做自己還是很悶？

帶著確診過後的發現(請見前文)，在生活中，比起現在應該要做什麼，我更常問自己：「我現在想要的是什麼？我現在的狀態是什麼？」。每天起床打開書本念了幾行，只要感覺難以吸收、沒有閱讀的感覺，感到煩悶，我就闔上書本去做別的事情，或是單純放空。其他像是寫作、工作、發社群狀態等等也是，我開始看重自己身體當下的感覺和反應。

這樣的改變，讓我的生活步調開始變得比較不那麼緊湊，自己也變得比較輕鬆，沒有什麼時候一定需要做些什麼，少讀幾天的書，不寫沒有感覺的文，幾個禮拜不發狀態，工作截止日前完成就好。比較起那個過去積極的，一定要按部就班做事的自己，我讓自己隨心所欲。

過了一兩個月，我覺得自己沒有想像中的變糟，工作表現也沒有大的改變，生活的決定更尊重自己當下身體的步調，我覺得很不錯，我為自己而活。不過，原先想做、排定的事情看自己的心情暫時不做，就會有空出來的時間。我的選擇是讓自己放空、搜尋看看有沒有什麼吸引自己的東西，以及放縱自己去做本來想做，卻總是克制的事情。

多了自己能運用的時間的確滿愉悅的，過程也很覺得舒服，只不過這種照自己身體感覺決定生活走向的方式，我沒有比較滿足，也沒有比較開心，心情甚至有點悶。我自問：「啊我不想做就不做，也沒有逼自己，我都照的感覺，怎麼還會這樣？」。看見這個處境，讓我有些無所適從。「難道我又錯了嗎？」，我好懷疑。

這幾天工作時，我突然想到「人存在的本身並沒有意義」，就像是地上的落葉、碎石頭、木塊，甚至在地面上移動的各種生物，都是隨機各自出現，沒有什麼規則存在，也沒有為誰存在。我活著或死去，對整個世界來說不是一件事。我一直在對抗的，就是身而為人最根本，難以直視的真相：「無意義」。潛意識的，我為自己建構生命的意義：「只要一直努力，夠強，我就可以成為什麼」。好像只要找到生活的意義，就能避免知覺存在的無意義感。然而無意義感，就在我放下各種生活流程與計畫的空白時刻跳出來，好像在對我說：「嗨！你又看到我了，我一直在這裡喔！」。

如此的認知衝撞，提醒了我去審視對我而言，假使生命可以有意義，我想要它是什麼樣子？我可以怎麼過活？我要繼續用想像衍伸的焦慮策略來經營自己的人生，還是跟著環境認定的價值或框架生活，還是靜下來，擔起為人生賦予意義的責任，去思考與實踐屬於自己的人生？這些問題的答案，我還在整理，這些問題也值得大家一起來思考。