本文與你分享 「5」 個經營感情的原則，幫助雙方在缺乏安全感的情況下，避免進入無效溝通，提升感情經營的情「商」，減少情「傷」。
▍安全感始終要自己自足，別交出你的情緒主導權
引用 《你選擇在關係裡「看見什麼」，決定安全感的厚度：3個重點緩解恐懼》文章裡提到：
- 無論過往經歷了哪些不開心的事，容易讓你對感情產生不安，我們都需要理性的理解，你現在的另一伴，不是曾經那些傷害過你的人。
- 抱持著「我一定還會被傷害」的執念踏入新戀情，無論對方做再多能讓你安心的行為，你依然會不安，因為心態會左右你的判斷。
- 無限度的從對方身上索求安全感，我會形容這是一種「癮」。可想而知，當你索求不到的時候有多難受，因為你的情緒與感受的主導權，從一開始便交付了出去，由另一伴掌控。
- 降緩不安的方法：從每一個讓自己感到不安的事情（行為）裡尋找主因，你可能會發現，多數的不安與恐懼，來自於「想像」。
除了心態的改變之外，我想延續此文章議題，與你分享實際可行的練習方法，幫助缺乏安全感的你，練習經營感情。
推薦大家可以先閱讀《你選擇在關係裡「看見什麼」，決定安全感的厚度：3個重點緩解恐懼》，了解心態對於感情經營的影響，再透過本文分享的練習方式，相信會大幅改變你對感情的不安態度。
Photo by Henri Pham on Unsplash
▍經營感情的5個原則
1.）坦承彼此的不安，但不要批判
無法有效溝通的原因之一是「急著辯解」。
- 通常另一伴在述說他的不安或不悅時，接收訊息的一方，下一步往往不是理解與傾聽，而是急於解釋，這行為可能會讓感到不安的一方，覺得不被同理。
- 同時，急於辯解的行為，可能讓我們失去理解「對方如何看待感情」的機會。有時候，溝通中的衝突，源於我們並不知道自己的行為其實會傷害到對方。不透過專心傾聽，很難有機會自我反思。
- 良善的溝通，是彼此都願意說出自己的不安，並且邀請彼此專心聆聽自己的心聲。一方在說話的時候，另一方不做任何的解釋，只專心的聽，即便過程中聽到許多被誤解的事，也請先保持專心。
- 先讓情緒有足夠的抒發，才能恢復理性，好好溝通。通常，急於辯解反而會加劇負面情緒，使人難以理性看待事情的發展並辨別真偽。
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2.）善用「我了解你的感受」
這句話代表著，聽者沒有將注意力從說者身上轉移，使說者感受到對方願意試著理解自己的感受。
- 我們都有過不安的時刻，也體驗過被負面情緒纏身的不適感，因此，無論事情的對錯到底是如何，我鼓勵各位先給予另一半同理心，這能為關係創造出安全的對話空間，而不是對立空間，進而提升理性，增加溝通成效。
3.）永遠開放坦白的聊，你沒做錯的事
我個人認為，與其刻意避開某些會讓另一伴不開心，但你沒做錯事的話題，不如開放坦白的聊。因為，有些課題是另一伴要學習面對，避而不談反而只會讓對方學會逃避。
- 我從不避諱與另一伴聊任何可能會產生爭吵的議題，例如前任、異性、分手、離婚等。與另一伴開放的聊，反而能促進彼此的信任度，彼此像個無話不談的朋友，又能是相互依靠的伴侶，我喜歡這樣的關係經營。
- 如果你會因伴侶說了某些話題而生氣，而且你也知道對方其實沒做錯事情，我鼓勵你自我覺察，引發負面情緒的癥結點是什麼，才有可能對症下藥。
- 別忽略「自卑心」的作祟，這會讓人一直關注自己所沒有特點，從而忘記自己一身的「優點」。
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4.）別期待對方照你腦海裡的劇本演出
當你跟對方說了自己的不安後，肯定會希望對方照你腦海裡的劇本進行修正，但往往失望會大於期望。
- 人人都是獨立個體，沒人能真正理解你大腦裡在想些什麼，除非對方真的有讀心術。因此，練習主動說出來，才能真正開啟修復關係的大門。
- 當對方願意修正自己的行為時，你應該關注的，不是對方是否按照你心中的劇本去改變，而是「對方的修正是否符合你的初衷」。
- 例如，假設你不喜歡另一半有太多異性朋友，並要求斷絕往來。此時，你心中的期望可能是「刪除他們的聯絡方式」，而另一半卻選擇「拒絕聚會邀約」作為解決方法。你應該關注的是，拒絕聚會邀約的行為是否符合你的初衷，而不是執著於對方是否刪除了聯絡方式。
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5.）少聊擔憂，多聊彼此的經營目標
想讓彼此獲得更多的安全感，我鼓勵多聊彼此的感情經營目標，這能帶給彼此更多的快樂。
- 想像一下，兩個缺乏安全感的人，每每相處都在聊如何解決彼此的不安，而不是在聊戀愛的快樂，這並不能讓彼此享受這段關係。
- 很多擔憂來自於過往的經驗，但過往的經驗不等於未來的發生，關注彼此的當下時刻，會是更好的選擇。
- 找一個合適的時間與地點，相約聊聊彼此想在這段關係裡「看見什麼」，刻畫一個願景，增加彼此的經營動力。
- 願景的規劃，不一定是買車買房或結婚，也可以是彼此都喜歡的生活模式。例如，我有些朋友不打算生育，只想過兩人生活，這也是一種願景。
希望今天分享的5點，能幫助你提升感情經營的情「商」，減少情「傷」。你與伴侶的關係經營，想看見什麼呢？邀請你留言與我分享。
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