明明是體貼對方，為何他卻不領情?其實你該這麼想!
你在與人互動的過程中有沒有過這種經驗?
原本是出於善意、體貼對方，結果表達的過程中，雙方意見不合，最後對方不僅不領情，反而還吵了一架、破壞了原本興致。
我們家，只要爸媽一起出門買菜，就很常互相爭執誰拿得比較重，因為他們彼此都不希望對方拿太重，於是就搶來搶去，搶到後來兩個人都氣pupu。
因為我爸知道，我媽拿太重手會不舒服，而我媽主觀認為我爸有點年紀，一次不要拿太重比較好。
先觀察對方的狀態
明明都是為對方著想，但搞到最後變成兩個人吵架，這樣一來一往，其實雙方都會覺得，你對我的體貼不領情、覺得很洩氣，我想對你好但卻被拒絕。
其實，這個問題可以分別從付出、接收兩個面向來看，當他們兩個同時都在付出的時候，就像同極的磁鐵會「相斥」，兩方都在付出，但沒有一方接收，這個能量就會流不動，反而會把彼此越推越遠!
那如果兩個人都同時接收也不行，菜就變成沒人提!
所以同時付出或接收都是不可行的，必需要一付一收，才讓能量流通起來。
如果希望互動的時候，能量能夠自然的流動，在過程中就要時刻觀察自己，目前的狀態，是處於接收還是付出?對方的狀態又是如何?
想付出，還是要尊重對方
假設你是付出方，你要做的就是「尊重對方」。
接受對方有「拒絕」或「接受」的權利，因為你給的不一定是對方想要的，就像是你不喜歡吃榴槤，但朋友因為自己愛吃，每天都送你一顆，你受得了嗎?
當你的付出不被對方接收，除了放棄，也可以有彈性調整的空間，原來你不喜歡榴槤，那蘋果好嗎?
其實付出也是需要學習的。
你的付出是對方想要的才有意義。
就像父母很常對子女說:「我現在這麼做都是為你好耶!」當父母說出這句話的時候，其實兩方都覺得很受傷，父母覺得不被認可，小孩覺得被強迫。
如果動機是出於愛，你得用對方想要的方式給予，讓你的愛被對方接受。
就像爸爸覺得他多拿一些是愛的表現，但媽媽不願意，爸爸扛太多重量在身上，怕他負荷不了，兩方都是出於愛和關心，既然如此我們可以跟對方溝通，分兩次拿會不會是個更好的選擇呢?
雙方都拿可以負荷的重量，再多跑一趟，就當作增加相處機會嘛~
試著肯定對方的付出
如果你是接收方，你感受到別人正在對你付出些什麼，即便當下對方做的事情不符合你的心意，你也可以先緩一緩，不要急著指責，而是先看見他付出背後的動機，是不是出於愛、出於體貼。
如果是，你可以先表達感謝!
謝謝你幫我提菜，但我捨不得你拿這麼重，我們分兩趟拿好嗎?
感謝的時候，記得要從「心意」切入，因為我捨不得你、會擔心你，都是因為「我」；而不是用批判的角度，你年紀那麼大拿得動嗎?你這樣這樣行嗎?你、你怎樣......
當你從批判的角度去看，就等於否定了對方的付出，雙方又會回到磁鐵同極的兩端，相斥。
所以從正向的角度去看，感謝對方的付出，一付一收，一收一付，如此循環，就像是相吸的磁鐵，離不開彼此啦!
當你覺得付出的心意不被接受時，想一想，我給的是對方想要的嗎?給的方法對嗎?
而當你感受到對方的付出，請先肯定他、感謝他!
相信關係都能越來越融洽。
也歡迎你來收聽Pocast，我們下篇文章見!
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
我想讓這本書自己說話，種子自己開花，讓文字去觸動靈魂有共鳴的人，也許某時某刻某個人，翻閱了它，
而得到一股剛剛好的力量，發自內心的感動進而自發性地去分享、去溫暖更多人。
虎耳草(Saxifraga stolonifera)雖然是濕地野草,卻有非凡的高貴氣質!植物除了培植品種顏值較高以外,種植上也很容易,非常適合新手試種。
吵架的第一大要點，就是無論哪一方，都會用一堆方式來想辦法把自己變成佔道理的那一方，先抓住這個重點，才不會被對方繞進去，然後反而變成自己要為自己的不成熟賠罪。
大家應該都有過這種經驗，吵架吵了半天也沒吵出個所以然，話題扯到天際遠去了。
通常會出現在你們明顯的感覺到對方忽略了你們的時候，比如
那天個案小美來諮商關於家人關係的議題，在她冷靜的外表下，一談及衝動事件，眼淚馬上流了下來，她忿忿不平地說：「上次和家人一起去露營，我說我身體不舒服，想要待在營區休息，不想再去爬附近的山。他們說好，也沒有要留下來陪我，然後說他們兩個小時就會回來，結果，我整整等了四小時，快到天黑才看到他們有說有笑的回來
與生俱來的抗拒心理，讓「勸退」反而造成勸進效果，人類天性需要自由與自主權，主動製造選擇的機會給對方，將讓結果更順利的抵達你想要的終點。
小龍女楊過，一個愛冷清，一個愛熱鬧。兩人雖深愛著彼此，但對未來生活的想像有落差，跟現代人完全一樣。不是不愛，而是如何要共處。相愛不代表了解，了解不代表接受，從相愛到相伴兩方都需要磨合。
我知道打罵教育不對，我知道。
不過好聲好氣講過了，理性溝通過了，真的就完全沒用！
講他幾句好的，他還嫌奇怪？
那個猴死囝仔就是不聽話，你要我怎麼辦？
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