其實，我有一個夢想：創作歷程簡談

我今年十七歲，高中三年級，過著每天不是在念書就是在寫稿和打遊戲的普通日子。

其實，一開始，我並不是想成為小說家的。

其實，我總妄想成為全才

我是一個很貪婪的人，這點我很有自知之明。

我一直都很渴望成為「全才」。事實上，我對藝術的各個領域都很有興趣。

美術，年少渴望的自由與無框架

第一個接觸的領域，也是最早開始實作的領域是繪畫，其實學過兩年，但繪畫技巧依然很爛。

小學時我想過成為畫家，只是隨著年齡漸長，我知道自己的畫普通不過，知曉自己沒有天賦，也漸了解一句話「藝術家都會餓死」，後來繪畫的熱情也逐漸衰退而漸漸放棄這個夢想。

其實主要的原因是我覺得繪畫不足以表達我的世界觀，有太多東西是我覺得我需要一個框架與容器（就是語言）才能夠表達的

不過，我現在依然有在繪畫，除了設計自己的V皮，也正在為朋友設計角色。

然後學校課本真的很好畫。

目前的目標是希望能夠成為一位繪師，能夠自己畫自己的V皮。又受到藍色時期影響，最近的待辦清單是畫一張100號油畫（負責佔空間和醜瞎自己的）。

藉機宣傳：亂染【潑墨逸彩】於本沙龍不定時更新中

其實不只繪畫，我同時很愛的是手作，雖然手很殘但很賤，從那時候開始我就喜歡用生活中看得到的各種素材做東西，最早的成品是竹筷槍，我也用過吸管與竹筷做過幾把劍，也做過弓，還仿做過過桐人的雙劍。

至於我在房間練劍請當做追求藝術的黑歷史。

在夢想成為服裝設計師的時期，我還用過阿嬤不要的褲子為玩偶做一件醜到不行的衣服。最近的待辦清單之一也是為我朋友和我的自設做一件cos服（當然是拿成品去改，我家政課還沒教用縫紉機。）

音樂，渴望擁有的話語權與所傳達之事

第二個接觸的領域是音樂。

隨著年齡漸長，我漸漸有一些心情需要地方寄託，於是我開始喜歡上音樂，喜歡歌手為我唱出無法述說的心情，擅自沉溺在情緒中。

不過開始學音樂的契機是覺得鋼琴很美（那時候還不認識吉他不然劇情應該就不一樣了），也懵懵懂懂的即興過幾首歌，開始有種自己很厲害有才能的錯覺。

真正刺激我寫歌與興起歌手夢想的音樂啟蒙應該可以算是鄧紫棋。我一直很迷戀創作歌手，那幾乎是一個全能的存在，所以我開始嚮往這種感覺。

然後國中就寫了一首歌詞90，旋律60，編曲0分的畢業歌黑歷史。

然後我漸漸體認到我的歌聲根本慘不忍睹，所以放棄歌手夢了。後來也覺得我對音樂的理解根本半吊子，所以也暫時放棄寫歌了。

不過我學測後想自學吉他，希望至少可以到為歌曲刷刷和弦的程度。

歌詞我倒沒放棄。我還是想用AI譜曲，把我一個大型音樂計畫的所有歌的產出來。

我有很多崇拜的台灣與日本創作者，在此便不贅述。

影響我音樂目標與嚮往詞風的應該是Kanzaki Iroi和 Amazarashi，希望有朝一日能寫出我所嚮往的歌，成為真正的吟遊詩人。

文學：曾經的幻想

算是最早接觸，卻又最難下定決心的便是寫作。

真正意義上的創作啟蒙應該是太宰治的《人間失格》，順帶一提，那時候我應該國二。

其實我小學就很喜歡看小說，反倒不怎麼喜歡小學生喜歡的漫畫。雖然都是圖書館那種青春校園勵志小說，卻也漸漸讓我興起試試看寫些什麼的念頭。

最早寫出完整的故事是國一的短篇投稿，那時候的我還天真可愛，那篇算是典型勵志文而且劇情很瞎，我只記得是什麼少女想成為歌手，反抗校園體制的故事。

現在回想起來那時的我好陽光，後來的小說雛形基本上每個都有死人不然就是要正要去死的。

影響我小說創作風格的重要轉捩點，是國二起開始的憂鬱情結。

那時候我第一次思考死亡，開始對於自殺的污名化感到不解，也固執的以為死亡能夠解決什麼，我開始相信「原罪論」（沒有宗教色彩），那時的憂鬱使我抓住了寫作的稻草，雖然那時寫的斷斷續續，除了一篇投稿的短篇之外基本沒留下什麼。

