為何我們總對親近的人苛刻、對陌生人友善？
你曾有這樣的經驗過嗎？
潑你冷水、滅你威風、不給面子的通通都是自己人。
願意相信你的、給你機會的、拉你一把的都是外人？
又或許，你也犯過這種錯：
平常面對客戶、合作夥伴總是溫良恭儉讓。
但回家面對太太、小孩、老公、家人
就說話很難聽嗎？
台語有句話，形容這樣的狀況，叫做「敬廟欺神」。
指的就是這種對外人友善、對自己人無理的狀況。
我們大腦是個懶惰的器官。
除了遇到困難的新事物要學習時，他會卯足全力之外，其他時候都是處在「盡量」放鬆的狀態。
客套、察言觀色、戰戰兢兢這些心態，以及技能。
當然是用在對外，而不是對內。
對外是鬥爭、是欺騙、是心理戰。
而對內，則是放鬆、安心、舒適。
所以，來自熟人的話縱使不好聽，但你也能知道那是來自肺腑之言。
而外人的話就算似糖如蜜，也有可能是裹著糖衣的毒藥。
理解這個道理，那就有兩個面向可以選擇了。
你認為是：
1.你知道身邊的人都是為你好，你也清楚自己是為了他們好，那麼熟了就不要客套了，直接說出心中所想所講吧！
2.你知道身邊的人都是為你好，你也清楚自己是為了他們好，但縱使是熟了，講話也要小心、不要傷了他們，說出口的話要思考過。
一或二，你覺得是哪一種呢？
你的答案是什麼呢？我其實支持的是1號理論的。但直到最近也是碰了一鼻子灰，也才認識一個道理：
「縱使是你親近的人，也不能想說什麼就說什麼。」
每個個體都是由自己的「主觀」去認識這個世界。
這也就意味著，沒有什麼是真正意義上的「客觀上來講」、「基本來說」，所有的想法都是我們大腦解讀後的成果。
我們認知中的稀鬆平常，很可能在別人眼中就是異類、就是不近人情。縱使可能覺得這套認知合情合理。
所以，「溝通的意義來自於得到的反應」，對方的反應才能展現出你的溝通方式需不需要修正。
至於，什麼是事實？那可能一點都不重要喔！
剛剛的選擇題：
1.你知道身邊的人都是為你好，你也清楚自己是為了他們好，那麼熟了就不要客套了，直接說出心中所想所講吧！
2.你知道身邊的人都是為你好，你也清楚自己是為了他們好，但縱使是熟了，講話也要小心、不要傷了他們，說出口的話要思考過。
你選哪個呢？
看看我的平日小品：
彭博的IG
或者是看看NLP專業執行師的國際文憑考核班：
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剛進學校交朋友時，都會想說快點跟同學變熟，就可以馬上交到朋友了。
因為在學校時，很快交到朋友會是一種生存之道，因為學校是團體生活，快點交到朋友代表你擁有更多的資源，所以我們會盡量用任何親和、熱情以及善於跟人打成一片來交朋友。
但是在後來的成人世界中，反而發現，”與人為善”這件事不一定會讓你得到好
當人們在互動時，往往不經意透過批評或貶低他人來表現自己的優越感。這篇文章提供了一些建議，包括尊重事情的真相，不用別人的難堪來補貼自己的優越感，以及停止使用雙重標準。作者認為，每天的行為與習慣對整個人生有著重要的影響。如果我們以善良和理解的眼光看待他人，我們自身也會成為一個溫暖有愛的人。
所有的人際關係、情場與職場關係，有時就是會出現「風水輪流轉」的局勢，敵人變朋友、朋友又變敵人，簡直是尋常，不是無常
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
我們有時候是不是對自己以外的人太過嚴苛?還是因為對自己夠狠，所以對他人也這般。
到底是自己的心太軟還是真的對別人過於嚴苛我分不清楚，只是知道心裡總是有個聲音不斷地在拉扯，告訴自己應該這樣不應該那樣。
或許也只是自己的同情心作祟。在很多人眼裡，同情心這樣的特質可以能並列於善，但同情心對我來說是一個
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
生而為人，我們只能要求自己，無法要求他人，因為心不好控制，也由不得自己。好比如，我們要求每一位手足也要跟自己一樣孝順，偏偏手足用自己的標準衡量覺得已經夠孝順了，這就是每個人對事情的要求和看法不同，互相勉強只是互相為難，更是一種執著和放不開。
有一位先生，開車途中看見一名女士卡在右側的小巷子想順
有時人與人之間為何會似乎有一股無形的仇視與疏離，其實可能來源於對方的心理傷害或主觀感受，我們無法控制他人的想法，但可以改變自己的態度，並尋求著更健康的關係。無論如何，保持善良與尊重永遠是正確的選擇。
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
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