當他開始願意說，你可以怎麼接住——又不讓自己變成他的情緒垃圾桶
這一篇，是〈總是說「我沒事」的男人〉系列的第三篇。
前兩篇，我是寫給那個總說「我沒事」的他；
而這一篇，是寫給正在愛這個男人的你。
他傳了前面兩篇文章給你，或是你自己找到這裡。
無論如何，我想先跟你說：
你辛苦了。
你可能已經習慣了他「什麼都不說」。
你問他「怎麼了」，他說「沒事」。
你看他明明很累、很煩、很不開心，但他就是不願意說。
你試著靠近，他推開你。
你不知道自己做錯了什麼，你只是想陪他、想懂他。
但他的沉默，讓你越來越焦慮、越來越不安。
這不是你的錯。
也不是他不愛你。
而是他從小到大，沒有人教過他「怎麼好好說」。
你們現在遇到的，不只是你們兩個之間的問題，也是他一路長大的習慣。
他為什麼這麼難開口？
讓我先幫你理解一件事：
當他說「我沒事」，不是因為他不信任你，
而是他被訓練成「不可以有事」。
從小到大，他學到的是：
- 男生不可以哭
- 有問題要自己解決
- 抱怨就是軟弱
他的大腦被設定成：「說＝我需要你幫我想辦法」。
所以如果他覺得你幫不上忙，他就不說了。
因為在他的邏輯裡，說出來只是「讓你跟著擔心」，沒有意義。
他不知道，對你來說，「知道」本身就是一種陪伴。
他不知道，你要的不是「跟他一起想辦法」，而是「知道他現在在哪裡」。
所以當他開始願意說，哪怕只是一點點——
那是他在努力打破自己的慣性。那是他在學習信任你、讓你靠近。
當他開始說，你可以做的三件事
如果他開始願意說了，你可能會不知所措。
你可能會想：
我該怎麼回應？
要給建議嗎？
還是只要聽就好？
讓我給你三個具體的做法：
第一件事：聽完，不急著給建議
當他說：
「最近工作壓力很大，我有點擔心⋯⋯」
你的第一反應可能是：
「那你要不要⋯⋯」
「你可以試試看⋯⋯」
「我覺得你應該⋯⋯」
先停下來。
他不一定是在尋求建議，他很多時候只是想讓你知道：他現在在哪裡。
如果你立刻給建議，他會覺得：
「我就知道，說了只是讓她焦慮，然後開始要我做這個做那個。」
下次他就又不說了。
你可以這樣回應：
「聽起來你這陣子真的很辛苦。」（同理）
「謝謝你願意讓我知道。」（肯定）
「你需要我做什麼嗎？還是只要我知道就好？」（詢問需要）
讓他感覺到：說出來是安全的。
如果他說「只要你知道就好」，那就真的只要知道就好。
不用追問、不用加碼擔心、不用立刻想幫他解決。
你想幫忙的心沒有錯，只是有時候，先陪他待在感受裡，比立刻給辦法更重要。
第二件事：謝謝他願意說
這聽起來很簡單，但非常重要。
當他願意說，你要讓他知道：你感謝他的信任。
你可以說：
「謝謝你願意跟我說這些。」
「我知道你不習慣說這些，但我很高興你願意讓我知道。」
「你願意跟我分享，對我來說很重要。」
為什麼要說「謝謝」？
因為對他來說，說出來本身就是一件很難的事。
如果你的反應是：「你早就該說了。」或「你怎麼不早點跟我講。」
他會覺得：「我就知道，說了只是被嫌。」
但如果你的反應是：「謝謝你願意說。」
他會覺得：「原來說出來，她是感謝的，不是嫌棄的。」
這會讓他下次更願意說。
第三件事：問他需要什麼
當他說完，你可以問：
「你需要我做什麼嗎？」
「我可以怎麼陪你？」
「你想要我給建議，還是只要聽你說就好？」
把選擇權交給他。
有時候他需要的只是：
- 安靜地待在旁邊
- 抱抱他
- 聽他說完，不評論
有時候他可能真的需要你的建議，但那是他主動要的，不是你強加的。
你不是他的救世主，但你可以是他的陪伴者。
而一個穩定的陪伴者，不是什麼都扛，
而是知道自己能給什麼，也誠實承認自己扛不了什麼。
但請記得：你不是他的治療師
說到這裡，我要提醒你一件很重要的事：
你不是他的治療師，也不是他的情緒垃圾桶。
你可以陪他、聽他說、支持他。
但你不需要：
- 承接他所有的情緒
- 替他解決所有的問題
- 犧牲自己的需要來成全他
健康的關係，是你們互相支持，而不是單方面的付出。
如果你發現：
- 他開始頻繁地倒負面情緒給你
- 他說了，但從不行動，只是一直抱怨
- 他的情緒開始影響你的生活品質
你可以溫柔但堅定地設立界線：
「我很願意聽你說，但我發現這些話讓我也開始焦慮了。」
「我想陪你，但我也需要照顧好自己。」
「也許這件事，我們需要找專業的人談談？」
照顧好自己，才能真正陪伴他。
如果他還是不願意說怎麼辦？
也許你看到這裡會想：「可是他還是不說啊。」
我理解。
改變需要時間。
他可能需要：
- 看完前面兩篇文章，才理解自己為什麼總是說「我沒事」
- 練習很多次，才能自然地說出來
- 看見你的反應是安全的，才願意繼續說
你能做的，就是：
- 不逼他
不要一直問「你到底怎麼了」，那只會讓他更不想說。 - 營造安全感
讓他知道，說出來不會被評價、被指責、被要求「立刻做些什麼」。 - 肯定他的小進步
如果他願意說一點點，哪怕只是「我今天有點累」，都可以肯定他。 - 照顧好自己
不要把自己的快樂，全部寄託在「他願不願意說」上。
你可以陪他走這段路，但你不用為他的不願意負責。
如果他始終不願意說，你需要問自己：
「我能接受一段關係裡，他永遠不說嗎？」
「這樣的關係，我還想繼續嗎？」
你有權利選擇一段讓你感到安全的關係。
你們可以一起學習
最後我想說：
親密關係，是兩個人一起學習的過程。
他在學習「怎麼說」。
你在學習「怎麼聽」。
你們都不完美，但你們可以一起練習。
當他願意說一點，你就溫柔地接住。
當你願意等，他就比較有機會慢慢地靠近。
這不是一夕之間的改變，而是一點一點的累積。
但我相信，當你們都願意為這段關係努力——
你們之間的距離，會越來越近。
下一篇：實戰 Q&A
下一篇是番外篇〈實戰 Q&A〉。
我會回答一些讀者常遇到的問題，例如：
如果他說了，我卻忍不住想給建議怎麼辦？
如果他說了，但語氣很差怎麼辦？
如果他說了，我卻發現自己承接不了怎麼辦？
如果你有任何問題，也歡迎留言，我會在番外篇回答。
系列文章
【第一篇】上集：總是說「我沒事」的男人
【第二篇】下集：怎麼在「我沒事」和情緒失控之間，找到那條路
【你正在讀這篇】寫給正在愛這個男人的她
【下一篇】番外篇：實戰 Q&A
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