我在人海遇見你，卻又轉身不見你

【 愛情治癒了愛情 】寫在我們相識後，經過了 6 年僅書信、簡訊往來，直到你還是下定決心隻身前往我的國家尋我，而我終是決定勇敢握住你伸出的手前往你的國度，嘗試開啟另一段人生前的書寫。

【遺落的冬季 】寫在去年初回到波蘭為了與你刻意錯開有可能相遇的機會，而特意安排的克羅埃西亞旅程回程後。

【 愛情治癒了愛情 】

   

說這是讀後感想，不如說是一封書信吧。



「為什麼所有的人都拋棄了我?為什麼?
  妳今天要發現我。

像一年前那樣。

請妳發現我吧。挽救我吧! 」

眼睛來到書近末尾這一段文字，我的情緒暴動，眼淚不停止的沭沭落下。

所有情緒不可抑止的像是要一股腦衝出來一般。

我弄不清楚究竟是這一個月來的低潮所造成。

還是腦子裡一直浮現著那六年來我們之間各種型式的書信，或是你說過的那些話，

跟無聲無息從遙遠海洋傳來的、無聲的陪伴，儘管有些時候我是沒有回應的。

你還是像那時在倫敦時禮貌的走在身旁並適時的講許多笑話來讓我歡心一樣。

透過各種型式，知道我的生活，清楚我的狀況，不論生活，情感，在我灰心喪志時，

就會獲得你透過思念引力傳來的巨大鼓勵。

那些年我總覺得不可思議，雖然不曾對你提起。

但我何止不曾對你提起，我甚至不曾對自己以外的任何人提起。

我很認真的把書讀完了，書裡的情節與我們的故事並無直接的關聯，

但是我卻清楚接收到你想要我知道由這本書要傳達給我的情感，像是你的告白。

所以你一直是我的雅各布，是不?

我親愛的你，我是愛你的，一直，只是一直以來我只放在心裡面，不說。

甚至不跟你說。

我是感謝你的，那些年在我傷心、沮喪、失望、失意的時候，

甚至在嚴重憂鬱到要服藥的那一年裡，是你不停歇的每天一封早安簡訊傳到我的手機裡，讓我覺得生活有希望而支撐下去的。

而哪一年我甚至連回你簡訊的力氣都沒有，你也不忘記持續的問候著。

後來的很多時後我在想，你是在遙遠的那端聽見我的求救了嗎?

但是我卻從來沒有真的問過你。

沒有，一次也沒有。

一直是因為你巨大的愛，沒有被破壞過的愛情，藏在我不再幻想的愛情裡拯救了我。

即使在我跟你說過，我希望你能有人在身旁照顧你，

可以感受她的體溫甚至親吻的人在身旁的去熱愛的感受真正的愛情，

你才可以知道你錯失了甚麼或你弄錯了甚麼關於愛情的定義。

你卻總回我不管我說什麼或者相信與否，你非常清楚知道你感覺到了什麼，而誰也破壞不了它。

老實說，我認真的放棄過，這個好似童話故事一樣的愛情。畢竟我是不相信的。

我也從來沒有想過要用我比你年長的歲數去跟你說愛情應該如何又終歸如何。

畢竟，在愛情面前，所有人皆平等。沒有性別、年齡、種族、膚色的區別。

我也感謝你去經歷了、去尋找了、去驗證了，而那些並沒有辦法摧毀你決定是我的感受。

即使你也因此喪失過信念並願意相信起「輪迴」，我記得你和我談起輪迴時的那封信，讓我驚訝之情無以言表。

怎會是由你來跟我提及「輪迴」一說呢。

親愛的，該謝老天還是你 ? 至少我們不需要所謂的「輪迴」才能完成我們的故事了。

寫到這裡我還是止不住腦子裡一直湧現的回憶而造成的淚眼婆娑。

但，感謝老天，至少這個眼淚不是因為傷心。

不不不，是該感謝你，感謝你一直愛我。

感謝你愛的是原原本本沒有隱藏的我。

感謝你的愛情治癒了我的愛情。

啊，我想我今天不能在寫了，我想該現在就關了電腦。

好好的到淋浴間盡情的流乾我的眼淚，

但，是因為必須宣洩的，而不是因為傷心的。

是的，你很成功的讓我異常的想念你了。

Kaohsiung  2013 / 04 / 07  22:00 pm, Emma

【遺落的冬季】

回到家。

是的，回到 Bydgoszcz 的車站，走入街道時，我大概心裡還是清楚的。這裡還是記憶中的家。因為我完全不需要使用到導航，只靠著雙腳的記憶，我也能把自己走回到那個住了多年的家。

