明明是體貼對方，為何他卻不領情?其實你該這麼想!
閱讀時間約 3 分鐘
你在與人互動的過程中有沒有過這種經驗?
原本是出於善意、體貼對方，結果表達的過程中，雙方意見不合，最後對方不僅不領情，反而還吵了一架、破壞了原本興致。
我們家，只要爸媽一起出門買菜，就很常互相爭執誰拿得比較重，因為他們彼此都不希望對方拿太重，於是就搶來搶去，搶到後來兩個人都氣pupu。
因為我爸知道，我媽拿太重手會不舒服，而我媽主觀認為我爸有點年紀，一次不要拿太重比較好。
先觀察對方的狀態
明明都是為對方著想，但搞到最後變成兩個人吵架，這樣一來一往，其實雙方都會覺得，你對我的體貼不領情、覺得很洩氣，我想對你好但卻被拒絕。
其實，這個問題可以分別從付出、接收兩個面向來看，當他們兩個同時都在付出的時候，就像同極的磁鐵會「相斥」，兩方都在付出，但沒有一方接收，這個能量就會流不動，反而會把彼此越推越遠!
那如果兩個人都同時接收也不行，菜就變成沒人提!
所以同時付出或接收都是不可行的，必需要一付一收，才讓能量流通起來。
如果希望互動的時候，能量能夠自然的流動，在過程中就要時刻觀察自己，目前的狀態，是處於接收還是付出?對方的狀態又是如何?
想付出，還是要尊重對方
假設你是付出方，你要做的就是「尊重對方」。
接受對方有「拒絕」或「接受」的權利，因為你給的不一定是對方想要的，就像是你不喜歡吃榴槤，但朋友因為自己愛吃，每天都送你一顆，你受得了嗎?
當你的付出不被對方接收，除了放棄，也可以有彈性調整的空間，原來你不喜歡榴槤，那蘋果好嗎?
其實付出也是需要學習的。
你的付出是對方想要的才有意義。
就像父母很常對子女說:「我現在這麼做都是為你好耶!」當父母說出這句話的時候，其實兩方都覺得很受傷，父母覺得不被認可，小孩覺得被強迫。
如果動機是出於愛，你得用對方想要的方式給予，讓你的愛被對方接受。
就像爸爸覺得他多拿一些是愛的表現，但媽媽不願意，爸爸扛太多重量在身上，怕他負荷不了，兩方都是出於愛和關心，既然如此我們可以跟對方溝通，分兩次拿會不會是個更好的選擇呢?
雙方都拿可以負荷的重量，再多跑一趟，就當作增加相處機會嘛~
試著肯定對方的付出
如果你是接收方，你感受到別人正在對你付出些什麼，即便當下對方做的事情不符合你的心意，你也可以先緩一緩，不要急著指責，而是先看見他付出背後的動機，是不是出於愛、出於體貼。
如果是，你可以先表達感謝!
謝謝你幫我提菜，但我捨不得你拿這麼重，我們分兩趟拿好嗎?
感謝的時候，記得要從「心意」切入，因為我捨不得你、會擔心你，都是因為「我」；而不是用批判的角度，你年紀那麼大拿得動嗎?你這樣這樣行嗎?你、你怎樣......
當你從批判的角度去看，就等於否定了對方的付出，雙方又會回到磁鐵同極的兩端，相斥。
所以從正向的角度去看，感謝對方的付出，一付一收，一收一付，如此循環，就像是相吸的磁鐵，離不開彼此啦!
當你覺得付出的心意不被接受時，想一想，我給的是對方想要的嗎?給的方法對嗎?
而當你感受到對方的付出，請先肯定他、感謝他!
相信關係都能越來越融洽。
也歡迎你來收聽Pocast，我們下篇文章見!
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你聽過這句話嗎？（我爲妳付出這麼多，你就這樣回報我嗎？）
年紀大了之後，我就會想，我沒有要求別人為我付出什麼，為什麼別人總要求我應該回報？
就好像在說（我愛你！所以你應該變成我想要的樣子，你應該回報我想要的）這算愛嗎？在我看來只是一種情緒勒索跟道德綁架！
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親情，友情，愛情。父親說，我工作大半輩子，就養你和母親。母親說，我洗了大輩子的碗養你們。伴侶，我為你付出這麼多。朋友，我一切都是為你好。
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那麼你的父母，你的豬，你的狗，你的愛人，他們就會可愛地睜著大眼睛，伸出舌頭向你咚咚咚的跳躍，吃你手中充滿愛的品質，充滿純粹的奉獻的食物。
愛與被愛的付出與接受並不完全對等。在一段關係中，一方可能會付出更多的愛，而另一方可能會接受更多的愛。
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你會下意識迎合別人嗎？
當和別人意見相左時，會先懷疑自己的感覺，是不是自己是錯的，別人的想法才是對的，不敢堅持自己的想法，習慣性退後一步，以別人的想法和感受為優先，只有和別人的想法一致時，才會表達自己的意見。
如果雙方能各取所需，其實是幸福的！
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