原來妳不是不愛我，只是我不知道妳愛我

全面接受排山倒海而來的負面情緒並不簡單，當下覺得必須要堅強，事後再消化時才發現自己受傷，而且傷得有點深，過去的那些記憶也排山倒海的全面湧來。

然後，某天上午閱讀【蛤蟆先生去看心理師】一書時，我開始崩潰大哭了起來。

當初考上時我很開心，這確實是我想讀的科系，但不是為了想當演員明星，只是覺得能夠透過表演的方式來假扮成他人，似乎能從這過程中得到一些勇氣和慰藉，來鼓勵自己其實不那麼差，又或是能扮演他人的方式中從現實生活中得到一些脫離。還有，我想學跳現代舞，像雲門舞集那樣的舞，高中時天真的以為唸戲劇系就可以學跳那種舞。

但一切在妳的那句話靜止，「妳要去唸這個嗎？不是吧！」說完後，隨手就把通知書給扔了。我不敢多說什麼，也拿不出勇氣去面對。因為成長過程中的那些自卑感一直在作祟，我不敢表達出我想唸戲劇系，也不覺得自己能決定些什麼。

2010年，在結束了外地求學、工作、澳洲打工渡假後，我回到了所生長的地方台中。隔年，找了一份離家近也看似安穩的工作，那時候開始接觸到汪培珽的書，而這一本《孩子知道你愛他嗎》光是書名就讓我震撼，喃喃自語地問自己，我知道嗎？我好像知道應該知道，但我有感受到嗎？

雖然十一年前的我，那時候還沒有小孩，但也讀了好幾本她所寫的書，一邊讀一邊當作提前學習，反正也可以應用在自己的教學上面。

前陣子終於回台灣了，隔了三年半再回家後，心裡有點激動與期待。然而，面對我的不是這些，而是那些無處發洩的負面情緒和言語，當下只想著承接與解決，也覺得自己必須堅強和溫柔，不能硬碰硬。面對漠視與忽略，也告訴自己，沒關係，先解決難題再說吧！

在難題解決之後，在閱讀【蛤蟆先生去看心理師】的過程中，我才崩潰大哭了起來。你愛我嗎？但為什麼呢？好多為什麼在心裡紛紛冒出來，我在泰國都九年了，為什麼妳好像都不在乎我在這裡的生活？為什麼都不問？為什麼連我入圍什麼獎項都不問，都不好奇嗎？為什麼我們之間的話題只能圍繞在有限的範圍裡。

看似表面的和平，維持多年的通話習慣，在瞬間空虛，我累了，不想再打電話給妳了。反正說來說去都只是那些，我喜歡什麼、想做什麼、正在進行什麼，妳知道嗎？妳從來都不問。

「在辦喪禮的過程中，我才知道眼中那個嚴肅寡言的爸爸，並不是我的爸爸。透過爸爸的同事與朋友的口中，我才知道他是幽默風趣，也總能輕易與大家打成一片的人。」

「我總是站在媽媽那邊，甚至會責怪他。當面臨到他的猝死時，聽著與我同齡的人描述起他所帶來的歡樂時，我才赫然發現，原來我不認識自己的爸爸，我所看到他是很單一的面向，但這不是完全的他。」

在配著梅酒的夜晚裡，聽著朋友對我說的這些事情，聽著聽著淚流下來，而那些綁在我心裡的結，也似乎隨著眼淚滑落，慢慢地鬆開了。人的面向有很多種，或許我所看見的媽媽，只是她所呈現的單一面向。

注意行動，而非言語，言語能夠用隱瞞來掩飾，但行動不能。她記得我愛吃蘿蔔糕，總會在我回台灣前就先去市場買好放在冰箱裡，即便她自己不吃。她知道我很愛喝水，總會提醒爸爸要多準備冷開水，不要都拿去燒成熱的來泡茶。她會放一些覺得有用的小物品在房間等我回來，雖然有些小物品會放到過期。

以往總是每週打電話給妳的我，已經二週沒打了。

「喂，媽，妳在做什麼呀？」，撥了通電話後的我，在LINE上這麼問。