【綠豆爸的幸福教養】親子關係的界線，是親子建立信任的開始，更是孩子成為一個值得被信任的人的起點

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早晨火車站的候車大廳，一組家庭的聲音吸引了我的目光。

媽媽帶著孩子，然後阿公和阿媽同行，看來是要搭乘台鐵郵輪列車出遊，家人的互動相當和樂，然而大人和孩子之間的對話，卻很值得我們反思和留意，或許，我們也常這樣做呢！

一家人走進候車大廳，孩子指著座位區的一個位子，大聲地說：「我要坐這裡！」

媽媽溫柔的蹲在孩子旁邊，指著座位上的字，告訴孩子：「這是博愛座，是要讓行動不方便的人坐的，你不可以坐這裡喔！」

孩子再大聲的說：「我就是要坐這裡！我就是要坐這裡！」

媽媽沒有再多說什麼，自己坐到博愛座旁的位子，然後看到孩子笑著坐上了博愛座。

接著媽媽從包包裡拿出一個麵包，站在孩子面前的阿媽也從包包裡拿出一個麵包，兩個麵包遞在孩子面前，孩子忽然跳下座位，動手去翻阿媽身上的背包。

阿媽說：「要吃完早餐才可以吃零食喔！」

孩子繼續翻動著，最後拿出了一盒零食，笑著坐回椅子，然後打開來吃。

媽媽和阿媽聊著天，沒過幾分鐘，孩子又跳下了椅子，推著四輪行李箱在大廳裡跑。

媽媽坐著對孩子溫柔的喊著：「這裡不可以玩行李箱喔！」孩子繼續推著。

從廁所走出來的阿公，此時一把抱起了孩子，把孩子放在行李箱上頭，然後推著孩子在大廳裡滑行，孩子好開心的發出聲音。媽媽笑了笑，繼續和阿媽聊天。

沒玩多久，孩子跑回阿媽身邊，撒嬌著說：「我要喝飲料！我要喝飲料！」

阿媽說：「沒有吃早餐，不能喝飲料，只能喝水。」孩子嘟著嘴回到座位上。

此時的我必須下月台等車，而這一家人的車次和我差不多，也起身往月台移動。月台上有飲料販賣機，孩子看到後，大聲地說：「我要喝飲料！我要喝飲料！」

媽媽溫柔的抱起孩子，讓孩子自己選擇，阿媽拿出零錢要讓孩子投幣，阿公則說：「用我的悠遊卡，這樣才不會找很多零錢！」孩子開心的拿著飲料⋯⋯

整段過程中，三代之間都是有說有笑的，沒有打罵、沒有處罰、沒有威脅、沒有恐嚇，這樣做有什麼隱憂嗎？我們又傳達什麼訊息給孩子呢？大家有看出來嗎？

親子關係的「界線」無比重要

沒錯，正是「界線」二字。

從座位、早餐、行李箱、飲料，大人都先對孩子說出了「界線」，然後又允許孩子逾越了「界線」。

「界線」是什麼呢？對我們來說，界線是在人際關係中，彼此都能夠接受的範圍底限。它包含了個人的期許與價值觀，也包含著社會的規則與潛規則。

由於每個人的價值觀都不同，每個人對於社會規則的理解也不同，因此，每一個人的「界線」也都會不同。

即使同一個人，在不同的人際關係中，界線也會因而改變。

然而在「親子關係」當中，「界線」卻佔有無比重量級的位置，為什麼呢？

一、孩子從親子關係的界線中，學習團體與社會的運作模式

團體和社會是由各式各樣不同的人所組成，若要讓團體運作順暢，要讓當中每個人都為所欲為是不可能的，也因此團體就會形成運作模式，可以是像我們談的「常規」，也可以是大家所熟知的「法律」，而「界線」則是常規或法律的最後一道防線。

由於「家庭正是孩子的第一個團體」，如果家庭當中沒有界線、沒有常規，就很容易讓孩子誤以為「只要我喜歡，什麼都可以」，進而形塑出「唯我獨尊」的性格。

二、孩子從親子關係的界線中，學習信任別人與成為被信任的人

信任，是很重要的人格資產，卻也是很容易被忽略或違反的性格。

大人總是期望孩子當個誠實的人、說實話、不要隱瞞。然而大人自己，卻很容易出爾反爾、說話不算話。大人總是有「說不完的理由」（這是孩子告訴我的，但大人卻不允許孩子找理由），來合理化自己的說話不算話。

如此的大人，要如何贏得孩子的信任呢？當孩子還小，事事必須仰賴大人時，不得不接受大人的前後不一，但當孩子逐漸長大之後，就會產生對大人的不信任感，而這樣的內心感受，不是讓孩子不再對大人坦承、就是孩子自己也會成為不被信任的人。而這兩者絕非教養想要到達的目的地。

三、孩子從親子關係的界線中，學習建立自己的界線

孩子從觀察大人的界線，學習建立自己的界線。如果大人的界線是因人而異的，孩子也很容易形成「見人說人話」的性格；如果大人的界線會隨心情起伏不定，孩子的情緒也很容易陰晴不定；如果大人的界線容易說話不算話，孩子的界線也會變來變去；如果大人不敢或不願意設立界線，孩子也會成為一個沒有界線的人。

最大的影響，就會反映在孩子自己的人際關係當中。界線變來變去，會讓他人無所適從；沒有界線，則容易成為被欺侮的對象。

界線：言出必行、謹言慎行

有鑑於界線的重要性，大人要以「身教」示範的，就是對於界線「言出必行、謹言慎行」。

以當天的觀察為例子，如果大人覺得博愛座應該要空出來，就應該溫和而堅定地請孩子坐到其他座位（現場還有很多空座位），如果大人覺得博愛座是可以讓孩子坐的，就不需要先跟孩子說他不可以坐。

初期在練習建立界線時，我建議父母可以有一個「教養日記」，將當天對孩子說的「不可以」、「先A才能B」、「沒有A就不能B」⋯⋯等事件記錄下來。例如：「博愛座不可以坐」、「吃完早餐才能吃零食」、「車站不可以玩行李箱」、「沒有吃早餐不能喝飲料」⋯⋯等。

然後自己先檢視，哪些是自己真正的「界線」？再來和孩子一起討論自己的「界線」，並且說明它的理由，孩子也可以提出自己的想法，讓我們多一次思考界線是否合理。

親子關係的界線確立了之後，可以做成書面記錄，然後分享給週遭的親朋好友，邀請大家成為神隊友一起助攻，而不是成為豬隊友扯後腿。

除此之外，在日常生活當中，我們在說「不可以」、「先A才能B」、「沒有A就不能B」⋯⋯之前，要先剎車問自己：「說出來就要做到喔！」如果沒有把握做到，不如不要說出口。

（註：身為父母的我們，經常告誡孩子：「說出來就要做到喔！」卻忽略自己反而是最容易出爾反爾的人）

當孩子知道我們是「玩真的」的時候，除了親子關係可以更加順暢、孩子不需要沒日沒夜的測試父母是真是假之外，也是親子建立信任的開始，更是孩子成為一個值得被信任的人的起點。