看了一篇文章有感

星期六一大早，家人都還在睡夢中，不必張羅一家人的早餐，悠閒地幫心愛的植物澆水，細看每片剛冒出來的嫩葉，餵魚之餘還能觀賞孔雀魚擺動著漂亮的尾巴，信手打開手機查看朋友的動態。突然一篇文章吸引住我的瀏覽目光，文章的標題叫：「我的女兒不是你的工人」

文章中不斷地強調我女兒是我手心的寶，做為婆婆的憑什麼要寶貝女兒早起、洗碗、拖地，像工人一樣地做家事，女兒也不是囚犯，做為婆婆的憑什麼命令寶貝女兒不能回家、不能出門逛街，只能待在家裡帶小孩，不可以把最難聽的話和最醜怪的臉都給媳婦，文末還說若得不到當初說好的幸福、當初的承諾、應有的專重，就回爸媽的家吧！這一句最經典：「我他媽的把女兒生下來,就沒想過讓她在人間吃一點苦！」

我自己是個資深長媳，婆媳相處真的是門大學問，二十幾年過去了，我也還在學習。記得剛結婚時，正在殺雞的婆婆要我去廚房拿個東西，明明講的是我聽得懂的台語，但我還不是不知道那到底是什麼鍋具，情急之下只好先拿個鐵盆出去，當然當場是被訓了一頓，但婆婆竟然駡我是「大顆呆」（台語是又胖又笨的人），剛結婚時我只有46公斤，在婆婆家我是全家最瘦的，婆婆應該是氣到口不擇言了，我沒回話，但心中充滿委曲，不同的地方對相同的器具常常有不同的叫法。

婚後因為工作的關係，我沒有和婆婆同住（公公在我入門前就已往生），但先生和我平均每個月都會回家一次，年節或長假也一定回去好幾天，有了孩子之後，因為擔任教職的關係，小朋友中學之前也都會利用寒暑假帶小朋友回去長住，和婆婆近身相處的時間，說多不多、說少也不少。

我先生是長子，一開始婆婆對我這個外來者防衛心很重，什麼都不放心，所以年節拜拜都由她主導，我只是在一旁當助手，洗東西、切東西和遞東西，但日子一久她發現我並不是廚房新手，就慢慢放手讓我做了，過年時家裡請客，她就改開菜單叫我掌廚了，有姐妹淘偷偷告訴我，千萬別讓婆婆知道你會煮，她就不會什麼叫你做了，但我不這麼認為，事情總要有人做，除非大戶人家有傭人可以幫忙，否則爸媽老了、公婆老了，女兒和媳婦當然要接手幫忙做家事，洗碗、拖地又怎麼了？她沒吃飯嗎？她沒住在家裡嗎？就跟學生在學校有打掃時間一樣，共同生活就是要分攤家務啊！

記得結婚前有個長輩提點我，不要把婆婆當親人，因為面對親人你會有情緒、生氣時會惡語相向，要把婆婆當成恩人，感恩她生養一個好男人，給你當老公、當你的依靠，而且面對恩人，你只有感謝不會有怨言，我一直奉行不悖，將來也會這樣教我家女兒。婚前張大眼睛看自己選擇的對象和他的家庭環境，婚後就睜一隻眼、閉一隻眼，家家有本難唸的經，不是嗎？女兒在我家不會是養尊處優的公主，自然嫁入別人家門，就要善盡媳婦該盡的責任，為什麼做點家事就叫做受苦呢？當今因為社會風氣的關係，婆媳同住的情形已經少之又少，不時也會聽聞到媳婦強勢，婆婆不但沒有氣勢凌人，還委屈求全，我不知這篇文章的作者當了婆婆了沒有，她又是如何與媳婦互動？會不會因為女兒和媳婦的不同身份就雙重標準。

我的理念是孩子會複製一部份父母的言行，愛烹飪的媽媽自然會養出來愛下廚的孩子，孝順父母、善待公婆的爸媽，孩子也比較能明白孝道的深意，親家、親家是因婚約而變成親戚，既是親家又何苦用望眼鏡監看女兒的婚後生活，除非真有違反法律或常理的惡意行為，那是她選擇的人生，而人生就像是點了套餐，從前菜、湯品、主餐到甜點、飲料，點了就要全盤接受，不能說只要甜點和飲料，其他都不要，有些責任和負擔都是要概括承受的，現在的家長在孩子求學期間，就喜歡為孩子出頭，久而久之，孩子面對小挫折就回家告狀，家長就到學校找老師理論，得不到合他意的處理就打1999，於是孩子長大了，一點苦都吃不了，一點委曲都受不住，儼然就是一個大Baby，這樣的人再去生養下一代，其實是很危險的。

該文章是看似強勢的媽媽寫給女兒的信，又何嘗不是在恫嚇她的女婿，但作者可要仔細想想女兒和女婿自己的愛的小窩的家事呢？如果在兩人世界可以洗碗和拖地，為什麼在婆婆家就做不得呢？若真的這麼嬌滴滴的千金小姐，十指纖纖什麼家事都做不得，就留在原生家庭吧！繼續讓媽媽照顧就好了。

我有二個女兒，我常大呼小叫地拍門叫她早起床，三個小孩要輪流洗三餐的碗，要幫忙倒垃圾和資源回收，這是因為我們是一家人，本來就有義務要分攤家務，並不是把他們當工人；這個社會最不公平的事，女人一旦嫁了人就要去適應另一個家庭，不管有沒有住在一起，男人是獲利者，一旦結了婚就多一個人來照顧他，甚至連丈母娘也加入照顧行列（我媽媽就是這樣），而婆婆總覺得兒子被搶走了，隱形臍帶一直沒剪斷，這才是最大的問題，才是婆媳問題的根源，若是做好家事、照顧好孩子、忍受難聽的話和醜怪的臉色，那我早就榮登模範媳婦寶座了，這個媽媽關心的力氣放錯地方了。