耳機。論：一個精神病患者的煉成。之 二十七

前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。

接下來的幾天，我連著都每天往圖書館跑，我看了跟職場霸凌的書，我看了要如何寫廣告文案的書，我看了那些全球成功百大的YOUTUBER在書上給了什麼建議，邊戴上耳機聽著那些用浮誇的語氣說著有哪些調查型的App，讓你可以免費聽歌啊、提供廣告商替業主做『有效益』的市場調查。

我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。

昨天、前天一直試圖把自己發現的一個跟玄學相關的事情寫上來，我竟受到了前所未有的阻撓，各種不合理、在現實發生機率幾乎微乎其微的事情一直發生，只要我試圖在公眾媒體（哪怕是在方格子這裡，我還是一個默默無名的小小眾）公布自己的發現，我都被很多事情所阻止了。

包括打了三次的文章連續三次轉瞬不見，以及我開始Key in進去以後，睡著了兩次，我吃強力安眠藥都不曾有過那麼立竿見影的效果。

那麼，這是不是就是所謂的『天機不可洩漏』呢？ 以前我會覺得我是在天馬行空、思維習慣性的幻想，但現在我不那麼肯定了。

我正在往一條發現全新的自己的路上走著，並且，它不容小覷，無可撼動。因為那已經不只是關於我自己跟我自己的掙扎拉扯的事情了。

或許有一天，我會懷念起現在這個看似糟糕，但是只需要把自己顧好就好的日子。

那麼，我要把話題轉移開來了，以免等等我又在我不想睡著的時候睡著。

8/3星期三，維持了兩天平時會正常上班的時間出門的我，我從圖書館大約4點多就回家了。而他剛好在院子裡面抽菸。

我沒有跟他說話、對視，假裝對方在自己的生命不存在，略過了他。（我永遠都習慣性預設他會對我口出惡言，並且狠狠的傷害我，使我的病況更加雪上加霜。）

家裡面唯一沒有對我劍拔弩張的有母跟妹妹的兩個孩子。

另外兩個人是充滿敵意的。

而且對我來說，他們的攻擊力超級強大的，上次那種拼死經驗就是源自於他們之中。

我可以感覺到兩個人都敢怒不敢言———至少在我的面前。但是他們會利用各種的怒罵發揮、隔著門對我進行言語傷害。

但是我已經很習慣性的在來的及之前，快點戴上耳機，大聲放著音樂，不要接收到他們的任何消息。

然而總是還是會有疏漏的時候。

哪知道，這種東西是一點差錯都不能出的。

我不知道自己現在的情緒低落跟六神無主又是從哪裡來的。

隨著一種習慣的形成，我好像在即將工作之前所會產生的那種焦慮不安感，都會跟著隨症狀冒出。

一開始就是像現在這樣的浮動不安。然後是心悸、坐立難安。

啊⋯⋯到底是怎麼了，要怎麼樣可做讓自己痊癒起來？

我知道，我等等面臨新工作，上場的時候這一切都會煙消雲散了，就像什麼都沒發生過。

是之前形成的瘡口沒有好好的去正視它、治療它、克服它，才會變成今天這個樣子的吧。

我很懂得自我催眠。

知道要用什麼方式讓自己增加自信心。

因為我的一念之間，天堂活地獄，快樂或悲傷，痛苦或安詳，都在轉瞬之間。差別在於我有沒有即時的「滅火」。

不好的悲觀的念頭，在燃起星星火苗的時候就立刻滅火，一點機會都不讓他引火燃燒，就是我最好的方式。

「我能藉由做自己喜歡做、想做的事情進而一起療癒到他人。這是我的超能力。」

這篇文輾轉停停走走，又來到了這裡，已經是過了一個星期之後。

好像放在洗碗槽裡很多天的碗，妳明明就知道它一直在那裡，妳不去把它處理好、洗乾淨，它就會一直都在那裡，長蟲發霉，然後越來越糟。

唯一需要做的事就是行動起來，好好認真的把它清洗乾淨、烘乾歸位，然後就沒事了。

人生很多鳥事都是這樣，一次又一次的待洗碗盤被放進洗碗槽，一次又一次的擺爛，直到妳終於覺得不能不管他不處理了，被迫行動。

但能不能是培養出一個很好的習慣很好的思維，用過了就洗，跟呼吸一樣那麼直接而自然？

可以的。

習慣都是可以培養的，無力的肌肉是可以藉由鍛鍊而形成健康強壯的存在。

待到我不需要耳機的那天，可以直接用好的方式處理解決一切，而不是以暴制暴（那就是又走回老路。比起這個，耳機還是一種進步的。）。

我要告訴我自己，我所希望的都會成真，我每次都能爬起來。

不但爬起來而且我漸入佳境。

直到最後我會變成強大的存在，進而有能力去幫助更多更多為此受苦的人。

我又新訂了一組耳機。

待機時間足夠久，音效足夠好，並且不需要一直做拔耳機、塞耳機的動作。

我換過太多副耳機了。那金額可能足以讓我出國玩個幾天幾夜了。

以後，這些消耗性的東西、我要拿它來做更有意義的事情。

不說了。

先這樣吧。

2022年08月03，星期三的那一天。