越平常的時刻，越不容易察覺環境誘因

《練習改變》的作者Marshall Goldsmith 強調環境誘因是影響我們改變的最大阻力，我們如何來改變環境誘因對我們的影響呢？Goldsmith 的建議是我們必須要在原本的誘因與行為之間，加入三個動作：第一個是感受誘因所帶來的刺激，然後察覺這個誘因已經對自己產生影響，最後進行選擇回應的行為。

我自己就做了這樣的練習，過往每當在會議中，有人針對我所發言的意見提出「質疑」時，會讓我主觀的感覺對方是在質疑我這個人，我就會毫不留情的辯駁甚至於反擊回去。但這樣就而久之，我會收不到一些好的意見。而我後來開始練習Goldsmith對抗環境誘因的三個步驟，當我一樣面臨有人對我的發言提出「質疑」或反對意見時，我會感覺到我的背部有一股灼熱感升起。是的，這是誘因對我的身體所帶來的刺激，當我覺察到我身體的反應時，我會刻意警告我自己這是針對我所提出的「事情」，而不是我「這個人」，選擇不回應，然後仔細的聽一下對方的建議。當我做這樣的改變後，對於對方的意見，我可以用更客觀的角度去看待，而不會立刻反擊回去。

但矛盾的是，通常在一些我們認為是公開或是正式的場合，要掌控我們自己的行為並不難，就如同Goldsmith 所講的：人們只要知道這是表演時間，他們就會做好登臺表演的準備。例如在正式會議或是商務談判等重要時機，我們會提高警覺留意自己的行為。但更為危險的情況，反而是我們與自己的家人或好友相處的時候，在這些人面前，我們覺得自己可以隨意的說話。因為他們瞭解我們，他們會原諒我們，所以我們不必偽裝。但也正是因為這樣，往往在最親密的人際關係中，我們與對方會因為種種誘因而引發的衝突不斷，有時候甚至於會怒氣衝衝地朝他們大喊大叫、雙方吵架然後摔門而去，然後幾天、幾個月、甚至於幾年都互不搭理。

我非常喜歡Goldsmith 在書上舉的一個例子，並引以為戒：你十幾歲的女兒借你的車開，兩小時後打電話告訴你車被偷了。她去超商買零食的時候沒有拔下車鑰，車子就被人開走了。因為她的這個愚蠢的錯誤（忘記拔鑰匙），讓一個發生機率極低的事件（車被偷）的發生機率大大增加。作為家長，你會做出怎樣的反應？女兒沒有受到傷害，她沒有人身危險或違法，她是受害者。最壞的情況也只是你的財產受到了損失，你的第一反應是什麼？

你可以暴跳如雷，說出「我早告訴過你……」或是「你總是這樣……」，這就是在強調：父母懂得最多，你女兒沒自己想得那麼聰明。

你也可以安慰她，問她「需要我去接妳回家嗎？」，我們可以有選擇。

Goldsmith 他並沒有告訴我們答案，但他認為這通電話是一個非常強大的誘發時刻，儘管很簡短、意外，從大局的角度來看，是一件小事。損失已經造成，你如何回應很重要。這個不幸的遭遇會給你和孩子之間的關係造成更多傷害，還是會有什麼好結果？你會屈服於表達輕蔑的自然衝動，還是深吸一口氣做出更明智的選擇？

看到這個例子，我非常震撼，事實上女兒小的時候我也發生過類似的事情，但身為家長我那時候想的是要用嚴厲的手段讓她引以為戒，不要在她日後的人生發生一樣的事情。但這樣的作法卻可能傷害彼此之間的關係，在看完這個案例之後，我自己反思，下次在遇到類似的狀況，我要如何用更有智慧的方法來幫助她，同時也幫助自己。