婆媳要過招，先生不能逃

有的人認為婆媳問題是千古以來難解問題之一，今天筆者就從心理學角度試著解解看，請拭目以待。

先從筆者所下的標題及經驗中，可以知道筆者主張婆媳問題的關鍵人物是在「先生」，對先生的媽媽來說，兒子的女友因為和兒子結婚了，所以叫做「媳婦」。沒有了先生，婆媳問題是不成立的；對成為太太的女友來說，先生的媽媽是法律上的母親，叫做「婆婆」。真實情況來說，這「婆婆-媳婦」兩人原本一點關係也沒有，先生的媽媽並沒有生養太太，他們原本是不相關、不認識的兩個人，後來和男友結婚了，自己的身份多了媳婦，也多了法律上的母親，叫做「婆婆」，這樣的情況是我們首要認識的，千萬不要有先入為主的傳統想法，比如「媳婦像另一個女兒」、「媽媽只有一個，老婆可以再娶」，或者先生心想「娶了老婆，就要孝順我媽才是」、「不孝有三，無後為大」等。

為什麼要強調首要認識，因為在筆者的臨床經驗中，婆媳問題常會產生的根源之一是婆婆用傳統的角色來想像、預期媳婦；而媳婦則不認同，然後先生逃走了不表示意見（因為他認為照媽媽的說或依老婆說的都可以，不需要有爭執）或無能為力地被夾在中間埋怨：「我夾在中間很為難，一個是我媽．一個是我老婆，她們都很重要，她們為什麼意見不能一致？我好像夾心餅亁，左右為難。」，其實我們可以用兩個家庭的概念角度來看，婆媳問題其實是「先生」從「原生家庭」過渡到「婚姻再生家庭」的困難所致。也就是，「先生」要能從原生家庭系統「分化」出來，或是說先生要能「離家出走」和同是「離家出走」的太太共同建立一個家庭，而這個家庭會是他們未來孩子的「原生家庭」如此代代傳承。

所以婆媳問題說穿了，是先生心理位移的問題，如果他仍守著對原生家庭的過度歸屬感，沒有要「分化」出來，就不容易移動到新家庭的歸屬，他會永遠像個「乖兒子」、「好寶寶」，以其爸爸媽媽的需求為主要。如果要讓伴侶作「好先生」或「好太太」就需要伴侶離開「原生家庭」，在傳統婚姻儀式上，總有一幕是女性跪在爸媽面前，拜別爸媽，其實在現代心理意涵上，男性也要「拜別」爸媽，然後兩個「離家出走」的人結合成立一個新家庭。

沿續這樣的認識，婆媳問題要能順利解決，除了剛才所說的首要認識外，可遵循下列原則來解：

第一，先生絕不能沒有意見，兩方討好，不要當「夾心餅乾」，而是當「緩衝板」。常見的錯誤是先生把太太對婆婆的埋怨告訴媽媽；然後把婆婆對媳婦的埋怨告訴太太，再來告訴自己在做兩方溝通，似乎沒有自己的事，這常會引發婆媳的戰爭。

第二，認知到自己（兒子和先生角色兼具）要能扮演關鍵的角色。

第三，我們運用海寧格所發展的家庭系統排列之概念：即新的系統優先於舊的系統，換言之，先生和伴侶所形成的新家庭已經是禍福與共的生命共同體，是同一單元，做為先生的要優先考量新家庭的需要，和伴侶一起協商一個共識之後，再去和原生家庭溝通這個共識。比如和自己爸媽說話時，言必稱「我們」如何想如何做，這時爸媽雖會覺得兒子被伴侶影響，但看到兒子這麼堅定陳述，久而久之也習慣了，也放心了，他們才會視兒子是一個和他們對等的成年人。在心理學角度來說，第二次的分化才得以完成。

這個過程，很多成年人跌跌撞撞，比如先生寧願當個好兒子也不願意長大、新家庭寄生在原生家庭分不清界限‥等。每個人在原生家庭所感受到的原始親密情感有其階段性任務，在適當的時機就要捨去它，告別它而離去，轉化成另一種形式，這雖然悲傷但卻是成長所需。

所以說，各位先生，婆媳問題的處理關鍵在各位先生身上。如果能按照上面所說的大原則處理，長久下來會有良好的結果，至於個別差異的部分，建議透過心理諮商或治療，由心理師和你討論出符合每個人實際需求的方式。

(類似內容刊登在自由時報家庭版)

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