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當你身邊有個亞斯，在防疫期間，要如何安適地處理他，還有你自己？
閱讀時間約 5 分鐘
疫情升溫一個多月以來，《我與我的隱形魔物》（註異文庫）作者蕭上晏，透過私訊接到為數不少的諮詢與求助，大多是因為居家生活引發的小魔物們群起亂舞。
拉長三級警報以後，囤積在訊息框中求救越來越多，上晏決定將這些問題的回答，透過影片方式公開給大家，於是【魔物脫口秀】緊急問世！
當你身邊有個亞斯，在防疫期間，要如何安適地處理他，還有你自己？
讓我們從居家防疫期間，三種亞斯與陪伴者面臨前所未有的衝突情境開始：
一、平時注重理性溝通的亞斯，突然經常表現出強詞奪理的樣子
防疫期間整個相處、生活環境的改變不只發生在他身上，同時也發生在陪伴者身上。簡單來說，變動造成的影響是雙方共有的。
對社會察覺有一定基礎能力的亞斯而言，陪伴者有意無意地釋放出比往常頻繁或強烈的情緒，他會察覺到你和平常有所不同。
當他感受到了你的不安定，出於體貼或其他原因，不希望增加你的困擾，他便會期待自己表現出和平常一樣的樣子，然而在亞斯自身不安定的狀態下，往往表現得用力過頭，造成了看似強詞奪理的結果。
二、溝通成效堪比股市，升一波必跌一波
有一型態的亞斯是很活在自己的世界的，只要提供他足夠的安全感，就能完全不在意週遭人事物的生活下去。
平時共同生活的人，可能經常對他的生活習慣、作息表達不滿意，但大多停在發發脾氣就過的程度，亞斯多半不會察覺這當中會有什麼嚴重問題。當大家都被關進家裡，原本的小摩擦演變成大暴動，在你大發雷霆、下達最終警告之時，他終於發現你的不滿與憤怒。
此時明白自己「一定做錯了什麼事」的亞斯，會乖乖夾著尾巴想改過自新，卻也沒搞懂你真正發脾氣的原因是什麼，看到你唸什麼便匆匆調整什麼，搞得連你也看不下去，罵不下手，你看他可憐兮兮的模樣，也有心改變，原諒他了，結束這回合。
而看你消了氣，判定你回歸原本的狀態了，他感到安心，於是就快樂地故態復萌起來了。
三、狀態穩定的亞斯，轉變成不定時炸彈
另外一種類型是善於忍耐的亞斯，他們在平時必然自有宣洩壓力的管道，可能是運動或某種執行嗜好，讓自己保持在相對穩定的狀態下。由於疫情，重要的舒壓管道卻迫停止或消減。
釋放的方法減少了，多了環境躁動的刺激，所要面對的情緒進出口量失去了平衡，導致他們無法如常運作自己。而這一類型的亞斯，原來就十分仰賴固定的作息、以及按表操課的方式來替生活定錨，當一切都面臨大量改動，不穩定因子將升高至他們難以負荷的程度。
時間一長，情緒暴走自然而然就等在後頭。
【寫給陪伴者的三個溝通的小撇步】
一、先放過自己，才能為彼此留下空間
作為亞斯的家人、伴侶，你已經擁有陪伴他們長期走下去的覺悟了。所以請相信自己，大部分的時候，你對他們已經足夠體量。
身為陪伴者的你，在日常中已經將共情、同理的發展為關係中最重要的行動，然而走到疫情期間，面對的挑戰比往常更加嚴峻，你當然也會有自己狀態與難題，無可避免的，人就是會產生不理性的激烈情緒。
這裡所指的「不理性的激烈情緒」，是理性上明白自己不該宣洩，實際上卻難以控制而爆發的情緒。當你踩上了自己的臨界點，無法再提供對方足夠的理解與體諒，對他發起莫大的脾氣，又在事後，無法克制地感到後悔，責怪自己的不成熟理性。
但請記住最重要一件事情是，先放過你自己。
等待情緒過後，你要主動留下一個專門且獨特的時間，去建立屬於你們的互動模式。在不理性的爭吵以後，透過這個雙方都冷靜下來的「賢者時間」，將彼此的想法、感受真實地拋露出來，面對衝突的事件進行斡旋，讓它對關係的影響降到最低。
二、善用延期償付機制，加速亞斯適應變動
多數亞斯喜歡透過能明確知曉利弊的思維進行決策，特別是對年紀比較小的亞斯，談條件是頗能見效的溝通手法。當有必須使他們妥協、接受的事情發生，最快路徑就是讓他們知道未來能獲得什麼好處。
那個好處必須是明確的、被規格化的、必然能夠被實踐的，而且為他所渴望之事物。
疫情期間，許多家長苦於亞斯小孩無法適應在家上課、面對視訊鏡頭、失去課後與外出時間等問題。要讓他去面對這樣不舒服的轉變時，首先要提供能讓他理解「轉變為什麼發生」的資訊，而後才進階到「接受」的部分。
