原來妳不是不愛我，只是我不知道妳愛我
全面接受排山倒海而來的負面情緒並不簡單，當下覺得必須要堅強，事後再消化時才發現自己受傷，而且傷得有點深，過去的那些記憶也排山倒海的全面湧來。
然後，某天上午閱讀【蛤蟆先生去看心理師】一書時，我開始崩潰大哭了起來。
戲劇系
當初考上時我很開心，這確實是我想讀的科系，但不是為了想當演員明星，只是覺得能夠透過表演的方式來假扮成他人，似乎能從這過程中得到一些勇氣和慰藉，來鼓勵自己其實不那麼差，又或是能扮演他人的方式中從現實生活中得到一些脫離。還有，我想學跳現代舞，像雲門舞集那樣的舞，高中時天真的以為唸戲劇系就可以學跳那種舞。
但一切在妳的那句話靜止，「妳要去唸這個嗎？不是吧！」說完後，隨手就把通知書給扔了。我不敢多說什麼，也拿不出勇氣去面對。因為成長過程中的那些自卑感一直在作祟，我不敢表達出我想唸戲劇系，也不覺得自己能決定些什麼。
孩子知道你愛他嗎
2010年，在結束了外地求學、工作、澳洲打工渡假後，我回到了所生長的地方台中。隔年，找了一份離家近也看似安穩的工作，那時候開始接觸到汪培珽的書，而這一本《孩子知道你愛他嗎》光是書名就讓我震撼，喃喃自語地問自己，我知道嗎？我好像知道應該知道，但我有感受到嗎？
雖然十一年前的我，那時候還沒有小孩，但也讀了好幾本她所寫的書，一邊讀一邊當作提前學習，反正也可以應用在自己的教學上面。
沒有答案的疑問
前陣子終於回台灣了，隔了三年半再回家後，心裡有點激動與期待。然而，面對我的不是這些，而是那些無處發洩的負面情緒和言語，當下只想著承接與解決，也覺得自己必須堅強和溫柔，不能硬碰硬。面對漠視與忽略，也告訴自己，沒關係，先解決難題再說吧！
在難題解決之後，在閱讀【蛤蟆先生去看心理師】的過程中，我才崩潰大哭了起來。你愛我嗎？但為什麼呢？好多為什麼在心裡紛紛冒出來，我在泰國都九年了，為什麼妳好像都不在乎我在這裡的生活？為什麼都不問？為什麼連我入圍什麼獎項都不問，都不好奇嗎？為什麼我們之間的話題只能圍繞在有限的範圍裡。
看似表面的和平，維持多年的通話習慣，在瞬間空虛，我累了，不想再打電話給妳了。反正說來說去都只是那些，我喜歡什麼、想做什麼、正在進行什麼，妳知道嗎？妳從來都不問。
人的面向
「在辦喪禮的過程中，我才知道眼中那個嚴肅寡言的爸爸，並不是我的爸爸。透過爸爸的同事與朋友的口中，我才知道他是幽默風趣，也總能輕易與大家打成一片的人。」
「我總是站在媽媽那邊，甚至會責怪他。當面臨到他的猝死時，聽著與我同齡的人描述起他所帶來的歡樂時，我才赫然發現，原來我不認識自己的爸爸，我所看到他是很單一的面向，但這不是完全的他。」
在配著梅酒的夜晚裡，聽著朋友對我說的這些事情，聽著聽著淚流下來，而那些綁在我心裡的結，也似乎隨著眼淚滑落，慢慢地鬆開了。人的面向有很多種，或許我所看見的媽媽，只是她所呈現的單一面向。
注意行動，而非言語，言語能夠用隱瞞來掩飾，但行動不能。她記得我愛吃蘿蔔糕，總會在我回台灣前就先去市場買好放在冰箱裡，即便她自己不吃。她知道我很愛喝水，總會提醒爸爸要多準備冷開水，不要都拿去燒成熱的來泡茶。她會放一些覺得有用的小物品在房間等我回來，雖然有些小物品會放到過期。
以往總是每週打電話給妳的我，已經二週沒打了。
「喂，媽，妳在做什麼呀？」，撥了通電話後的我，在LINE上這麼問。
泰太悄悄說：
其實此篇是寫給自己療癒的，有想過說另開一個【樹洞】專題，但有點懶得分類了，就索性都放在這吧！謝謝你讀到最後 🙏
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《國王長著驢耳朵》的故事，記得小時後第一次讀就印象深刻，長大後再讀更有著不同的感受。
人們總常說，想找一個樹洞發洩，把那些不能說的、不敢說的、或是不可以讓人知道的秘密，都對著樹洞發洩出來。
「你以為樹洞真的沒有嘴巴，不會把事情說出去嗎？」但，會又怎樣，不會又怎麼樣呢？
歡迎光臨泰太的樹洞，一起跳進來吧！
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
這篇過了多天，還是將前面的部份仔細看了，有些話要說。
台灣人的爸媽，因為我看了報章雜誌，還有聽周圍的人說的，跟我自己的經驗，孩子晚回家時，心裏是擔心和焦慮的，自己在腦中上演了許多可怕的劇情。可是當他回家，門鎖打開的那一刻，爸媽卻是大罵出口。或許說，他們原本緊繃的情緒需要宣洩，孩子回來的動作點
小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。
看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;
不喜歡媽
其實我不太知道喜歡與愛是什麼樣的情感。
因為家庭因素，我過往的愛往往帶有控制與拯救心態。
雖然遇見妳之後我仍不清楚這愛是什麼樣的感覺，但我似乎清楚知道什麼是靈魂伴侶?
我們喜歡閱讀、喜歡在微風中散步、喜歡貓的柔軟。
唯一的不同大概是，因為妳過往對感情的失望所以妳相信距離產生美。
而我因過往
成功的人回首從前，大致會有兩種感觸，第一種，幸好從前我爸媽沒有逼我念書，否則我早就瘋了，不是他們先走一步，就是我先走。第二種，幸好我爸媽那時候逼我天天練琴，雖然每天哭，終究還是熬過去，拿到音樂演奏博士學位。
以我自己來說，我是第一種，幸好爸媽當時不壓制，否則以我叛逆的性格肯定讓他們傷心欲絕。身
這句話是我在聽《只能喝酒的圖書館》採訪作家平路時，她很喜歡的一句話，我也深深被觸動。
平路說，這是她長久以來的疑問：「我的媽媽為什麼不愛我？」直到解開了身世之謎後，她才明白原來自己不是媽媽親生的，而是情敵生的，所以很難去苛求媽媽愛她。
她說：「我不相信愛的神聖性或者真實性」，最喜歡一句話
「媽，你愛我嗎」我微弱的想要再一次確認我是被愛的
「我愛你，但這句話你讓我覺得有點受傷」母親放下在吃飯的碗筷，她每一次都會回應，第一次表達她的受傷，因為我對於她的愛質疑
「抱歉，我也愛你」我抱住了她，但我還是懷疑著她是否真的愛我
時光回歸了孩時，我如同其他人一般在學校中會有喜
我們的生活時時刻刻都在與他人來往，實際經驗中他人與自己的對話、行動、甚至無言的沈默相對，都是交往共處的內容，而思考是個人的內在對話、對所知內容的歸納演繹，當可以釐清楚思考的內容與實際經驗的差異及交融時，我才發現，我不會愛。
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