《跟阿德勒學正向教養 - 學齡前兒童篇》一分鐘簡單記

跟阿德勒學正向教養 - 學齡前兒童篇

跟阿德勒學正向教養 - 學齡前兒童篇

理解幼童行為成因，幫助孩子適性發展、培養生活技能

作者：Jane Nelsen & Cheryl Erwin & Roslyn Ann Duffy 簡．尼爾森、謝瑞爾．艾爾文、羅思琳．安．達菲

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1. 你永遠不會完美，你的孩子也是。

2. 適性與適齡，尊重並接納不同孩子的差異，用孩子的觀點看世界。不要期待孩子展現超乎年齡的行為舉止，例如：分享、同理、不哭鬧不生氣（完美的情緒控管）→了解孩子在不同年齡階段的發展很重要。

3. 孩子說謊：

• 大人需理解- 幼兒難以分辨幻想與真實（例如卡通裡的壞人或怪獸），雖然五歲後會較清楚，但對於認知事物的詮釋，仍受限於本身的發展（例如新聞重複放送911飛機撞大樓，孩子以為一直重複發生：一次又一次）
• 如何引導- 「當我們在說故事時，「假裝」很好玩。但如果我們是用故事來避免承認錯誤，我們就是在說謊。」「即使因為害怕（受責罵）你還是可以說實話，因為我很愛你，我想要可以信任你跟我說的話。我希望當你告訴我事情時，那確實發生過。」

4. 錯誤是學習的機會。

5. 當孩子看到你尊重自己時，他會學習到尊重你和他們自己。比起一個疲憊、暴躁、憤怒的人，他們更容易回應一個快樂、有精神、冷靜的人。讓自己保持健康快樂不是自私，是智慧。

6. 會造成孩子羞愧或難堪的行動，不可能鼓勵尊重或合作。

7. 大人很容易傾向喜歡「易養型」的孩子，或希望孩子符合社會常規，父母的自我常涉入其中，因為我們擔心別人的想法，並害怕孩子如果在別人的眼中「不好」，我們的能力會受到質疑。

8. 孩子注意我們做的，比我們說的還多。大人要注意言語和行為是否一致。孩子對大人的情緒很敏感，到底是真正的關心還是只是想趕快解決問題？若心口不一孩子是感受得到的。

9. 認識並處理孩子的情緒和感受，是理解他的行為和信念的第一步。

10. 眼神接觸：表達注意力、讓孩子知道「我很重要」、增加訊息傳遞的效力。可惜的是，大人會很直接的眼神接觸，通常是憤怒說教的時候，而不是傳達愛與關心。

11. 積極傾聽不代表要同意或完全理解，主要是要讓孩子覺得有被傾聽。

12. 尋求關注：為何已經所有時間都在陪伴，孩子仍會尋求關注？平常是過度關注。

• 如何改善：要讓孩子練習娛樂和撫慰自己的能力，處理信念而非行為，關注和折衷，提供合作的機會，擁抱。

13. 對於認為自己不夠好的孩子，批評只會強化他們認為自己不夠好的信念。幫助受挫孩子的方法，就是停止所有的批評。

14. 錯誤行為目的：過度尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄。

15. 大人（和孩子）經常用憤怒來掩飾受傷的感受。

16. 父母應避免把孩子訓練成受害者，認為自己無力改變或影響狀況。在早期的友誼實驗中，孩子或許需要一點幫助，但不是同情、指責他人或被拯救。我們可以協助孩子探索發生的事情、對事件的感受、從中學到什麼，以及有什麼解決方法。他們可以學習到自己並非無能為力，可透過選擇影響經驗。

17. 有些父母可能更關心自己或別人會怎麼想，而不是什麼對孩子最好。父母要有一顆勇敢的心，才能做到接受孩子原本的模樣和照顧他們，並提供他們真正需要的東西。

18. 如果發現自己想要發作，接受那種感覺，將此視為你需要做點什麼照顧自己的提示。疲憊和沮喪可能讓你說出或做出後悔的事。

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本書推薦指數：★★★★

心得：

已讀過「跟阿德勒學正向教養」的第一本，這次再選讀「學齡前兒童篇」，就是因為孩子每個發展階段不同，個性特質也不同，覺得在某些時候真的很需要一點充電幫助。

這本跟第一本的主要觀念相同：每個人都是需要被愛與歸屬感的，當孩子有不當行為時，他就是在尋求愛與歸屬感。

而不當行為通常會有四種形式的表現：過度尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄。只要能辨識出四種情況，大人有自我覺察的能力，就可以有對應的方式來面對孩子的不當行為。

整體而言，算是一本有滿多生活例子的"類"教科書，偏實用。但讀正向教養類書籍至今，覺得在進行「溫和堅定」的教養之前，最重要的都還是大人要能夠覺察與安頓自己的情緒，而這真的是最困難的。