讓他事先知情，是非常重要的環節，而非一開始就進入到「你需要接受變化」。這樣的做法，能夠有效降低此變動對他造成「剝奪感」，並且將自己也視作對此一改變應盡責任的人，如此一來，去談論「提供補償」才能發揮作用，讓他們更積極地建立起改變的意願與行動。
舉例來說：對必須在家視訊上課的孩子，直接告訴他疫情的蔓延會造成的後果，並且讓他理解能為為世界盡起責任的行動有哪些，像是戴口罩、不外出、透過視訊持續學習；與他約法三章，在什麼樣的條件、情況下，將能獲得某種它所期待的獎勵。
這樣的期待，將會成為漫長的變動中，持續推展他改變行動的力量。
三、趁機培養起共同興趣
要與亞斯保持長期關係的陪伴者們，也可趁此番難得的契機，開發一套能夠共同執行的興趣。例如桌遊、料理、組模型等等。藉由這些互動交流的過程，去認識了解更多層面的對方，並從中發現彼此的共同點。
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五月，新冠疫情急速翻轉了臺灣的日常生活，三級警戒轉變了人與人的距離，病毒與確診人數使我們在家隔離，足不出戶。在這充滿恐懼的新型態生活下，註異文庫邀請本社作家、出版人紀錄防疫期間的生活日記，寫成二十一世紀的十日談，也與你分享他的日常閱讀。
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情感上的疏離並不總是壞事。當您需要保持界限、避免他人不必要的能量超載，甚至在危機情況下幫助他人時，它會派上用場。但是，當情感疏離成為一種自動的內在防禦機制時，它就會變成它的不健康孿生兄弟（情感麻木）。
“感受到強烈的情緒有什麼好處？” 你可能會問。答案是...如果沒有感受我們的情緒，
本文深入探討亞斯伯格症者如何辨識、理解和管理情緒。作者分享了自己的經歷，從第一次意識到情緒受阻，到使用情緒卡、書寫和身體感覺來釐清情緒。本篇文章引用專家建議，提供實用的情緒管理技巧，如呼吸練習和接納情緒的方法。無論是面對情緒的困惑，還是尋找內心的平靜，這篇文章都能為讀者提供有價值的洞見和實用的建議。
亞瑟先生怒氣勃發，單方面的舉動引發了意想不到的危機，面對這種緊迫的情況，靜待亞瑟接下來的反應是很重要的。需要對亞瑟的動作做出自然反應，同時設法應對可能的致命威脅。
高敏感是想太多，或是在某些微不足道的小事會有極大的反應，但那些的極大，只是別人沒看見他為何如此的過程才會如此覺得。
亞斯則是與外界的聯繫較少，比較容易陷入自己的思考當中，難以脫離原先的預設想法。
遇人不淑的絮，在工作上認識了思覺失調患者文時，受到他的溫柔體貼吸引。某天絮終於受不了債台高築又不負責任的老公，帶著兒子出逃到亞斯伯格症的弟弟恆的家暫住。
在絮困頓時，幫助她的是經常困守在個人世界中的兩個人，他們三人互相取暖，漫長而光亮的冬眠，也成了最好的時光。
講述的是關於憂鬱症的案子，事實上，身心症狀的案件很不少，而且一些不太明白各種身心症的一些長輩們，還經常將這些病狀給歸納到神鬼之事。說實在的，這在老玄看起來就像是以前將同性戀看成精神疾病一樣，不予置評。
那麼，除了憂鬱症以外，還有什麼身心疾病會經常被人忽略、甚至被他人當成中邪呢？還真有，而且不少。
或許你也有過類似經驗，在一段關係中，無法認同對方的說法或做法，可是害怕傷害到對方，不敢說出口；對於對方無理的要求，雖然內心深處知道自己並不願意，可是害怕拒絕會使關係生變，因此假裝欣然接受。「沒有界限的善良，成了討好，以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突，讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。」
亞斯先生對外是客氣有禮的紳士，對家人則是自我中心的固執老爹常跟一般人有不同觀點，即使夫妻多年你仍搞不懂他到底在想什麼（因為他自己也沒意識啦）常常雙標說一套做一套（這是因為理智與情感不連線，他理智時多追求CP值，情緒中時則比小孩還盧，標準不同且本人無自覺），讓人不知道怎麼跟他相處
「你怎麼會這麼想啊？」「也太沒同理心了吧！」這兩句話鐵定很常出現在亞斯柏格的耳邊。想想我的亞斯學生們，一樣都是亞斯，差別真的很大。但細想，其實還是有滿多共通點。
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