我從考試經驗裡，深刻感受到過度追求成績好對自己的反噬。

關於該不該用考試評斷學生，以前我總是覺得好啊！畢竟還算是會念書的我可以說是看重考試成績世道裡的既得利益者。

不用成績評斷的話，拼身世背景、品性才藝，我絕對穩輸的。

然而，我最近看了愈來愈多關於正向教養的書籍，其闡述了鼓勵內在動機，不用外部獎勵時，我反思了我的考試經歷，似乎有些道理。

我的大考運氣其實還挺好的

考高中

雖然我的在學成績在開始時是很平庸，但是，到了國三，我好像是開了金手指，成績突飛猛進，也如願考上台北市前三志願的明星學校。

國三那一年，我也是念得很拼命，覺得自己人生從未有如此雄心壯志、奮發向上。

那時，深深相信只要能考上好高中，人生前途無量。

那時也覺得不肯好好念書的同學很廢。

考大學

總之，我如願考上理想高中後，我得到了我夢寐以求的“獎賞”，我突然就像洩氣的汽球一樣，“砰”一聲就沒氣了。

抱著高一生應該放鬆點的心態，我鬆到跟爛泥沒兩樣，成績在班上呈現倒數也毫不在乎，一天至上要睡上兩到三堂課。

想不到一年前還在鄙視不肯好好念書同學的我，一年後就馬上成為鄙視的樣態。

我現在才明白，因為我把學習和考上大考掛勾太深，沒有外在誘因，我便沒有讀書的動力。

直到高三，才又繼續急起直追。

繼續抱著只要能考上好大學，人生前途無量的信念，我還是考上了台北市的國立大學。（雖然是我沒有興趣的科系）

結果，上了大學之後，我又再次變成洩氣的汽球，渾渾噩噩混完了大學文憑，也度過了渾渾噩噩的社會新鮮人階段，在22K時代，找不到熱愛又高薪的工作，於是我把夢想寄託給國家考試。

公務員國考

我刻意創造天真幻想，逼迫自己拼命準備國考，終於考上了，成為委任公務員。

當然，脫離了全職考生，當上了公務員後，又發現夢碎一地。

之後有人問我，為何不準備高考，當上薦任公務員，薪水比較多呢？

我回答，當我知道真實的公務員環境是怎麼樣時，我已經無法再努力念著我不感興趣的科目，只為了自己並不羨慕、甚至感到厭惡的人生了。

我好像除了成績好之外，找不到自己的價值。

曾有一個同學遺憾說，因為她的成績好，所以當她想學攝影，被家人阻止了，認為攝影當玩票性質的娛樂即可，還是把心思放在乖乖念書才有更好的前途。因此，她覺得功課好，彷彿成了剝奪興趣的詛咒。

我也因為後來成績變好了，由於沒有在其他領域培養興趣和愛好，缺乏其他管道培養自信和自我認同，變得更加相信成績等於一切，反而沒有認真探索內在興趣，更枉論其他能力，真正感受到雄心壯志的時刻，僅有被催眠“考上就等於美好人生”的那幾段日子，其他的時候，多是垂頭喪氣的。

現在回想起來，求學時，過度重視外在獎勵，過度重視學歷，出社會後，發現處在學歷快速貶值的時代，我反而過得更加失落。

因為會考試，只追求成績，反而更容易迷思，在人生道路更加迷惘。

我曾經以為，只要分數考愈高，選擇愈多。

其實，我是陷入了落點分析的圈套裡，在自己能錄取的範圍內，選擇看起來很值得說嘴，但並不是自己內心喜歡的選項。

如果我推崇考試制度，一定是因為我是既得利益者，名校光環讓我感到虛榮。

但是，再多虛榮，仍掩蓋不了，我找不到自我價值，只要活在沒有考試的世界裡，我覺得沒有人看得起出身平凡、個性無趣（甚至不討喜）、沒什麼專才的我。

除了考試，我好像什麼都不會，什麼都不懂。

在30歲以前，我是這樣看待自己。

我希望，我不會是注重成績的家長。

成績再好，又怎樣呢？

生了孩子，重新省思教育。

其實我還挺訝異，今日仍有許多父母視成績為一切。

曾在路上看到，只要成績考差了，不管自己的孩子為了趕安親班而在便利商店吃午餐，不管旁邊有多少人，只管自己一股腦兒的罵孩子有夠蠢，邊罵還不停催促吃快點。（我在旁聽了，都覺得眼前的飯不香了。）

我經歷了至少有想好好念書，大考運氣都不錯的年輕歲月，我只想用我自己的例子來說，成績好真的不代表一切，不代表會坐領高薪，不代表能挖掘到自己的熱情天賦，也不代表會喜歡自己的人生或是自己。

回首看自己的童年，曾經以為，成績不好的話，自己就沒有優點、就不被得到父母的疼愛、或不配得到同學尊重，其實這些可能都只是以為。

過度追求外在成績和成績換到的可能好處後，我反而在自我探索的道路上嚴重迷路。

這會是我期望孩子也一起經歷的過程嗎？

如果童年可以重來，我會希望我的父母更關注我的興趣和喜好，以及課業以外的潛力，而不是只會說著“你只要專心念書就好了”等唯課業至上的言論。