【經常問這句話刻意培養孩子樂觀的特質】

曾經我以為樂天=樂觀 當了媽開始重新理清價值觀後，我才發現… 一開始 你說沒什麼好擔心的 你說船到橋頭自然直 你說該是你的就是你的 你說不是你的勉強也沒有用 你說相信擁有善良的心上天一定會疼惜 後來 你問是不是人善只能被人欺？ 你問你到底哪裡做錯了？ 你問天公疼憨人是不是騙人的俚語？…

現在我才懂… 當時我們以為的樂天， 原來只是默許灌溉了悲觀的荳苗

與孩子一同成長的路上 我才逐漸明白... 樂觀, 是遇到困難時依舊會感到失望、但不會絕望 樂觀， 是永遠願意思考自己「還能做什麼」? 樂觀， 是就算不確定最後事情究竟會不會好轉， 依然願意盡己所能地做出努力。 - 前幾天，燁和翎在遊戲區玩一玩吵架了! 不久後翎哭著跑來找我： 「媽媽，燁燁剛才笑我! 他笑我”哈哈、妞妞”」 我：『燁笑妳啊，那妳的感覺是什麼呢?』 「難過、討厭」

我檢視一下自己只狀態，嗯，穩定， 於是試著引導翎思考： 『妳猜猜看燁講這句話他想說什麼呢?』 「不知道! 我下次也要學燁燁說”哈哈、燁燁”」

『嗯…我講幾個讓妳猜看看，好嗎?』 翎點點頭。 依循方才聽見的背景對話， 我揣測了幾個可能，慢慢的說： 『妳覺得燁燁講”哈哈、妞妞”是想說… 1哈哈，妳沒拿到玩具 2哈哈，妳的積木比較少 3哈哈，妳做的不好看 4哈哈，妳的很醜 5哈哈，妳的很可愛…(媽媽詞窮了) 是哪一個呢?』

翎歪著頭停頓思考著、好可愛的模樣， 突然間…翎靜靜地說： 「我覺得…燁不是故意要笑我的」

『哦…?!妳覺得燁不是故意的啊?』 「對」 『那…妳現在的感覺是什麼呢?』 「失望」 『失望什麼呢?』 「我希望他下次不要再這樣笑我」 『嗯，他笑妳、妳很難過和討厭，現在妳認為燁不是故意的，妳覺得很失望。』 『那妳能為自己做什麼呢?』 #記得先同理孩子的情緒後再來問這句 「我能為自己不跟燁講話」 (註:翎能很快答出來~是因為媽媽很常問) 『我看見妳還來找媽咪聊一聊，這樣做會讓妳感覺好一點是嗎?』 「對」 『嗯，我陪妳。』 接著我只是安靜地伴著 真是一片很美的寂靜…

直到翎自己再次開口：「我現在感覺好一點了」 『那妳準備好的時候，再去跟燁說妳的想法，好嗎？』 「好！」說完翎馬上跑出去跟燁說 : 「燁燁，你剛才笑我我覺得很難過和失望和討厭。我希望你下次不要再笑我了可以嗎?」 (註：翎能以「事件+感受+我希望」語句表達，也是因為常常練習)

燁在遊戲區聽得見我和翎的對話 大概是因為知道媽媽沒有指責他，很安心 燁只是很平靜地點點頭跟翎說：「可以」 然後翎跑去坐在燁身邊 兩個孩子又哈哈大笑地玩在一塊兒了！

以前手足爭吵，只要翎一跑來找媽媽「告狀」 燁也會立馬跟在翎屁股後面跑來訴說翎的不是 現在燁不再急著為自己辨解 甚至能在翎提出要請求後願意答應 媽媽欣慰地視之為燁對我的信任 也是我們一路以來努力練習的成果

翎的告狀行為 則是把自己放在受害者的位置了 在我協助處理之前 先引導翎想想，在這樣的狀況下， #妳能為自己做什麼呢？ 當孩子想到方法、甚至動身去做 就跳脫了受害者心態的陷阱 也能從經驗中累積「我能感」和「自信心」 而在我同理翎後，問題迎刃而解 我也就沒有介入的必要了

我真心希望這句話 能成為孩子心裡的聲音 未來當孩子遇到挫折、挑戰 不小心又把自己放到受害者位置時 一旦她想起了這句話 我相信她也會憶起 她擁有從泥沼中自己爬出來的能力

#不止手足紛爭適用 如果您和孩子也被這些問題所困… 哥哥欺付我 同學嘲笑我 他們都不跟我玩 都是妹妹的錯她把我的作品弄壞了 #任何不小心坐上受害者位置的人都適用 (大人自己也可以用噢)

#學習育兒是學習人生哲理無誤 #你能為自己做什麼呢?