我想跟你好好說話
閱讀時間約 3 分鐘
心得
以觀察, 感受, 需要, 請求和所發生的事件拉出一個空間, 讓溝通的門有機會敞開, 進而有機會達成共識而非開啟另一個爭執的戰場
某次騎車和女友去虎頭山公園, 停車時有了些爭執, 事後溝通說出了: 我有種被你鄙視的感覺,
當下以為自己是在表達感受, 希望讓對方理解, 殊不知剛好相反, 書中提到這是一種對別人言語或行為的評價, 實際上的意思是, 我認為有被”你”鄙視的感覺, 反而讓對方更生氣, 看到書裡的這一段說明才有種恍然大悟的感覺
當下以為自己是在表達感受, 希望讓對方理解, 殊不知剛好相反, 書中提到這是一種對別人言語或行為的評價, 實際上的意思是, 我認為有被”你”鄙視的感覺, 反而讓對方更生氣, 看到書裡的這一段說明才有種恍然大悟的感覺
試著把對話當中的”你”轉換成”我”, 減低容易引起對方反駁與反感的機會, 當我們說”你為什麼不”的時候, 常常不是在詢問, 而是想要指正, 最近發生的例子特別有感覺
疫苗預約正熱, 某天下班老爸打電話給我, 開頭劈哩啪啦就提到: 你為什麼不去填寫意願呢? 你為什麼不來問我呢? 你是不是怎麼樣怎麼樣…, 雖然內心知道這是關心的一種表現方式, 但聽到當下還是有一股情緒湧現, 後來有意識到這件事, 試著表達自己知道這是關心, 下班後很累, 聽到這些話當下自己的感覺還是不太舒服的
四個空間
觀察(observations)
一種不帶有任何評論, 評價的觀察
觀察什麼? 先觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件, 然後據實以報
針對同一個事件不同的表達
表達A: 你早上幹嘛不理我
表達B: 今天早上, 我們兩個人都沒有說到話
表達A: 你覺得我囉嗦是嘛
表達B: 當我跟你說話時, 我看到你一直低頭看手機
非單純觀察的詞彙
容易引起對方的反駁與反感, 對於溝通品質有極大的影響
- 你每次都
- 你老是
- 你總是
- 你經常
- 你很少
- 你從來都不
- 你來了 vs 你又來了
感受
感受是我們跟別人建立連結非常重要的元素, 能夠讓自己探索並明白內心的需求, 進而釐清我有甚麼需求需要被滿足
這裡所說的感受指的是我們內心的感覺, 也就是我們對於自己內心狀態的陳述, 而非我們對別人言語或行為的評價
舉例:
我覺得寂寞 => 我內心的狀態
我覺得你對我冷漠 => 對別人行為的評斷
我覺得寂寞 => 我內心的狀態
我覺得你對我冷漠 => 對別人行為的評斷
很多時候, 我們會偷偷夾帶對別人的批判, 把批判變成感受
舉例:
我覺得你在生氣
我有種被你鄙視的感覺 => 實際上的意思是, 我認為有被你鄙視的感覺
我感覺你都不在意我
我覺得他不尊重我
我覺得你在生氣
我有種被你鄙視的感覺 => 實際上的意思是, 我認為有被你鄙視的感覺
我感覺你都不在意我
我覺得他不尊重我
需要
在需要沒有獲得滿足時, 我們往往傾向於把箭頭指向對方的行為, 人只要感受到指責, 自尊心就會在第一時間啟動他的防禦機制
當我們說”你為什麼不”的時候, 常常不是在詢問, 而是想要指正, 在溝通上這是我們容易混淆的地方
請求
前面三個階段, 都是為了讓對方知道我內心正在發生甚麼狀態
請求 vs 要求: 我們平常比較傾向要求, 原因是要求的時候就會變成是, 你應該, 你不應該, 你必須, 我有權利要求你, 這是我們的自尊心巧妙避開請求的方式, 背後真正想說的是, 我需要你的幫忙, 請跟我合作, 如何分辨呢?
以非暴力溝通的角度來看, 這種一旦對方不答應就表現出生氣, 挫折, 沮喪, 逼迫, 任何試圖給對方壓力的狀況, 都算是要求而非請求, 請求必須是讓對方理解的, 可以拒絕的, 還要讓對方心甘情願同意的
請求三要件
- 明確
- 正向: 讓對方知道可以怎麼做, 反例: 你不要, 你不可以, 特別容易造成對方反感
- 引發具體行動: 具體到當下就能引發可行的行動(doable)
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作者 賴佩霞
看書名而借閱，在其中可以看到作者心路的歷程：因為家庭關係、婚姻開始對於“非暴力溝通”有興趣，也開啟工作坊、分享回饋的道路。
關於非暴力溝通，書中指出四個重點：觀察、感受、需要、請求。觀察自己看到什麼，說出自己的感受，找出內心真正重視的需求，提出可行的正向請求。聽起來似乎不難，執行上
人與人的關係維護，很多時刻都是藉由「彼此的溝通」，語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡。
正因為我們幾乎沒有學過「如何溝通」，因此很多時候，我們很容易不小心就傷害到「身邊最愛你」的人，人與人的關係維護，很多時刻都是藉由「彼此的溝通」，因此，我們有必要來學習「好好說話」。
這是這本書的第三篇心得，我卻想回過頭討論開始我覺得最不需要交代的，因為我認為討論感受與需求是我當下最有感的話題。
在我練習「說出感受」、「提出需求」的過程中，我發現原來到頭來的源頭最為重要。
複習四大步驟：觀察、感受、需要、請求
觀察，具體的表達客觀事實。
客觀，是做得到的嗎？
可以。觀察就是，
說完感受後，下一步是理解需要。
你感到滿腹委屈，是因為想要被尊重嗎？
你覺得生悶氣，是因為想被另一半關心嗎？
你很難過，是因為你覺得自己不被需要嗎？
你咆哮怒吼，是因為你覺得自己的意見沒有被重視嗎？
負面能量的提高，伴隨著我們對內在其實有個空間沒被填滿的提醒。
說出心裡話，對你來說，是困難的嗎？
仔細回想，我好像也不常表達出自己的純粹感性的那面，在面對人際最需要的感性交流，往往我們選擇了純理性分析，導致雙方有了分界，如果沒人讓步，就會導致我們的裂痕。
說出感受，是要請你對當下的客觀事實，表達出你的感覺，不帶著批評、責備，純粹說出你可能有點失落、受傷、感
人生中有許多低潮的時刻都從自我反省開始，那必定是一個很孤單的過程，且無法與他人用三兩句或兩三個小時的午茶時光可訴盡，必定要花上很長的時間，把自己丟進很深沉的思考裡面，也許你因此在哪一個moment錯用了尖酸的方式表達真意而感到自責，除了想跟自己好好對話以外，我也想跟你好好說話。
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你咆哮怒吼，是因為你覺得自己的意見沒有被重視嗎？
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說出心裡話，對你來說，是困難的嗎？
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