友誼難求，自己做自己的朋友

• 親愛──親人之間的愛關乎血緣，因為有相同的基因而愛。
• 情愛──為了傳宗接代，具有情感衝動的成分的愛。
• 友愛──沒有任何生物關係，純粹出於理智的愛。

臉對臉，肩並肩

通常愛人的關係都是以深刻的情感交流為導向，而朋友是因為共同做某件事而相聚，所以朋友之間是肩並肩向前看，向事情看。這時候如果不小心把共謀轉成共情，把一起做某事轉成為他做某事，那友情就可能開始失去本質。反過來說，如果做的事情不再是自己真心所願，抑或朋友之間做的事情不再一樣，那麼友誼也會漸漸淡去。因為朋友之間是因為共謀而形成的。

道不同，不相為謀。──《論語．衛靈公》

不再適合

當彼此之間價值觀不再一樣時，最好的方式便是離去，因為在本質上已經不如從前，再待下去頂多是歹戲拖棚，迴光返照的少之又少。如果將來有緣，勢必會再相遇，但面對苟延殘喘的彼此，還是你走你的陽關道，我走我的獨木橋，互相放過為上。

大學時期最常碰見的狀況：錯誤的開始

成年人對於進退十分了解，誰是上司，誰是同事，誰是朋友，誰是混帳分得很清楚。但大學時期就不一定了。

剛開始大家上來都是離鄉背井，難免有些孤獨，這時候就會想找些「朋友」來緩解寂寞的不適感。可能是在分組上共事，或者是在活動上遇見，促成了朋友的第一要素：共事。然而，相處一陣子之後漸漸發覺每個人的個性都不同，談得來到還好，談不來又不好意思說離開。有時候還得背負「人情世故」的壓力，去一些根本沒有意義的飯局。

比較外向的人或許能夠從人際交流中獲取能量，不然就是還有別的社群可以活動；但比較內向的人本身就圈子小，又得須顧及圈內人眼光，為了「合群」壓抑自己需要孤處的傾向。久而久之，內在需求被壓抑久了便會反噬，輕則悶悶不樂，重則精神官能症。

說實在的，要去聚會也不是不行，但每次都在聊些無關痛癢的事情，才是最令人難以窒息的地方。班上的誰有什麼八卦、什麼公司又推出什麼產品，與我何干？倒不如在家裡跟一群早已死去但幽默有深度的作家對話，甚至打個遊戲都來得比較暢快。沒有為某件事情共同努力的友誼形同枯槁，奄奄一息。

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結語

遇見與自己合得來的人，拿出真誠相待。與自己合不來的，管他去死，反正多一分在乎又如何？沒有遇見就好好努力，過自己喜歡的生活，自己當自己的朋友，也為將來遇見的人提供更多價值。