圖之符咒

閱讀時間約 3 分鐘
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
祝福自己的咒符之圖。
說起來有點像魔幻小說的題材。但是我的疾病是偏憂鬱屬性,不是臆想屬性。所以我是很認真的在說這件事情。
「我發現我畫出來的圖,加進我的意念想法後,可以提供我內觀我自己,然後看見事情的真相並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊!
我畫著。
我放空。
我內觀。
我放空。
我畫著。
我抽離。
我畫著,畫著畫著,不知不覺之間,就好像它隱隱含著我看不見的光芒,金色溫暖的魔法光芒,從我的一筆一劃中形成,最後變成像專屬於我的陣法圖、我的訂製符咒,它發揮作用後是第二天,我很久、很久都沒有這麼清明過了。
瞬間我知道我需要的是什麼,就好像有人在妳黑暗的腦袋裡面「啪」地突然間就把那個深淵照亮了,突然間深淵不再是深淵,我竟能在其中照著自己的自由意志翱翔。
我很想知道這究竟是巧合,還是我真的在自己完全未知的狀態之下開發出了什麼。
這就是我的顯化咒符之圖。
我最近突然養成了塔羅占卜的習慣。
他們全部的訊息都在告訴我:「妳是被看顧著的,妳很安全。妳的直覺是準確的,要相信妳自己。妳已經知道自己要什麼了,好好運用妳的創作,做妳想做的創作,當妳在做自己想做的事時,妳同時也正在啟發別人。」
這對於失去了重要精神支柱的我來說無疑是最好、最棒的提醒與安慰。
我是被光守護、圍繞、擁抱、保護著的。」塔羅如是説。
「妳不必再為他人的期待而活,妳已經明白自己要什麼,不要畏懼自己的強大,不要把自己的善良視作懦弱而自責,不必為了自己吸引到權威強勢的人的挑戰而害怕。」
「沒有人該因為自己的善良而被責備。」
「妳可以休息。妳總在照顧著別人,現在妳可以放心安心的休息而不用害怕被責怪,因為那本來就是屬於妳的權利。」
「好好看清楚妳自己是誰。妳身上的瘀泥正因為下著大雨,將妳沖刷乾淨,妳的光芒正要顯現。」
多好的話啊。
原來,正面的話用在身上、不被不斷否定,是這麼樣的舒服的一件事,如同沐浴在暖陽下,讓人忍不住表情放鬆的閉上雙眼、深呼吸,不自主的流露出幸福的微笑。
原來,我已經那麼那麼久,久到我自己都忘記正面的話語能夠給我帶來多大的力量了啊。
我現在才知道之前的那個工作中,我的同事們身上所散發出來的負面、不斷的被否定、直到將我逼至角落成為了一個完全無自信的人,那個空間是多麼地讓人窒息。
簡直要把人逼死。
我很慶幸我離開了。哪怕是清楚的從同事口中證實,因為被得知自己患了憂鬱症而被歧視,被用異樣的眼光對待、貼上標籤,即便我不開口,他們也計畫要用別的原因將我辭退。
烏煙瘴氣的地方,待久了只會加重病情而已。
我需要的是一個沒有歧視、不只是為了溫飽、符合普世價值的觀念、單單只是為了生存而活的、承載著夢想的生活。
只要我想,我可以二者皆擁有。
我會的。
「一切的安排,都是最好的安排。」
在我痛苦的時候我用苦澀的語氣如是説。
「一切的安排,都是最好的安排。」
在我覺醒的時候,我依然如是説。
只要等等,再多等一下,哪怕不知道曙光何時出現,哪怕等待的每一分每一秒都度日如年,只要記得,別忘記,告訴自己:「等等,再多等一下。」
對死神說:Is not today.
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心生病了。但是,我們經歷的一天之精彩,可能是你一周的量。
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這,是一句很勵志的話吧。 但是要成為盛開的花朵,背後需要付出的代價,對我來說是艱難的、無可想像的。 我卻在對他做我最不屑人對我做的事。 懂事,善良,聽話。 這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但,這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
我覺得光是想像那個畫面: 坐在急診室裏因爲我想自殺,我需要幫助,我等到最後會有超級尷尬的感覺,因為我的傷口是隱形看不見的,即便可能、當下我真的需要提前一點點順位,可是我的傷口是看不見的,所以⋯⋯,對⋯沒有人可以看見我的傷口。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。 我很痛苦。 我感覺到全世界都不需要我。 明明有活人來來去去,但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團,蜷縮得小小的、小小的,直到世界沒有人可以察覺到我的存在。 我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺,那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。 於是我傷害我自己了。
你知道,一整天、甚至全年無休,大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎? 當然,用「福馬林」來稱呼,是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。 我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。 可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。 那個位置通常都是我的職場。
我身體其他地方找不到瘀青或其他的傷,但是我的腦門整個腫了一個大包,對,就是囟門的位置。
如果妳不喊痛、不反抗,別人就不會覺得妳在痛、不舒服。就跟不知道痛的肝臟一樣,心理狀態生理狀態、日操夜操,並且還會被提醒:「為什麼妳不贊成的話當初一開始為什麼要同意?」
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