【綠豆爸的幸福教養】建立日常生活穩定的時間常規
親子館的廣播響起，告訴所有的爸爸媽媽和孩子們：遊戲時間到了，要收拾玩具準備離場囉！
「媽媽，我想再玩一下，再一下下就好啦！」孩子撒嬌著說。
「好啦好啦！就只能一下下喔！」媽媽無奈地回應。
場內的孩子愈來愈少，媽媽嚐試著問孩子：「其他人都離開了，我們也要收玩具啦！」
「不要啦！我還要再玩一下！」孩子的口氣中帶著不悅。
或許是不想自找麻煩，媽媽沒再多說話，直到工作人員前來提醒。
「好了！工作人員都說要離開了！趕快收玩具走了！」媽媽扳起臉孔命令孩子。
「我不要離開啦！我還要玩啦！哇哇哇！！」孩子大哭耍賴，甚至躺在地上揮舞著手腳。
「你再這樣，我下次不要帶你來了！」「再這樣，工作人員要生氣囉！」「你再哭，我就不理你了！」「你留在這裡，我要走了！」「我要去買冰淇淋囉！你要不要來呀？」⋯⋯
類似的場景，在公園、餐廳、遊樂場、百貨公司、賣場⋯⋯屢見不鮮。
放縱不是尊重
父母往往都認為，自己是多麼的尊重孩子、滿足孩子、體諒孩子，都帶孩子出門玩了、都花時間陪在孩子旁邊了、都讓孩子再玩一下下了，怎麼孩子說話不算話、不守信用、情緒管理那麼差、不懂得看時間？
面對孩子這樣的行為，父母希望尋求一個「對策」：對付孩子的計策，所以威脅孩子、拉別人下水（工作人員和老闆往往很無辜）、假裝要遺棄孩子、或用物質吸引利誘，花招百出。但很快地就會發現，以上任何對策，或許只能短暫有效，過沒多久孩子又來一次時，同樣的對策就失效了。
其實，孩子會展現這樣的行為並不是故意的，孩子只是在反映：「我的時間常規一團混亂，而且爸爸媽媽不值得被我信賴！」
「蛤？！」「什麼？！」父母們張大了嘴，不可置信的看著我。
日常生活穩定的「時間常規」
對於學齡前的孩子來說，日常生活穩定的「時間常規」建立是首要工作。我們談的常規，並不是為了滿足大人的期望、或是讓大人愉悅而來限制孩子的規定。我們談的常規，是在「符合孩子發展的前提下，讓家庭生活更加順暢而共同制訂執行的事項」。
而長期的觀察，常規的建立又以「時間常規」最為優先，從孩子出生後，父母就要跟隨著孩子的發展，調整情境、規劃環境、提供資源，讓孩子逐步建立時間的作息流程。
回想當年我當全職奶爸，面對一個三歲、一個一歲的孩子，就先以一小時做為單位，和孩子建立了時間的常規：
0700－0800 起床、和媽媽說再見、自由遊戲
0800－0900 洗臉刷牙、吃早餐
0900－1200 出門玩
1200－1300 午餐
1300－1400 親子遊戲、唸故事書
1400－1600 孩子睡午覺、我做家事或寫部落格
1600－1700 親子遊戲、唸故事書、和媽媽打招呼（媽媽下班了！我也下班了！）
1700－1800 母子遊戲、我張羅晚餐
1800－1900 晚餐
1900－2000 母子遊戲、洗澡（也是遊戲的一環）
2000－2100 睡前儀式、準備睡覺
早上七點起床、晚上八點睡覺，對夜貓子的我來說，是一種很不可思議的生活，但從各種文章與研究當中，我瞭解早睡早起才是符合孩子發展的生活作息。（當然過程中我們也曾被孩子問過：為什麼小孩八點要睡覺？而大人不用？這就要另闢文章再來談了）
隨著一天一天的生活，孩子的生理時鐘也被建立了，當時的他們雖然不太會看時鐘，但差不多九點時，就會來問我可以出門玩了嗎？晚間和媽媽互動的流程，從晚餐、遊戲、洗澡到睡覺，母子之間也摸索出了一些既訂的步驟，因此得以順暢的完成。
而在出門玩的過程中，也會遇到孩子很有興趣、很投入享受的情況，此時適時的彈性是大人必須主動安排的，例如自己原訂12點要離開公園，但孩子和其他人玩得正愉快，可以主動的增加10～15分鐘。
但重要的來了，當父母訂下了「時間的底線」之後，就必須要溫和而堅定的徹底執行！
例如我決定12:15要離開公園，在5分鐘前，我會走到孩子面前（千萬不要隔空喊話），蹲下來看著孩子，告訴孩子還有5分鐘要離開，請孩子把握最後的遊戲時間。
5分鐘到了，一樣再次走到孩子面前（一樣千萬不要隔空喊話），蹲下來看著孩子，告訴孩子我們要離開了。
因為平常的時間常規是穩定的，孩子也知道每天都有充足的遊戲時間，因此多數的時候孩子都是愉悅的和我一起離開公園，或是約定明天還要再來同樣的地點玩。
但偶爾孩子還是會出現「我想再玩一下下」的反應，搭配著水汪汪的大眼、無辜拜託的神情，此時我們必須深刻地明瞭，如果我們答應孩子此刻的要求，就是告訴孩子：「爸爸媽媽說的話都只是隨便說說的啦！你不用太相信我們喔！」
親子關係之間的信任感，就只因為答應孩子「再一下下」的請求而蕩然無存。
「有那麼嚴重嗎？」很多父母大吃一驚。
提升孩子對父母的信任感
因為羅馬不是一天造成的，今天會答應孩子再一下下、明天也會、後天也會，然後等到我們認真的要孩子「現在立刻馬上」離開時，孩子早就習慣用各種方式拖延了（反正以前父母只是隨便說說），最後的結局，不是孩子哭、就是父母氣，兩敗俱傷。
因此面對孩子「再一下下就好」，我會有以下的三部曲：
- 同理：「看來這裡真的很好玩！」
- 說明常規：「不過我們時間到了，要去吃午餐了！」
- 給予選擇的空間：「如果你喜歡這裡，我們可以明天再過來玩！」
（這是在孩子信賴父母的前提下喔！如果過去有言而無信的記錄，例如答應孩子明天要去哪裡玩，後來卻反悔的話，孩子就不會相信我們的話了）
如果孩子選擇用各種情緒工具：哭、鬧、打滾、發脾氣的話，我們可以視自己的時間與體力而定，若時間、體力許可，外在環境也沒有太多干擾時，可以靜靜陪伴孩子把情緒工具用完後，一樣溫和而堅定的同理、說明常規、給予選擇的空間。
如果時間、體力、外在環境不允許，那麼就只能給予孩子有限的選擇，例如：「我們現在必須要離開了，你要自己走？還是爸爸牽你的手走？」
孩子許多惱人的行為，其實是在大人錯誤的對待下而逐漸形成的，此時若大人只責怪孩子為什麼不乖？為什麼那麼壞？不但於事無補，更會讓親子關係的裂痕加深。
倒不如回頭修正父母對待孩子的方式，從每天生活的時間常規建立起，陪伴孩子一起去落實，然後面對孩子的「再一下下」，採取溫和而堅定的態度執行時間的常規，讓孩子學會感受時間、同時提升對父母的信賴，孩子就會明白父母是會滿足他的發展需求、而且是說話算話的。
當孩子可以信賴父母時，孩子就會安心；當孩子安心了，而很多的惱人行為也就自然減少囉！
