想自殺的心路歷程∣差點犯罪的我

人生低潮期

高中時候的我正經歷一場大病，在醫院住了幾週，那時候的我好厭惡自己。

為什麼我要承受這一切？

為什麼不乾脆讓我死去？但那樣也許父母會更傷心…

那為什麼我要出生在這裡？

如果一開始沒有生命，是不是就不會有這些問題？

那時期的我很黑暗，

把所有悲傷都包裝在樂觀主義底下，

我和所有人說「沒事！我很快就好起來的」、

「誰的人生沒有轉折，柳暗花明又一村」、

「往另一方面想，這也是身體在提醒我呀」、

「痛，也總會有習慣的一天」

其實，我知道，我已經想死了。

想死的人不能表現出想不開的樣子，那樣會有人來關心(保護)，這種事必須一次成功，死不了才是最痛苦！

如果我真的死了，會怎樣？

• 父母會很難過很自責，儘管這不是他們的錯
• 手足會難過，但會振作起來安慰父母
• 朋友會傷心一陣子吧，但沒關係他們還有其他朋友
• 同學也許會震驚，但好像也沒別的反應
• 我？好多想做的事都說以後再做，但也許沒有真的以後吧！早知道就多玩一些，幹嘛讀書！
• 毛孩…該怎麼辦？我答應考完試要好好跟牠玩，好好陪伴。我知道不論多久牠總是乖乖地等我，牠只要看到我就好開心好開心，不論我是開心難過牠都願意在我身邊，每天每天都在等我回家，牠是這般無條件的付出，可是我…可是我…

這樣的我是不是很自私？

只想當一個輕鬆的死人。

我好想回應對牠的愛，牠的壽命也才十幾年，為什麼我沒辦法完整地陪牠？

牠要的很簡單，摸牠就笑，陪牠就高興，能膩在一起就滿足了！

我好廢，我好爛，為什麼會連這點要求也做不到？

不！孩子，無論如何我都會陪你完整地度過你的一生，因為，我愛你！

想死？晚一點也不遲呀，急什麼！

在這所謂的「晚一點」裡，

我學會了愛自己，重新真真正正做回「樂觀主義」的我，

學會活在每個當下，盡可能不留遺憾，

因為覺得那一天就快到來，所以更加珍惜身邊所有的人事物，也才看見這世界的美好。

現在，是真的不急了！

我想好好地愛這世界！

孩子，謝謝你，我愛你♥

祝福想不開的你，

也能找到生命的出口，

總有那麼一個他等著你的愛，

讓你看見世界的美好。

我想把這份愛傳遞下去ʕ•ٹ•ʔ