【諮商理論】最先需要的「涵容」，其次是「我想要被理解」

Photo by Sam Hojati on Unsplash

有些感受是一時說不出來的。

但那又很重要、很急迫被看見，否則就會卡在那動彈不得、鬱鬱寡歡。

例如在職場上受了「委屈」，卻無法說的很清楚是怎麼回事（甚至連「委屈」都形容不出來）。

在還無法辨識自己怎麼了並說清楚前，那塊無以名狀的能量會驅使你『找親近的人，並希望被理解—亦即雖然我說不清楚，可是我很難受，你能專注、接受、看看我嗎？』

「嗚嗚嗚，我覺得很不好。」

「好，先抱抱，等一下再說。」

這是「涵容」。

接納在理解之前。

被接納後，接著是「被理解」。

以同理心捕捉到你的難受，辨識出「委屈」，描述出你的內心狀態怎麼了。

當你「無法說的部分」被觸摸到，你的心會平靜下來，那個「？？？的經驗」就有空間經由思考、反省開始整理，變成「已知的經驗」。

「原來，那件事會讓我這樣。」你最後會這麼說，並將它告一段落。

「被理解」或許需要專業人員才能講出細節，不過「涵容/接納」的概念大家都可以做。當那些「？？？的經驗」及感受一時說不出來，也不能理解時，第一時間需要有人來接住（涵容）。

接住就是接住，承認感受為真（即使是抱怨），沒有要分析。傾聽、擁抱、陪著，都是具體的接住。

如果那個「？？？經驗」沒被看見，或者期待被接住卻落空，當事人就會一直做固執重複的無效行為（卡關/卡住），盲目衝動看似排斥他人靠近，其實在訴說「我渴望有人理解，有人阻止」的意思。就像一直搞破壞的孩子，（無意識）想有人注意、有人陪他玩。

如果那個「？？？經驗」一直被忽視，或者總找不到人，另一個方向是自我放棄，轉為憂鬱、沮喪、無動力，認為「反正也不會有人理我」。

行為是結果的最終表象

要能知道這個道理，才能主動涵容他人與試著理解他人。這有點難，需要「心理衛教」，不是人人都知道。

開始的第一步是先學理解自己「我想要被理解的是什麼」。試著觀察自己處於「？？？」時會出現什麼反應。例如：暴怒、孤單、想哭。

把正確的反應模式背起來：離開現場冷靜、主動求援、找人對話。藉由互動中理解自己「覺得是什麼」以及「想要怎麼樣」。

人性心理最重要的順序，不是「我就想要這樣」，而是「感覺到被理解」。