《我想和你分享我的迴避型人格》02-「為什麼當關係變得穩定，我反而想逃？」

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📌 這些文字，寫給你，也寫給曾經的自己

我在 Threads 上，這類文章累積 100 萬次瀏覽、2 萬個愛心，但數字之外，我更在意的是，這些文字是否真正觸動了你。

我曾經也是逃避型人格。

童年時的 PUA、體罰、壓抑，讓我習慣了壓抑情緒、不敢表達，總覺得只要不開口，就不會被傷害。但現實是，這種「保護」反而讓人與世界越來越遠，甚至讓親密關係變得疏離。

如果你和我一樣，曾經選擇逃避，或是正試圖理解一個逃避型人格的伴侶，這篇文章，或許能讓你更看清自己，或更理解對方。

這次，不只是分享，而是一場療癒。

希望這些文字，能幫助你，也幫助過去的我，讓我們都能從過去的枷鎖中走出來，成為更自由、更勇敢的自己。

「你不是一直說，想要一段穩定的感情嗎？」

「是啊……但當它真的變得穩定時，我卻有點想逃。」

我知道，這句話聽起來很矛盾，

但如果你愛上的是一個像我這樣的迴避型人格，

你一定見過這樣的畫面—

當感情開始時，我對你充滿興趣，甚至願意主動靠近；

但當這段關係開始變得穩定，當你對未來產生期待，

我反而開始退縮，甚至想找個理由離開。

這不是因為我不愛你，

更不是因為我想結束這段感情，

而是因為「穩定」這兩個字，對我來說並不只是安心，還伴隨著一種隱藏的恐懼。

🖤 1. 當感情變得穩定，我的內心發生了什麼？

你以為的「關係穩定」，

對我來說，可能是一種「無法輕易脫身的束縛」。

當感情開始時，我感受到的是新鮮感、自由，

我們彼此吸引，關係還未成型，一切都充滿可能。

但當感情進入穩定階段，當你開始說「以後」、開始計畫未來，

我會突然有一種喘不過氣的感覺，彷彿自己正在被這段關係慢慢吞沒。

這不是因為我不想和你走下去，

而是我開始擔心—

• 「我能夠給得起這份承諾嗎？」

• 「如果我無法一直愛下去怎麼辦？」

• 「如果有一天，我讓你失望了，你會怎麼看我？」

這種擔憂並不是理性的，

它甚至可能不是當下的現實問題，

但我的內心，會自動把「穩定」等同於「不可改變」。

當感情變得太「真實」，

當我開始意識到，這不再是一場短暫的互動，而是一段需要負責任的長期關係，

我會開始感到焦慮，開始懷疑自己是不是能夠承擔這一切。

這時，我的本能反應，往往不是勇敢向前，而是開始尋找出口。

🖤 2. 為什麼我寧願逃走，也不想面對這份不安？

你可能會想，「如果真的害怕，那就好好溝通啊！」

但對迴避型人格來說，「逃避」有時比「直面問題」更容易。

因為溝通意味著暴露自己的不安，

而暴露自己的不安，意味著可能會讓對方看到自己最脆弱的一面。

迴避型人格的我們，從來就不習慣「被人看透」。

我們習慣了把情緒藏起來，

習慣了在關係裡做一個「獨立的人」，

甚至習慣了在人前保持某種「灑脫、理智、不黏人」的形象。

但事實上，我們不是不害怕，

只是我們寧願自己處理，也不想讓別人看到自己的脆弱。

於是，當我開始覺得不安時，

我不會直接說「我有點害怕這段關係」，我只會開始找藉口冷淡、後退。

• 你可能會發現，我回訊息變慢了，甚至開始找理由不見面。

• 你可能會發現，我開始對未來的話題變得含糊其辭。

• 你可能會發現，我開始強調「我其實沒有那麼需要戀愛」。

這些行為，並不是因為我不愛，

而是因為我不知道，怎麼在愛裡，還能保持自我，不感到恐懼。

🖤 3. 迴避型人格的內心：愛，與自由的拉扯

有時候，我甚至會問自己：

「為什麼別人能輕易享受一段穩定的關係，而我卻覺得害怕？」

我後來才明白，這是一場愛與自由的拉扯。

✔ 我想愛你，但我也想確保自己仍然擁有自由。

✔ 我想和你走下去，但我也害怕自己承受不了這份期待。

✔ 我想擁抱親密，但我也害怕自己失去獨立的空間。

這種矛盾，讓我無法全然投入，

讓我總是在關係裡，留一點餘地，留一條退路。

有時候，我甚至會想：

「如果現在結束，我還來得及全身而退嗎？」

但只要你真的轉身要走，

我的心卻會狠狠地疼，因為我知道，

我其實並不想失去你，只是不知道該怎麼留住你。

🖤 4. 如果你愛上了一個像我這樣的人

如果你正在愛一個像我這樣的迴避型人格，

請你知道—