將心比心「太重要了，它讓我們成為一個溫柔的強者。」
— 歐陽立中。
當大眾倡導著同理心，我只想保護自己能量—《共感人完全自救手冊》讀後感
閱讀時間約 6 分鐘
可是溫柔的強者，有時也會脆弱。吸收了超載的負能量，也會暈眩傾倒。
我相信神聖時機
《共感人完全自救手冊》其實在2019年底購入，當時買回來就翻了幾頁，讀不太懂。
直到這一年對靈性有些體悟，今天見到了「提示」又拿起來咀嚼一番，發現書裡描述的種種，與我相應而產生共鳴，因此想說來分享一下，身為「共感人」，究竟是何種體驗？
▍「同情」跟「共感」是一樣的嗎？
我認為：同情是先想像情景，再體會；共感人則是先接收到，才思考如何去做出回應。
書中的解釋是這樣的：一般的「**同理心**」是指說，當別人遭遇困難時，我們有能力同情對方。別人開心時我們也會跟著開心。
而「**共感**」是身體內建機制，能真切感受他人的情緒、能量與狀態，大多數人可以濾掉那些東西，而我們並不能。因此更需要有意識地隔絕外界的刺激與干擾，還要學會辨別「哪些情緒是來自他人」。
#我的生活體察 📷
我很討厭看災難片，或是暴力血腥的畫面，並非因為我是小孬孬，而是我真的會由衷感受到畫面裡傳來的「不舒服」。
我還記得那天在暗暗的閱覽室看恐怖片，直擊心臟的感受。
國中時班導，業餘愛好是寫驚悚小說，雖然很榮幸我入選了她出版小說裡的睿智主角，能獲得慢一點領便當的特權。當時班上的話題都圍繞在，今天又輪到哪位同學GG了。
記得有一次，班導借了閱覽室，很開心帶著全班看《恐怖蠟像館》。我也很興奮，心想了不起就是捏泥巴的故事吧？還能多驚險？但我著實錯估了。
印象很深有一幕，當受虐者想逃跑時，被用利器剪斷了腳筋，我當下不自覺摸了摸自己腳後跟，彷彿我就是那衰小的人，深深感到痛楚；接下來幾幕也不忍再看了，回去的幾天也睡不太好。
▍誤以為自己是冷漠之人
從小就蠻能看透事物的本質，但長期沉潛觀察下來，總覺得和周圍人認知的世界觀不太一樣，導致我有一段時間認定自己這種特殊的「感知能力」是異常的，漸漸地對許多事物也漠不關心。
有一次忘了是在哪邊受了什麼委屈，我在IG上發問：「我是一個冷漠的人嗎？」但當時內心的獨白是：「明明自己充滿熱情，但外表卻一副冷酷酷的。」有時造成生活上不便與誤解，渴望能收到認出我這層偽裝的答覆，現在想起，很感謝當時願意留言和我說真話的人。
我很納悶啊，但又不知道如何處理，若得不到「將心比心」，那就「將錯就錯」，扮演好一個冷冰冰的角色，不投入太多的情感，是不是也就不那麼容易受傷呢？
很像書中提到的一種「刻意麻痺自己」的方式，只不過我並沒有陷入酒精或藥物成癮；沮喪的時候，我只是比較愛睡覺而已。
▍判斷自己是不是共感人的小測驗
我自己測完，竟高達17分！
以下整理自書中的內容，有興趣的可以自己測驗一下喔。
以下整理自書中的內容，有興趣的可以自己測驗一下喔。
每題以「大多時候如此」判斷符合的 +1 分。
得分所代表的含義：
✧ 1 ～ 5分：少部分的你是共感人
✧ 6～10分：中等共感傾向
✧ 11~15分：強烈的共感傾向
✧ > 15分：百分百共感人（我們握手吧）
▍共感人保護自己的方法
作者 茱迪斯‧歐洛芙 (Judith Orloff MD) 是共感人，同時也是位精神科醫師，協助許多「共感人」擺脫能量束縛，回歸平衡。書中介紹的自救方法多達十四招，我這邊只列舉5個自己特別有感，且生活經驗中實作，並且得到幫助的方法：
❶ 自我拷問
問自己：這個症狀或情緒是我的，還是別人的？
我原以為自己是個「情緒管理很差」的人，要嘛面無表情，要嘛大發雷霆。因緣際會接觸了人類圖，得知自己是「情緒中心」空白者；並不是說我沒有情緒，而是我更容易不自覺吸收、放大他人的情緒。最糟糕的是，還以為那是自己的欸。什麼叫「拿別人的失衡來懲罰自己」，這就是最好示範。
書中還舉出一種會傳染的「情緒地雷」；讓我想到，有陣子我對感情相當沒安全感，當朋友們在聊「劈腿」話題時，即使不是在討論我，我往往都比他們情緒激動，甚至説出一些激進的語詞。但回想我某段感情經歷中，發現對方劈腿時，卻是用沈默來壓抑著憤怒，這樣子超大的反差。
❷ 離開現場
逃跑雖可恥但有用。
適度的逃避其實是一種保護機制，不用感到罪惡感。況且，如果它這麼無用，為什麼演化至今這項習性卻還沒有被淘汰掉？感到不舒服時，就遠離那些干擾你的人事物。
建議拉開「六公尺」的距離。像我路上遇到一些聒噪大媽，或失控孩童時，都會刻意保持一些距離。（我真的很怕吵啦）共感人不用覺得失禮，友善地對某些能量SAY NO，是好好照顧自己的方式。
❸ 設下界限
