有什麼資格生氣？

「那不是我的工作吧？」男友不耐煩地回應。

「妳都處理好了喔？」男友問道，還順便用手指抹過爐台。

她一臉不悅地瞪著男友，而男友一臉困惑地望著她。在男友的一陣追問之下，她忿忿不平地說出在浴室門口聽到的那句話，而男友沒有她預期的理所當然，反倒開始大笑。

因為那句話，是男友在回覆同事訊息的時候，因為懶得打字、直接用語音輸入而說出來的；男友不但沒有聽到她的提問，更不知道她有聽到那句話⋯⋯只是，在得知這個真相之後，她的怒氣並沒有就此消散。

「妳還在生氣喔？」男友似笑非笑地問道。

聽到這樣的問句，她也覺得自己不應該繼續生氣，畢竟是自己聽錯；但是，不知為何，心裡面的憤怒不但沒有退去，反倒越來越高漲⋯⋯男友繼續陪在她身邊，但她卻發現自己越來越無法壓制這團怒火；最後，在男友說出「差不多了吧？」之後，她用力地指著大門，請男友離開。

男友離開後，原本就已經相當澎湃的情緒上，又撒上不容忽視的自責，還有不斷冒出來的莫名其妙⋯⋯然後，一連好幾天，都反常地和男友斷了聯繫。

---

「妳覺得自己不可以生氣？」我一針見血地問。

「生氣，會怎麼樣呢？會被罵⋯⋯」我向她詢問過去的經驗。

小時候，她曾多次撞見躲在房間裡哭泣的母親。第一次，她跑去告訴父親，希望父親可以去安慰母親；但是，父親不僅不理會她的請求，還會繼續坐在客廳的單人座椅上，朝著母親所在的房間，用極大的音量、高聲羞辱和斥責母親。

而父親的語言，不外乎「妳有什麼資格哭？」、「事情沒做好，還有臉哭？」和「那麼情緒化！都把孩子嚇到了，是怎麼做人家媽媽的？」⋯⋯等等；母親則是會盡快平復自己的情緒，好讓父親可以不要再說下去。

在這種情況下，她總是感到驚恐，無助地跑進房間、蓋著棉被偷偷哭泣，但此舉又會被哥哥嘲笑；無地自容的她，只能用盡最後的力氣，把哥哥推出房間、把門鎖上⋯⋯但這樣舉動，一樣不被父親接受。

。

「就像對男友做的那樣？」我讓她看見：現在的自己，在被削弱情緒的合理性的時候，做出來的反應，和小時候的自己，一模一樣。

「對⋯⋯還是一樣。」她泣不成聲地說。

---

「我覺得：妳的生氣不但超級正常，而且還非常合理！憤怒，是人在界線被侵犯的時候，就會有的反應；為的是要讓人有力量、有力氣去保護與捍衛自己。」我鏗鏘有力地認同她，並且明確地定義生氣。

「⋯⋯ ⋯⋯」她從淚水中緩緩抬頭，困惑的眉毛下面的眼神，摻雜一絲肯定。

「妳覺得：父親應該要安慰母親，而不是責備她；哥哥明明也很害怕，但卻是去舉發妳、害妳被罵⋯⋯過去的妳，健康的情緒反應界線，被破壞了；但是，當時的妳是不能生氣、捍衛自己的界線的。現在，面對的是男朋友，你們的關係相對平等，於是妳終於可以好好生氣了！」我微笑地說。

「對！是這樣沒錯！」她深有體悟地回應。

「只不過，現在的妳，把從小壓抑到現在的情緒，一股腦而地倒在男友身上⋯⋯雖然他的確有讓妳感到不舒服；但是，通常這會讓我們在再次面對對方的時候，感到不好意思。」我繼續下切。

「嗯。起因是他，但不完全是由他而起；好幾天不跟他聯繫，也是因為我不知道該怎麼收拾殘局⋯⋯我該怎麼辦？」她尷尬地笑了。

「不急⋯⋯我感覺到：現在的妳，已經允許自己可以生氣；但是，從小到大累積的憤怒，肯定會有一定的量⋯⋯妳可以先簡單傳個『我沒有在生氣了！週末見面的時候，再好好跟你說』的訊息給男友，並且給自己一些梳理的時間。」我知道她會擔心與男友的關係，於是這樣開出解方。

「不要為了顧及關係，而忘記照顧自己，對嗎？」她領會了。

我點了點頭，肯定了她；也叮囑她：要再接下來的幾天裡，要有意識地去執行新的自我認知：我與我的情緒感受在一起，特別是那些「小時候，被父親拒絕展現的負面情緒」。

---

很快地，與Ｓ療癒的那一週，結束了！

過了那個週末之後的星期一，我收到她的訊息，大意如下：她與男友講了生氣的原因，男友一開始還表現出「就說是誤會了！這樣還要繼續生氣？」的態度，但她堅定地用「那個時候的我，就是這麼認為，並且感到生氣！」回應；最後，她還講了小時候的故事，讓男友理解「反應知所以會這麼大」的原因，並且害羞地向他道歉。

對話結束前，她本來還對男友會給出的反應感到忐忑。

但是，男友竟然驚艷地看著她，甚至覺得「對於自己的感覺很篤定」的她，變得很可愛。因為，以前的她，對自己的情緒很不肯定；當男友關心、詢問的時候，總會給出模凌兩可的答案，讓他無所適從。

。

我很開心！收到這樣的回饋；也為她感到高興，因為有這樣、可以欣賞自己正向轉變的對象，是很棒的！