從電影《Barbie芭比》看見性別權力戰爭：女人是全世界，而男人只是男人。

芭比對著一個頭髮花白，滿臉皺紋、身形佝僂的老婆婆真誠地說：「妳好美。」

老婆婆手搭在拐杖上，自在地回她：「我知道。」

「妳該成為什麼樣的人」

我們都知道這命題，從來不是有個人橫空出現，張嘴巴啦啦告訴你。而是從孩提時代，或者更小就潛移默化的，比如遊戲。

所以很久以前，女孩們玩的娃娃只有小嬰兒一種。因為她們被賦予做媽媽的「使命」。

然後芭比取而代之。

對，不是推翻，只是取代。芭比為「女孩的形象」樹立了新樣版：苗條美麗細腰翹臀長腿，時尚優雅什麼都喜歡什麼都會。

她可以是總統或任何職業、可以是各色人種、可以胖、甚至可以坐輪椅裝義肢……但她們無一例外，都是最好、最成功的版本。

作家就要得諾貝爾獎、選美就要是冠軍（哪怕人人都是也必須是）、從政就要當總統……哪怕拖鞋都要是最美的高跟鞋。

芭比就是現在女孩們想成為的新樣貌，包括那些設定。不夠好，女孩們似乎就不值得被愛。

芭比怎麼可能會懷疑、焦慮、死亡呢？她連橘皮和扁平足都不該有。

所以她得到眾人的愛戴───誰會不愛呢，畢竟她這麼「完美」。

「我該成為什麼樣的人」

哦對，這所謂的「完美」，包括該有一個（或很多個），痴心追求者「肯尼」。

對肯尼來說，他存在的意義好像只有耍帥和當芭比的附屬品。然而即便他很努力去實踐了，似乎也沒有得到任何肯定。（像不像現實世界的女性啊？）

彼時肯尼尋找自我，而我在尋找廁所。

但即便我直接迷路到了工作人員休息室，還開錯放映室差點接著看了奧本海默，折騰完了衝突戲才回到電影，我都大概知道劇情經歷了什麼。

肯尼不必是「芭比的男友」，他就可以是肯尼。

只是肯尼，不只想要做自己，還想要是最有權力的自己。

大家都叫我們跳脫框架，然而現實世界沒有我們想的這麼美好：你得有救生員證照才可以看顧海灘、你得修過醫學院並且實習過才能當醫生、你得熟讀六法全書並通過考試才能成為法官……。

你必須讓女人想成為你的女友、或性伴侶，才算是個成功的男人。

當然，在父權社會因果關係不重要。男人擁有女人，就等於擁有全世界。你理所當然該得到女人的關注、性、愛、安撫等等……沒有的話，就只能是因為你不夠「成功」──或是女人太拙劣。

女人的質量數量彰顯著你的權力，而你的權力代表你的身價。你要做的不僅是「你」，還是世俗定義上最好最棒最成功最有權力的那個男人。

性別衝突，是女權太自助，還是父權太無助？

不知怎地，朋友在看完「芭比」後，和我聊到了metoo：

「做為女性，其實我為男生們感到很可憐。他們現在都不曉得要怎麼追求女性了。」

我道：「有沒有可能，比起怎麼追求女性，他們該先搞清楚為什麼要追求女性；而比起為什麼要追求女性，他們該先搞清楚女性有沒有想被追求？」

芭比及Metoo在宣戰的，不單是性別，而是權力的不平等。

性騷擾之所以叫騷擾，最直接的闡釋就是：有一方不想要。

就像漁夫的愛心筆一樣討厭，我不想要的東西被硬塞到手上，還得為此付出代價。

在我不想要的時候，我不需要男性的任何部位塞進我的身體、不需要男性把關愛塞進我的生活、更不需要男性把任何知識與價值觀塞進我的腦袋──而某些男人認為他們可以。

那些聲稱不知道怎麼追女生的男生，認為女性需要男性的「追求」。

我們是不是要得到誰的賦權，才能成為自己想要的樣子？

芭比問她的發明者露絲：「妳覺得我可以嗎？我能夠當個人類嗎？」

露絲笑而不語。

當朋友面帶疑惑地問：「可是女生不是應該都會想要有男人追求、疼愛、呵護的嗎？」

我回：「沒不好啊，但我是不是一定要有被追求、被疼愛、被需要的想法，才是個合格的女性？」

有沒有可能女性，並不需要被看成獵物去追，當作女神去求。她們只需要被當個人，尊重包容友善，也許視情況投入更多真情就可以？

我是不是一定要纖細苗條才叫美麗？

我是不是一定要受人歡迎才叫愛戴？

我是不是一定要職涯頂流才叫成功？

我是不是一定要積極開朗才叫幸福？

我是不是一定要某人認證，才能證明我一直都是我自己？

可能，這個社會對我們要求還是太高了。我們都別做自己了，先做個人吧。

做個會emo、會平凡、會失敗、會犯錯，會隱隱作痛，但也能感覺美好的人吧。