一般人都需要劃下「人我界限」，來抵抗各種傾覆與滿載的壓力。
更何況是共感人？
女生說不要就是「不要」，同樣的，共感人也需要學會拒絕。尤其是更容易接收到對方內心的請求與期待，學會堅定且和善地拒絕別人請求不等於自私，勇於表達立場，才是讓彼此都更自在的相處之道。
❹ 獨處時間
「有時候我必須獨處，我不是難過，也沒生氣，只是必須充電而已。」
— 「正向力量」節目主持人 Kristen Butler
每日留下足夠的獨處時間，與自己的內在連結，是相當重要的充電。可以借助指導靈或是任何神性的力量，但我最相信的始終是自己的內在，也是常聽到的「高我」。在我迷惘時，總是能提供對我最正確且充滿慈愛的指引，相當感激。
❺ 偶爾斷線
我不只斷線，甚至會斷片。
我的選擇性失憶，讓大多不太舒服的經歷，不會佔用太多腦中資源。「定期排空」也有益身心健康，反正身邊多的是會幫忙記憶的朋友，只要他們提起，我再一同回味就好。
書中提到：遠離3C科技產品與社群（社群我自己加的啦），避免資訊焦慮，從日常生活中對自己的照料來增加幸福感。
現在媒體與演算法，都偏好越能「激起情緒」的題材內容越好，而這些腥羶色對我們共感人來說實在是「too much」；其實你不必知道這麼多虛擬世界的訊息，也能讓自己過得很好。
・・・
最後想說，身為共感人是一種宇宙給予的禮物。這份天賦，讓我能體驗更多美好與感激，不僅能跳脫框架看待更多細小的徵兆，也能從旁協助他人覺察自我。
柔弱勝剛強，獨角獸牌有一張「#愛療癒恐懼」，能夠將心比心為人著想，來自於內在平衡的根基。
願迷路來到這裡的你
都能好好照顧自己
在同情別人之前，善待自己的內心
就是對世界與他人的溫柔。
都能好好照顧自己
在同情別人之前，善待自己的內心
就是對世界與他人的溫柔。
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有些高敏感者＂很容易被誤會＂總是往負面的方向走，
但其實只是因為特別的＂共感力＂，
明明不是自己的情緒，卻彷彿是自己親身經歷般而產生＂同理心＂，
高敏感者很輕易能同理他人，卻無人能同理自己，
這其實會讓高敏感者時常陷入一種＂孤獨感＂。
作為高敏人一名，對於不確定性的惡懼、對人際交流的過度解讀、對視線的敏感程度，我是一樣不落。作為朋友間的想太多代表，這本書由不同角度創作出的練習，實作下確實讓生活能更輕鬆。
【歐陽Talk書秀2月場】《親密恐懼》：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？
讀書會探討重點
1. 「親密恐懼」的成因
2.「親密恐懼」的類型與樣貌
3.探討影劇裡的「親密恐懼」
一、 親密恐懼的成因
為何親密恐懼
「親密感」的定義
在一段關係中，我們在所摸索、展現自
本書提供瞭如何擺脫過分的高敏感天賦，瞭解社會價值，找出事情的根本，發揮鈍感天賦並做出大破大立的決定的方法。書籍易讀性高值得一讀。
前幾年有本很熱門的書叫《被討厭的勇氣》，書中強調了勇敢地做自己，並為自己的人生負責。然而，有些人卻將重點放在「做自己」上，甚至扭曲了這個概念...
這本書的讀者群有一部分是對他人感受較敏感的朋友（或說同理心過於氾濫），對於自己的一舉一動，甚至任何的起心動念，都會在意別人怎麼想、會不會對他人
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
深度關係：武志紅老師帶你瞭解自己的全能感，以及在日常生活中如何面對人際關係。瞭解全能自戀的各種表現，並探討如何將全能感轉化為生活中的能量。對於全能自戀的療癒方法、書中的範例及個人成長的心路歷程都是我們可以從書中瞭解到的。讓我們以和平柔軟的態度，進一步理解他人，提升自己的人際關係。
你是那１／５的人嗎？你找到屬於自己的＂使用說明書＂了嗎？這是我閱讀的第７本與高敏人相關的書籍．因為每每多看到一個自己有相同體會時，自己的負面情緒或記憶會跟著鬆開一點，身心也會鬆一點，對自己的認識與理解也會多一點，也能多同理自己的所有反應，多站在自己這一邊的力量也會加一分．
把重心放在自己的身上，因此，你就做到了自尊自重。這份自尊自重，會帶著你去發覺，你內在有著充沛的力量，強大的韌性，得以讓你接納你自身經驗的種種艱難。你的存在因而得到擴展與深化。
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這其實會讓高敏感者時常陷入一種＂孤獨感＂。
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