意見不同就吵架?重要時刻先停一下!

小時候，我是個很有主見的小孩，事情喜歡按自己的方法做，就算會跌倒我也要跌跌看，而我媽也是一個很有主見的人，我們兩個誰也不讓誰!所以你一定能猜到硬碰硬是怎樣的結局。

直到長大，這樣的模式還是不斷出現在我生活裡，因為我們太習慣「一言堂」的模式，一件事只有一個解法，而且一定要聽我的!

所以就會開始爭論，直到一方勝出，但最後贏的那一方，心裡也是難受的，因為為了贏，你可能用盡全力去戳對方的痛點，而這個弱點也是因為信任，對方才願意向你敞開，於是後面要再來彌補這破裂的關係就必須花費更大的力氣，而且還有可能補不好。

所以我漸漸的明白，其實「關係」才是最重要的，立場、角度、成長背景不同本來就會造就不同的價值觀，我們要想的不是說服、輸贏，而是理解。

我理解你的困難，但不認同你的做法，當我們把焦點從輸贏轉向理解，每一次的對話都是讓我更了解你的想法、思考方式等等；再試著換到對方的立場去想一想，如果我是對方，會不會也會做相同的選擇?

但我知道有時候情緒來了，沒有刻意練習很難控制下來，所以跟你分享

我已經有過無數次，因為「吵架說的氣話」而後悔，即便是後悔，傷害也已經造成，難道你再去跟對方說:「抱歉，剛才太激動了，不是故意的，當我沒說!」

有用嗎?既然沒用，不如在說出口前先停一下，是停下來不是忍耐喔!

不是忍耐

不是忍耐

不是忍耐

很重要所以說三次，停就只是停止當下的動作，但是忍耐是壓抑，一昧的壓抑只會讓下一次爆發的時候更可怕。

停的用意是讓理智跟上，人類還在叢林生活得時候，很仰賴情緒，因為情緒是直覺，幫助你判斷，目前遇到的情況是要戰或是逃，但現在我們都生活在都市，不太隨時會有性命危險，所以生氣的時候可以先停一下，等理智跟上，想一想為什麼他說這句話你會想生氣?是不是被戳到痛點了?有需要為了反擊說更難聽的話嗎?

其實有的時候吵架到最後，都只是情緒上過不去，不想要有輸的感覺，但你想想，逞了一時口舌之快，卻破壞了長久經營的關係值得嗎?

破壞總比建設容易，到時想修補關係要比經營花更多的力氣，所以不如話說出去前先等一等；當你冷靜下來對方也比較不會激動。

一但你想著贏，你就會往對方的最痛的地方打，而且口不擇言；而往往越親近的人越知道你的痛處，於是傷得就越深。

例如:以前我媽要我們做家事，都要按他的標準、順序、擺放的方式做，如果沒達到標準，她就很容易爆炸:「不是說過這要怎樣嗎?阿你這又亂放、這樣順序不對…」

然後我就會跟著炸鍋:「好啊!你那麼厲害就自己來啊!」

兩個人就吵起來，然後還會把別的事情扯進來吵，搞得一團亂。

這兩句話的引爆點就是:不是說過、你又…、…不對、不可以、那麼厲害自己來啊!

有發現嗎?這些用詞都是在貶損對方的價值，因為我要贏，你就必須體無完膚。

但如果這不是一場比賽，當對方說出:「我不是說這個順序是A→B→C→D嗎?」

這時我們可以用提出意見的口吻說:「但你不覺得BC調換做起來比較順手嗎?」透過反向提問的方式讓她去思考，而不是直接指責:「這樣就不順手啊!」

而是讓他聽一聽新的想法有沒有更好?又或許其實AB交換會更順，兩個人會開始討論試著一起拆解，你們就是合作夥伴而不是對手。

當然在討論的過程中，還是有可能會堅持己見，因為我們都預設立場，認為自己一定對!

當你開始練習質疑自己的想法，其實就能看到更多的可能性，假設我是錯的，那來看看別人都怎麼做好了!

我們會開始打開眼睛觀察、去思考、了解別人做法背後的核心意義，或許沒有你想的那麼膚淺，這同時也是一個成長的機會。

下一次再遇到不同意見時，先停一下、深呼吸等待理智跟上，我們慢慢的就能去駕馭自己的情緒，同時也能保護好關係。

期許我們都能成為更成熟的人，喜歡每個階段的自己。

也歡迎你來收聽Pocast，我們下篇文章見!