腦筋急轉彎2：發現情緒價值，擁抱每個面向的自己

你有沒有想過這樣一種切入的視角，在我們的大腦之中，情緒各司其職如實地在大腦中控台反映我們每時每刻的情緒變化？今天夏天皮克斯工作室再度推出《腦筋急轉彎2》，將長成少女的萊莉，新加入的情緒團隊與多變情緒起伏的故事，呈現給觀眾，一同體會青春期的躁動不安、渴望受到認同的起伏心境。

圖片來源：皮克斯/迪士尼

電影在一開場便製造了新舊情緒小組的衝突，從情緒原班小組：樂樂、憂憂、厭厭、怒怒、驚驚，與新加入的情緒夥伴阿焦、阿慕、阿廢、阿羞的意見摩擦，來帶出萊莉面對升學、與朋友即將分離、迫切獲得新環境夥伴認同等問題，展現新舊情緒彼此間價值觀的不同。

像是我們成長過程中的寫照，小學時的天真歡樂，可以簡單因為父母、師長的稱讚，感到開心和自我肯定；而到了青春期我們更意識到同儕的重要性，群體間的話題、被肯定的「模樣」，也有不少人有過刻意剪一頭和流行偶像相似的髮型，或是將頭髮用髮雕抓抓抹抹，只為了追求同儕間的「一致性」或是話題，以求能夠更好地融入群體。

暑期曲棍球營隊就要開始，得知與好友即將進入不同中學，萊莉因此感到焦慮孤單，轉而將認同目標鎖定未來學校的明星球隊「火鷹隊」的學姊們。不同過去樂樂與人交好的做法，此時掌控大腦主控台的焦慮「阿焦」，制定計畫、有目的性地與「火鷹」成員為伍、疏離舊友，更勤奮地早起練習希望給學姊、教練留下好印象。過程中甚至過於焦慮教練的評價，昧著良心（樂樂等情緒）的阻止，依然執著著偷看了教練的訓練筆記。

我們少年的時候是否也曾為了獲得關注和認同，做出私下言語傷害、作弄同儕等行為呢？在迷亂中，萊莉難辨自己的心情，因為教練的評語，她產生了「我不夠優秀」的自我價值核心，一心只想更努力求取個人的傑出表現，獲得認同。卻因而在比賽中衝撞傷害了朋友，突來的狀況，讓萊利遭判強制退場後，陷入了混亂的情緒風暴。

過度汲汲地求取，最後迷失了自己，透過電影裡情緒的演譯，讓我們更認識自己的情緒。製作團隊不斷向觀眾強調，每一種情緒都是為了「保護」自我而衍生，故事中的「阿焦」為了萊莉的大好前程認真制定計畫，適當的焦慮確實能夠讓人產生動力，如期將事情做好。然而，當情緒過量時，突顯地就是他的負面效果，例如：過度地焦慮，讓我們迷失在執著中，甚至恐懼或失去自我。

最終樂樂為了拯救被鎖在焦慮情緒風暴的「阿焦」，她拔除自我價值核心「我不夠優秀」，試著安回過去的價值核心「我是個好人」，卻沒辦法運作。直到她意識到，她過去保留下「好」記憶的作法，並不正確。不論「好」的、「壞」的，帶著各式各樣情緒的自我，都是「我」的一部分，不該被拒之在外。電影因此療癒了，也對自己帶著各樣批判、不認同的我們。

可以觀察到新舊情緒小組裡，都有個比較主導的情緒：「樂樂」與「阿焦」，而這兩種情緒有時主導過了頭，很容易呈現一種「控制」且不自覺，像是樂樂在第一集時總是不認同「憂憂」，時常刻意營造出樂觀向上的作法，不願其他情緒干涉。如同我們總是被教育著，要樂觀、正向思考，不能悲觀、說喪氣話等等，這樣單一的價值觀。

有趣的是，仔細觀察可以發現，代表歡喜的黃色樂樂，她的髮色卻是象徵憂鬱的「藍」。在這集故事裡，被放逐到大腦邊緣區的舊情緒小組，努力想要回到大腦控制中心，想盡辦法卻頻頻受挫，我們也看見了消沉、掩面欲泣的樂樂。原來樂樂也一直努力著要「快樂」阿。

