探索到什麼程度才會滿足？又有哪些追求是值得持續的，甚至不會有夠了的那天也願意義無反顧去投入。
而人世間的貨幣除了金錢，時間也是極為重要的資源。當我意識到把時間與精力浪費到那些非真正需要投注的事物上，就如同失心瘋的購物成癮人士，瞎買一通最後卻被慾望淹沒，迷失其中，最終遇見真正想收藏的珍寶時卻已無財力購買，只能含淚錯過。
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有些矛盾浮出水面了。發現開放式關係雖能增加探索廣度，卻不一定深入，有些深度必須足夠專注才能達到。
也有部分違和感，來自海對情緒的不坦率，當還存在因匱乏而去建立關係的可能。例如害怕被拋棄，所以找人替代實質為了分散風險，或是被吸引卻說不出個所以然，根本還未認識真正的對方，這樣的建立方式令我隱隱不安。
低自尊與不配得感作祟，將自己位置過度放低，反而失去真正平等交流，這也是對關係中每個人的不尊重，讓愛你的人受傷，不知如何去愛。
帶著種種尋不到答案的疑惑，將困境逐一寫下，意外回想起前些日子與欣賞的作家前輩進行過一場對話。
當時她聽完我一股腦丟出的許多自我覺察與事件後，只問我個問題。
「妳想要什麼感覺的關係？我問的是妳真心地想要，想都不敢想的那種想要。」
第一時間我浮現，現在這種。但後續又冒出，這還不是完全體，我跟海都還在路上。
按理說現在已經是超越我過去那些糟糕愛情，想都不敢想的契合度了。但又隱隱冒出一個畫面是，我還在進化，他也還在進化。我們會一起進化成，現在的腦洞想像不出的模樣。夠深入專一，彼此珍惜，卻又不失玩心，真實敞開的關係。
真實聽起來很簡單，但要達到真實，遠比大家說的、跟想像中要困難太多。當一個人不夠清晰自我，那所表達出來的真實，不一定是真實，也許還包含著自我欺騙，甚至藏到深處無法察覺。
我希望在關係裡的真實是，不只直覺時認為是這樣，經得起細探深聊，超越自欺的等級。
回覆完落落長一串後發現，自己的用詞是專一而不是專注。回看前些日子的書寫，自滿即使身處開放的關係，仍能達到專注深度，到今日來看卻遠遠覺得不夠。
或許我本質上還是希望伴侶將注意力專一集中在我身上，可以一起跟其他人玩、交流情報，但我必須是特別。
「我其實看到一堆問題 ，你可以自己感覺一下。可是這是很棒的旅程我必須說。」
看完前輩的回覆，重新審視自己的語言，再度抓到一個詞，我喜歡共創。
這段關係之所以令我感到舒服很大的原因是，我們的對話不是為了改變對方而爭論。而是共同創造新的視野，我能感受到彼此的世界在擴大且沒有傷害。但隱性問題也很多。
例如會探索開放式，也有很大部分原因是我們在過往關係內殘留課題還未解決。
伴侶害怕被拋棄、自尊低落、男性原罪（害怕對女性產生性慾、將其他男性犯的錯歸在自己身上。）而我有拯救者情結、同樣害怕被拋棄、對戲劇化情節上癮。
「我會提出幾個讓妳去思考的問題，然後妳可以慢慢感受（請記得，不要用思考的，要感覺）」
接著獲得了整趟關係探索旅程，最直擊心靈深處的地獄提問。
「如果有一天伴侶的進化不再與你的願景重疊，你是否能接受那個與你不同的他，並依然感到自己是特別的？；當你的特別性與他的進化方向發生矛盾時，你的真實與安全感還會成立嗎？」
文字環繞在耳邊，直直鎖進心臟，這些確實是我最害怕的。無法也不願意逃跑，好不容易觸及核心，沒可能就這麼輕輕放過去。
矛盾是存在的，我想達到自我完整，當表達出對關係的需求，若不符合也能勇敢轉身離開，先不論能否達成，現階段更多令我卡住的是，擔憂因此觸發海的內在恐懼，讓他感受到隨時有可能被拋棄。
又再深看，與其說是拯救者情結作祟，害怕傷害到他，不如說是我也擔心海會因此轉身。無形間我在扮演著完美接納者的角色，似乎非得展露出無條件的愛、包容，讓對方盡情做自己，說起來又沒人拿刀逼我，何苦把自己搞得這麼累。
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回溯到第一篇文章，原來將愛用高靈標準對待，忽視肉體需求的那個人，就是我啊。
無意間寫下的所有論述，都是來自靈魂對我的提醒，必須剔除嫉妒才是愛嗎？在與麥斯的旅程中意外推翻了這個觀點。
理想化來說愛是無限，但時間、能量卻有限，不否認真有人能產出源源不絕的愛來給予及獲取，但這真是我所需要的嗎？他人的模板，無法套用在所有人身上，自己的答案，終究只能自己去尋找。
在這趟旅途中，有太多情緒最終用理性來總結了，例如那些不斷重複出現的字眼。
嫉妒、實驗、探索。
有些情緒，並非真的無感。只是克制罷了，不願演變成衝突，所以自我催眠讓伴侶的喜悅來蓋過我的傷。
乍看自由的實驗，實質是控制。淺意識去設計情境來測試自己的反應，並試圖超越，本質上還是在默默操縱著一切，並沒有達到真正的放手，更別提接受變數發生了。當事態超出預期，主控權脫離我的手，交到伴侶甚至其他人手中，不安全感即刻引爆。
探索究竟是好奇心自然驅使，還是為滿足戲劇性的癮？那些探索的機會，如果沒能成為提供我創作的素材，依然會想進行嗎？
又或者被包裝成探索慾，核心卻是不自信。當我們的進化方向發生矛盾時，真實與安全感還成立嗎？
我不知道。
將這些對話分享給海，沒想這也是他所害怕，擔心我們會因前進方向不同而分開。明顯他仍有探索的衝動，對未知無窮的好奇心，但如今我卻更傾向將分散出的精力收回，專注於自己，也不願意再透過痛苦來創造經驗了。
不確定分享這些是不是想試圖透過表明自己的不喜歡，期待海做出跟我回到單偶關係的承諾。
但又實在不想控制他，不想干涉他的探索體驗，最後我對海宣告。
「接下來我不再主動參與，也不會推動任何探索了，你如果真想探索開放關係的話必須自己推動，在這個過程去找到自己要的到底是什麼。」
雖說如此但最近其實什麼也沒發生，與小鹿的後續也被整理為家人或兄妹情誼，而不是想發展為戀人的衝動；會不會我所焦慮的根本不存在於當下，而是被未來的假設給卡住了，這些擔憂，反倒讓我忘記了享受當下的快樂，總隱隱覺得快樂在倒數，過一天少一天，但這並不是現實。
