今天看到了一個女孩的網誌,她患有飲食失調症,和我一樣。我在20歲那年決定減肥,從而引發了厭食症...然後是暴食症....然後是抑鬱......可是現在我已經30歲了,我還在生存。曾經看著新聞上的人死了,我很羨慕,他們終於離開這個人間地獄了。而我?為什麼還在生存?我每天都活在無限的掙扎和內疚中,明明已經瘦到只剩下骨頭了。明明已經低血糖到經常暈倒....明明知道太瘦不美...明明知道已經不能再瘦了.....可是只要一吃東西,就控制不了那慾望,想把所有能食的都倒進嘴里。食物的味道?我不知道,我只知道我想食,食到肚子爆炸,食到哭了,因為深深的內疚感......因為不受控的可恥感...........可是這就像是一個死循環....然後我會節食,嚴格控制自己的食物清單,內容,每天的卡路里,然後有一天,又再暴食...直到暴食的次數愈來愈多了,我知道再這樣下次,我的身體會先一步受不了的...我想自救...我去看了醫生,醫生要我食藥,說我有抑鬱症。可是藥的後遺症讓我連走路都不行,天和地都在轉,就像我喝醉了一樣。所以藥被我扔了。我不知道那段時間是怎麼過的,我只知道那是生不如死的日子。我想死...每天想著怎麼去死...我不知道我在掙扎什麼,我在愧疚什麼,我在害怕什麼?只是食一頓飯而己,為什麼我要糾結這麼多?我找朋友聊天,我和父母說我的症狀,我和男朋友說我想死...他們全都不能理解我,只是以為我在發什麼神經?很久很久以後,我才知道原來我患上了飲食失調症。而至今我仍沒康復。十年了,原來我和這個病斗爭了十年了,可是我還活著,我贏了嗎?沒有,我仍然在控制我的飲食,我仍然會為暴食而內疚,只是我很好,這并沒什麼大不了的,至少現在我想活著,想生存下去,世界太美好,我還沒有放棄,我們共存吧!