＃11（再寫寫）

我也不知道為什麼今天眼淚一直流，一下班像是終於解放的尿一樣 只是稍微發呆一下 眼匡就會馬上濕。 我好像從來沒有一天內流過這麼多眼淚 在笑到無法自拔的時候竟然嘴巴馬上厥起來，眼淚完全煞不住地衝出來 畫面馬上變得模糊到看不清楚。 可能因為看著他們太幸福太羨慕他們的幸福

其實今天有一個人在公司哭了，我其實也超想哭的。但是我還可以忍，有什麼好不能忍的。又不是做多難的工作，又不是背負多大的責任，又不是主管對你不好，有什麼好這麼委屈的 這麼痛苦。有什麼好覺得我的勇氣已經用完了。

突然想到應該把自己難過的注意力轉移到喜歡的事上。把焦慮發洩在寫作上，反正多餘的負能量也轉化不了，不如就寫吧。有多焦慮就多沉浸。讓痛苦成為我最好的創作能量。

突然領悟原來憂鬱的靈魂都是用雙倍以上的心力在生活，所以在短短的日子裡已經承受超越年齡的苦，所以壽命都很短。

今天的淚水像洗完碗想要沖掉卻還是一直能從海綿擠出來的泡泡。

然後在哭了很多的那天後又哭了幾天，今天早上起床心想怎麼才星期二。從頭開始練一件新事 對心理負擔真的很大。上班練看新聞，下班練開車。沒有一件事做得好，剛有點進步就又會犯大錯。轉彎轉太慢，點擊率太低，看不清楚所以開上安全島，差點來不及煞車，被說你是不是糊塗了，油門加太兇，提的想法被反駁，抓不清我與路邊的距離 與同事的距離 所以總是戰戰兢兢，掉東掉西 恍神的感覺。我不熟悉車子也不熟悉新聞，更不熟悉現在住的城市。情緒會自行催化，認作這一切都很不適合我。

感覺我沒得後退了，而且還要督促自己快速的向上爬。要爬得夠快才不會被落石砸死，但也好想就這樣被砸死，一點都不想奮力。要不是沒選擇的話...要不是內心覺得應該逼自己長大了。

要調整得很快，要壓住自己敏感的心情，要放下很多的堅持 跟執著，要很快熟悉未知，根本其實也沒空去管心情那些。其實也不重要，其實工作不枯燥，就只是突然要一個很廢的人要快速成為一個能發揮正常作用的人，所以很困難。有很多不想要，也會覺得果然還是這樣了啊，果然還是會覺得自己徹底輸了。

這些痛苦像某種刺激物先是把我外皮都溶解了，最後還滲入我的皮下肉。在沒有任何保護之下，我任憑它狂妄地傷害我。

今天收到降噪耳機了，耳機真的是可以阻隔很多東西。可以拒絕不想聽的對話 或是那隻從早叫到晚的公雞。其實只是因為之前待的地方太安靜，所以才會覺得這裡太吵雜，噪音很多。以前引起的是共鳴，所以遇到這裡很多不喜歡的聲音，錯位感就更顯嚴重。但是有很多人為我降噪，或是提醒我這些噪音本來就存在，只是我的耳朵還不習慣。耳朵習慣不是壞事，但是也非必要捨棄敏銳度去習慣世界的噪音。降噪耳機成為我在這個喧嘩世界裡暫時的歸屬，在我還沒決定是否更多迎合世界之前。