看到這裡不免覺得心疼，像是心疼時常自我安慰、想要充滿希望的自己。暫時少了「憂憂」的情緒小組，手足無措。電影也再度帶出「悲傷」情緒的重要性，我們悲傷，是為了好好地釋放，好好地接受，然後放下。我才能夠重新再面對自己。好重要的一件事，不是嗎？但有時候，我們悲傷，卻忘記自己的好，這時其他情緒能夠相互制衡、相互協助，在每種情緒裡不至於過度，才是可貴的。也是電影的重點：每一種情緒都是寶貴的自己。

當所有曾經被遺忘的記憶種子全數流進意識之河，全新的自我核心價值產生，觀眾也隨著萊莉，認識到自己「擁有」各個面向，雖然不完美但「完整」的自我。成長過程中，我們都有過苦澀、羞愧、嫉妒、懊悔種種負面的心情和行為，也有單純真摯、一份發自內心的喜歡，帶領我們向渴望的目標前進。在挫折中找尋自己的位置，在過錯中學會欣賞自己，我們都不斷在探索著「我是誰」、「我是怎麼樣的人」。蛻變的青春期是個起點，電影以此來呈現，透過不同的情緒反應、事件刺激，都別忘記用純粹的心，敞開心，一次又一次地認識、接納每一個「新」的自己。

即使千瘡百孔，也要勇敢特別

人生就像是不斷地尋找「自己」、認識「自己」、與自己相處的旅程。

小時候，我們期望自己能成為什麼樣的大人，想像自己在幾歲可能有一份很體面的工作、有錢、有很恩愛的伴侶，我們想脫離充滿考試競爭的升學壓力，於是恣意灌溉想像的種子。

但不知不覺，卻跟著別人認為「對的事」走下去，成為一個「好」學生、一個「好」人，在獲得他人認可的掌聲之後，卻發現我們的「快樂」好難長久。

青春期，是從家庭走向同儕朋友、學習社會化的階段；也是我們開始產生第二性癥，發現無法再「自己以為」是個孩子的時候。

青春期，我是一個彆扭的女孩，我期待優秀的學業成績能獲得家人的關注、獲得師長的關愛，在鄉下學校的放牛班裡，獨樹一格，把自己關進高塔裡圍起城牆就開始作夢。

但卻發現，忙於經濟奔命工作和爭吵的父母，關注的是怠惰不寫功課的弟弟；老師對我的關愛背後動機不一。

我撐著「優秀」學生的皮囊，常常不容許自己課業落敗，一面卻躲進小說漫畫的故事裡，投射自己對愛的渴望。

少年的「愁」，在國文課本詩詞裡說得是「為賦新辭強說愁」，少年的我，無處傾吐的愁，只能藉著過於早熟的書籍抒發，嘗試理解成人世界裡的愁，說服自己這是「成熟」會帶來的孤寂。

一面羨慕著弟弟，一面想把自己包裝得更好，單調的生活圈，日記裡卻充滿情緒起伏的日常。在意臉上的青春痘、在意身材胖瘦、在意成績、在意他人對我的評價、在意充滿情緒暴力家庭的環境裡，我內心想逃不想成為風暴的一份子，只能用表現「好」來博得我的「價值」。

長大出社會後，回顧跌跌撞撞的自己，我才發現，原來我心中還有個不敢說「我好累」、「我需要愛」的孩子。用憤怒包裝自己，指責父母的失責，以為這樣是有「力量」的表現，我才知道，原來我害怕軟弱失敗的自己。

焦慮像惡性循環，當我的「完美主義」發作，總是慣用課業、必須打工賺錢為理由，一再拖延自己內心想體驗的事物，想成就的自己。

焦慮把自己凝固在一種習慣裡，一種習慣「資源不夠、努力求生」的記憶裡，當沒有做到或拖延錯過的時候，又在內心懊悔譴責自己。而阿廢則在自己情緒緊繃時，以拖延、娛樂轉移焦點，好能夠獲取一些快樂和放鬆。我害怕面對那個「失敗」的自己，慣性選擇延後面對我的「表現」。

至今我也仍在學習與自己相處的平衡點，帶著覺察而不加評判的心去觀察自己，每一種感受、每一種體驗、每一種慣性。

給自己最好的陪伴，是給予無限的耐心，記錄下那些多彩多樣的自己。期待我們越來越堅定，越來越清晰，透過覺察而能夠做更好的選擇，成為更好的自己。

像是老朋友一般，能夠抬起胸膛驕傲地與他人介紹「我是這樣的一個人」，祝福大家。