我的寫作，自從國二那篇討論自殺的小說之後便開始轉換風格，那時期的我主要是受到《人間失格》的影響，但那時候的我至少還相信希望。

那篇小說大抵是男主想要自殺，然後女主阻止他，最後愛能克服一切的老套故事，故事名叫做【重生】。

其實我也不是只有想要寫這種風格的小說，受到佐渡遼歌《克蘇魯的黎明》的影響我也計畫了三年一個大型奇幻故事，手上也有受世界計畫、偶像夢幻祭影響而生的大型音樂企劃。

我想寫的東西很多，但那時候我也只是想要成為作者，根本不了解何謂創作，也沒能有什麼執念與目標，一切是那麼的快樂。

因為不想死才決定寫作

國三下左右，我第一次聽到Kanzaki Iroi的歌，那時候第一首聽到的是【被生命厭惡著】，後來才聽到【不器用な男】，裡面令我印象深刻的是改變我一生的這句話。

「因為不想死才決定寫作」彼時的我就開始想，既然我不知道為什麼而活，我不如試試看以寫作作為自己的生存方式。

誰知道，寫作就此成為我的嗎啡。

又在那時，我看到了佐渡遼歌的一句話「這是我的宣戰，我一定會成為作家」

算是從那時候開始，我第一次體認到了什麼是創作，也是第一次認真的思考這個問題。

前段時間，方格子官方大廳的貼文中，問到為什麼會開始寫作，我是這樣回答的。

1. 為了理解人類（超中二）

2. 一點呢喃

3. 留下什麼痕跡

其實，我知道我在說謊，我根本不知道為了什麼而活，不知道自己是為什麼寫作的，只是出自本能罷了。

探求定義之迴圈

我一直以為，我寫作或許是為了探問自由。

國三下，影響我後來寫作歷程的是那時候為了投稿所寫的一篇文章【自由之藍】。

那算是我第一篇寫完的散文，主要是藉由游泳探討自由。

泳者總自以為自己從水那得到了什麼，或是「自由」，抑或是其他東西，也許這不過是一個「交易」罷了，泳者從水中得到了夢寐以求的自由，而水也從泳者那裡奪走了泳者部分的支配權。一旦走進了水的世界，泳者的靈魂瞬間被水奪去了一大半，卻也充實了一大半，或許是水填滿了泳者內心的空缺，達成了一些心願。

只不過，一旦「誤入歧途」，就再也回不去了，再也離不開水的懷抱了，永遠深陷其中，沉溺於那流淌著的「自由」。

我願稱之為一場邪惡的交易，雙方的確都達成了自己的心願，泳者也獲得了「自由」⸺

是啊！「被囚禁的自由」。

不過，我想，沒有人會後悔深陷於那一片美麗的蒼藍，也沒有多少人願意承認自己正「被水支配著」。

因為我想，大家游泳的意義，大概都是「自由」吧？

所謂「自由」，不過就是「掙脫束縛」，「逃離現實的束縛」吧？

而泳者的確在那片蒼藍中得到了「自由」，不是嗎？而且，泳者早就把游泳視之為一種「信仰」，早就無法抽離了吧？

「那麼，為什麼不游呢？」她似乎正問著我，我還聽見她在笑著。那笑聲十分輕盈，在冷清的場館內悠悠迴響著。

「是啊！」我也笑了。

我想，如果可以重新選擇，我想一直游下去，恨不得早點進入水的世界，陷溺在那一片美麗的自由之藍。

我深吸了一口氣，拖著筋疲力盡的身軀再次走進泳池，跳入了水中。

就讓我沉溺在這一片自由之藍吧！

其實，我那之後給出的「萬用解」便是「自由是一種狀態而非可以追求的實體，所以只要覺得自己自由那就自由了。」

從這篇開始，我開始瘋狂探問各種意義，最後我體認到一個很可怕的事實，「追逐自由本身就是一種不自由」，所以探問價值本身就是一種不自由，

然後，我迷失了，卻又不得不寫下去。

探尋意義太痛苦了，這也是我後來不怎麼寫散文的原因，感覺自己所寫的文字很抽離，討厭自己的文字，偏偏又無法停下筆，卻又怎麼都寫不出來，寫作好痛苦，可是我卻一直的寫了下去。

因為寫作已經成了嗎啡，一旦上癮便注定無法抽離，我總想著如果沒有開始創作就好了，可是我覺得我自己應該不會後悔。

因為我的生命至少有意義，就算寫作沒有意義。

升高一的暑假，影響我開始想要探問人性黑暗面的是夏目漱石的《心》，不過，《心》影響我最深的其實是以下這段話。

你要剖開我的心臟，吸允汩汩流淌的滾燙血液。但是那時候我還活著，還不想死，所以沒有答應你的要求，另約日後再說。現在，我要親手剖開自己的心臟，讓鮮血噴向你的面龐。倘若我心臟停止的那一刻，能夠在你手中孕育出新生命，那也就死而無憾了。

我一直以為，這就是寫作，可是儘管明白寫作有多麼殘酷，那時的我卻深深著迷而沉溺其中。

如果可以，我想成為詩人

其實，我一開始下定決心成為作者的時候，是打算寫詩。

雖然我的詩寫的很拙劣，但我還是想成為詩人。

也許是因為我希望能夠了解自己。

他站連結：關於我為什麼寫詩

很多事情，也許只有寫下去才會知道

受到《心》的影響，我有段時間很想寫全員BE的故事，如今也是，我依然在探求著意義，儘管知曉如此不自由。

因為甚至連語言本身就是不自由的框架。

我依然在這裡庸人自擾，依然找不出一個「最佳解」，總是寫一些模稜兩可的東西。

我到底是為了什麼寫小說的？老實說，我不知道，也許是有太多無法直接闡述的心裡話想要坦承，也許我是在追尋完美的自己。

高二的時候讀到凌崎隼《獻給想死的你》之後，我一直在想到底寫作是什麼？

參見 他站連結：凌崎隼《獻給想死的你》心得

如今，我依然無法與自己的文字共情，我依然無法認同自己寫下的理論，依然覺得自己在小孩穿大衣，依然不知道自己是為了什麼而寫的。

但是，我情願相信，很多事情，只有寫下去才會知道，哪怕又是另一個定義的籠子。

我不會大言不慚的說什麼「生命是創作的容器」之類的話，或許也沒有以生命寫出血書的勇氣與覺悟。

我只是一個半吊子，我很清楚，我沒有才能，也沒有勇氣。我只是自然而然開始寫作，被迫一直書寫什麼，卻又什麼都寫不出來的業餘者而已。

然而，有朝一日，我希望能夠成為一名創作者

我依然想成為全才，因為想死，也因為不想死，所以創作