【亞斯特質】與亞斯溝通最困難的是：「改變的到底是誰？」

＃與亞斯溝通最困難的是：「意圖和心意」

他捕捉不到，你說不出來

在前天情勒的探討裡也是同樣意思，在意見不同、誤解、衝突時，彼此都會進入情緒緊繃的狀態。

＃非亞斯人會壓抑，然後用「情緒」說話：『所以你就放棄？為什麼你不懂我在替你想，幫你做啊！』（激動，用情緒詞，模糊描述，表面生氣可滿滿委屈、難過，當事人情緒需要被同理）

＃亞斯人會超理性，然後更限用「字面意義」：『你在生氣嗎？可是我沒有要你替我想、替我做啊，現在不做我以後會做啊』（亞斯人潛意識不高興被強迫，情緒會限縮更只看見字面意義，認為「本來就沒有要幫忙，對方為何要生氣」）

如果繼續講下去，由於看不見的情感無法交流，非亞斯人會氣死、傷心，亞斯人則認為對方無理取鬧。

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亞斯特質在溝通時，是「見-看得見，理-有道理」的「資訊比對」

亞斯人也會講自己的需求，如不高興（這是本能情緒—只區分有或沒有）

然他們只能看見自己的，看不見對方的所以不會顧慮對方感受，導致訊息問句是單向的，不是「同時」「局面」不是「交流」

他們會問「你做或不做？」，然後認為沒什麼是做不到的啊，他會分析說事在人為，只是你不願意做，或不願意為他做罷了。這便是字面上的意義，邏輯只對他有效和正確的，但「不是溝通」

同樣一件事，非亞斯人（以下簡稱：NT）最主要是「讀取心意和意圖」。或許對方做不到、遲到，但他需要被回饋那個心意（如他已經替亞斯人連續、長時間做很多事了，這個「苦勞」要被看見，然剛剛對話卻被說雞婆（他沒有要幫忙），那是不是以後都不要做了）。被拒絕沒關係，NT人只想聽到「謝謝你一直替我想，我目前不需要，你真是個好人」（三明治說法）

＃與亞斯溝通最困難的是：表面上同件事，但並不是在講同一件需求、不是同一層次。

NT人在乎「意圖」跟「心意」，包括過去他的所做所為（有時間項度），然亞斯人只看表面（只看現在），不知道隱含的其他層面。

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一般正向的解方，是NT人要習慣「把看不見的都呈現出來」，作為資訊以利溝通，既然亞斯有情盲，一直期待他做不到的事就只會得到傷心與失落。

於是說話要變成這樣：（底下預設為男女朋友關係）

女NT：「X月X日我們可以一起去哪裡約會嗎？」

男AS：「可是我先答應同事去他家組模型了。」

女NT：「可是X月X日是我們的紀念日耶」

男AS：「可是我先答應對方了，可以改下週嗎？」

女NT：「我跟你說，我工作真的很忙，為了我們的紀念日，我花好幾天辛苦把工作提前完成，才終於能請假，我們的專屬紀念日還不能在一起度過，我會很傷心/難過呢，希望你也能調整一下，去問問看可以嗎？」

男AS「……好吧，有道理，我去問問看好了」

（↑以上例句是提升成功率，不是絕對成功）

＃與亞斯溝通最困難的是：要改變的是你自己的核心系統，而且要掌控全場，成員兼主持人

NT人要變的很誠實、坦誠，以利資訊比對、交換（不過亞斯並不會因你的坦誠而改變主意，只是彼此容易溝通罷了）

NT人要坦露情感、表達清晰，而且要知道還是會被拒絕（亞斯不太會秀秀，也不會感動你這樣說而加分）。NT人在心裡受傷時，都快要倒下了也還是要記得跟亞斯說「對我抱抱拍拍、不要解決問題和說教，不能做至少要閉嘴」

與亞斯溝通最困難的就是這樣，要改變的是你自己的核心系統，而且要控全場，成員兼主持人。其實講起來有點像「照顧者」。

如果亞斯伴侶知道你的努力，即使他不懂原理但也願意配合就都還好，如果NT人是單打獨鬥就會累得快老得快，請務必尋求外部支持