
（關於當下的不愉快，雖然關係稍微破壞了，他們會試著再去修補）
回頭反思自身，也真的要很感謝教養我們的父母們！
教養，不只有建立在和孩子的愛與情感上
父母更有義務負起教養孩子的責任
因此，所有考慮為人父母的未來準爸媽們，以及爸媽們
可以一起思考這個問題
對於孩子的教養，是否有強烈決心，會負起責任？
真的有，再孕育生命吧！
教孩子成人世界的規則，這其中蘊含了一整個社會的文化
教孩子學會尊重年長者的文化，而不只有年輕人的文化
教孩子自制，馴化孩子的欲望，超越「隨心所欲愛做什麼就什麼」的態度，懂得比立即獲得需求（玩遊戲，玩3C產品，投入社交媒體……等），更高更深的愉悅
用Leonard Sax這本書的書名作為結語
教養，你可以做得更好
對這本書有好奇也可以參考我的這篇：孩子快快樂樂長大就好，一切自己做主
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你真的知道什麼是閱讀嗎？人類的閱讀行為怎麼出現、數位閱讀時代對人類之影響、如何成為閱讀精熟者進行深度閱、親子共讀、學前幼兒讀寫萌發、學齡兒童學習閱讀與書寫⋯⋯ 從古到今，從老到少，從認知神經科學到兒童文學，讓我這位熱愛閱讀的語言治療師，帶著對閱讀深深著迷的方格子讀者們，一起加入認識「閱讀」的行列吧！
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
不幸的童年需要用一生來治癒
如果真的沒有自知要當爸爸的身分
真的不要生小孩拿石頭砸自己的腳
既然選擇生了就該認清現實去面對
不要總是控制不好自己的私人情緒
又老是把錯誤合理化都歸咎於他人
-
全職媽媽挺不容易，不是只有表面看到的光鮮亮麗
照顧孩子是份沒有收入的工作
社會在職上班一天
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
孩子約三歲開始
我和先生開始面臨到孩子各式各樣的情緒爆走
我逐漸懷疑人生
心想著這不是我要的親子關係
自以為教養方式"不打孩子"
選擇用罰站、斥喝、講道理、冷處理、鼓勵是對的
殊不知過了一年多
已經耗掉我家親子間不知多少的親密關係
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
「老師，你說要陪孩子做他喜歡的事，但是他喜歡的我就是不喜歡呀！」
有不少的家長向我提出過這樣的困擾，我理解如果硬要家長去陪孩子，那種不得不的無奈感受，反而對親子關係是有害的。
這篇文章討論了家長在面對青少年孩子遲遲不願意上學時的困惑與壓力，並提出瞭解決問題的策略。作者透過對家長與青少年間關係的分析，提出了照顧自己與明確界線的重要性，並強調父母親需要先照顧好自己的情緒才能更好地照顧孩子。
學校教育是教了很多，但獨漏了教我們這個最重要的賺錢技能，父母最大的課題，是陪伴他們，而不是規劃他們的人生
昨日看到新聞描述一對藝人夫妻因為三歲小孩在外面哭鬧不想使用公共廁所而決定立即返家，並且表示教育不能等，希望小孩能謹記在心。
看到這則新聞的時候，不禁讓我想起過去也曾經有人告訴我類似的方式，只要小孩在外面哭鬧絕對不要猶豫立即返家，或是小孩不吃飯就馬上倒掉，若是不收拾玩具就是直接扔進垃圾車。
看似有
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看似有