心底是五味雜陳的，是歡喜也是哀傷。

想起今天與 M 在同一座城市，只是一個擦肩月台的距離，這應該是我與他之間，三年多來，離彼此最近最短的一個距離。

在我回來前一天，他終於還是開口問了我「明天我們會有機會在同一個城市，同一個地點，或許能有十五分鐘的時間，在妳火車離開前，我們能碰個面嗎？」

單單就這樣一句問話，讓我在離開克羅埃西亞的早晨，一個人在旅宿裡失聲落淚了很久。這三年來，對於一切關於他的事情，我基本上是不會開口問的。雖然他還總是會跟我說著關於他自己的每個重要的變動。我也就記著，但，也從不再過問細節。所以我其實一直以為我安排的行程，是完全可以避開任何與他碰面的機會的。卻從來沒有想過，他是由波茲南的機場回倫敦的。

而他明知我的行程，卻也一直默不作聲，直到最後一天才開口問我，我也才明白他心裡一直還是很想能夠見上一面。這個問題他問了我半年多以來，我從來沒有給過他回覆。我總想著，這次回來，所有想見的親友我都一一見了，他也是知道的，卻還是一直沒有跟他提到見面的事，他應該是很清楚我的意思的，所以我也沒有想把話說出口了。但，最終，他還是提出來了。

幸好，離去前的旅宿裡，大家都因為行程滿滿而提早出門去了，不至於在那樣狼狽的時候被看見。我放縱自己釋放完情緒之後，用開玩笑的口穩回覆了他不知所謂的答非所問。他終於還是，忍不住對我生氣了。在字裡行間，我看見了他生氣的臉，應該還是記憶中的模樣。想著想著，我笑了。但，也認真回答他的問題。

「我不認為你跟我之間是15分鐘就能說完想說的話的，或許，對於現在的你是可以，但我還做不到。」

「對我而言還是太難，我還做不到，見了你，就看著你走，而我也離開，對不起我還不夠堅強來面對這些。」

「所以，直接跟我明說，而不是跟我顧左右而言他。」

「恩，我還找不到該用怎麼樣的方式來跟你說話，但，我之後會記得的。」

人，多少還是有點犯賤的。

明明是自己不想見面。

時間到時，卻還是會期待或許可以在月台上偷偷看見他的身影。

偏偏就遇到了火車誤點。

終於等到車到站，上了車後，送了個訊息問他是否已經在機場。

「沒有，我的火車誤點了。我剛剛出月台。」

「我的火車也誤點了⋯⋯我們不會是搭同一部火車吧？」

「晚多久？」

「2～3分鐘左右」

「不是，我們的方向完全相反，不會是同一部。」

因為誤點到站，坐定後火車沒多久就起程了。

「看來就連上帝也不想我們碰面。」送去了個玩笑。

 「不，這與上帝無關。我們沒有碰面是因為妳。我去機場的巴士每20分鐘就會有一班。」

「或許你是對的，但是，請原諒我。我還是不夠勇敢的面對你。這部份我走的比較慢，但我會努力。我會試著在聖誕左右跟你碰面，如果那時我還在歐洲的話。」

「我了解了，下次直接跟我說明，我會了解的。」

終究還是沒有忍住淚水，不小心自己就又哭了一路。

好不容易平復的情緒，在進門看到請他幫我帶回那年留在倫敦的那些衣物時，還是崩潰了。

我都已經忘記自己幾乎留下了這麼多的東西在他身邊。

我留下了最後一個和他一起的冬季。

甚至是曾經以為會一起走的所有冬季。

我曾經以為，過去幾段感情中，不斷重復被背叛的傷痛是最難平復的。

卻從來未曾想，遠遠不及「遺憾」帶給我的痛苦。

或許是，我一直不曾想過，

有一天我會自己讓自己嚐到「失去的遺憾」。

所以至今還接受不了。

2023/ 07 /08 polish time 20:45 Emma

最近你在我記憶裡徘迴的頻率過多了點。像是勢必要吐出來的情緒。

卻又不知該由何時說起 ? 我一直想起這好多好多的過去。我沒有想要迴避，我還在想要怎樣梳理這些紛亂來回的回憶。

我也一直想起聖誕時最後的告別深談的那一天。

可是，近期我的腦子像是當機般，沒有辦法好好邏輯式的盤點這些感受......

也一直想起昨天書上關於『被人遺棄』的探討上寫的 『在情感上害怕被遺棄的人則不見得如此，他們可以一個人長期獨處。但可能會從親近關係中將自己抽離，以免受傷害。他們已經面對過童年時期的孤獨，所以他們知道靠自己也可以存活。這不會引發他們的人生困境。會讓他們崩潰的是失去的過程，先有連結，但後來失去了，這是一種被再次丟進孤獨之中的感覺。』

我還在探索，關於我自己的『被人遺棄』的人生困境，是來自童年的那一個感受 ? 還是這一路拿真心換來的每一次遺棄 ?

而當我讀到這段，總也想起你，關於『被人遺棄』的人生困境，關乎你的童年，我所知道的那些更加發現你比我還破碎。

於是，我的心癮癮拉扯著作疼。

M.
2024 / 04 / 23 Durres time 00: 10 ,Emma.

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