「心理防衛—壓抑、投射、成癮…我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？」讀後心得

繼上次拜讀洪培芸心理師的著作”微笑憂鬱”後，這本”心理防衛”是我閱讀的第二本書，除了自己對心理學領域的好奇心外，作者以淺顯易懂的方式引導我瞭解內容，同時在閱讀的當下，常常會讓讀者放下書本，看看自己有沒有”被說中”的可能，似乎也做到了作者的提醒，永遠要深入的認識自己、瞭解自己，最後才能治癒自己。

作者提出了一個問題：我們是否都用了錯誤的方式保護自己？姑且不談什麼壓抑、控制、轉移…這些心理防衛的方法，試著回想自己與家人、朋友、同事之間的相處，你是隨和的人，還是讓人覺得有壓力？在他人眼中，自己是大而化之，還是嚴謹規律呢？你心中的標準或是理所當然，會同時要求別人跟你一樣嗎？

現在回想起來，年輕的時候常常要求身邊的人跟我的步調要一致，舉凡生活作息、飲食習慣，甚或是工作態度、理財方式等等，說的嚴重點根本是自以為是外，還強迫他人要跟我一樣，幾番衝突下來，我依舊百思不解，”我不都是為你好嗎？”、”為何不能體諒我呢？”，這些行為或是想法，符合作者提到的”合理化”、”控制”，甚至是”轉移”等等心理防衛，最終結局當然是不好的，不但傷害了對方，也傷害了自己。

大部份的人受到原生家庭的影響，也依循傳統婦女的生命與關係模式，對於配偶、孩子或是家人，總是全力奉獻犠牲自己，期望以此可以達到心目中理想的生活樣態，若事與願違我想過往大部份的人，都會選擇逆來順受，或是壓抑自己的情緒，激烈一點的可能就會用控制或是合理化的方式來保護自己，隨著時代的演變，個人覺得傾向選擇激烈方式的人應該會比較多，但如此一來，彼此的關係也會出現裂痕，甚至分道揚鑣，無形之中為自己留下難以抹滅的傷痛。

作者提到想要關係融洽的秘訣之一，對於別人的事，請給出更多一點的自由、尊重及彈性。”不要過度合理化自己的行為，變成直接干涉他人的藉口”。這用在父母對子女的關係上，或是子女對父母都很適合，但親密關係又何嚐不是呢？試著把喜歡控制他人的手收回來，畢竟不控制別人的最大收獲，是自己能獲得最大的自由。

我們常說要多愛自己一點、多認識自己一些，我覺得這是一個很好的方法，不是讓自己整天吃大餐或是買東西犒賞自己，而是在心態與行為上試著不控制他人、不依賴他人，也不再需要他人，把這些行為內化成多一點時間認識自己的內心，看看自己到底需求的是什麼，才能夠知道自己可以保護自己，不被成癮的行為駕馭，進而找到自己的生命力，我們一起努力。