恨
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他都不承擔家庭責任，我忙得要死，跟他說了好幾次也沒有用。
我爸就是每件事都持反對意見，我做什麼他都可以嫌，在他眼裡沒有一件事情值得肯定。
我爸媽大吵30多年，我想了很多方法；有時候他們會聽，但很多時候又吵了，每次回家都很心累。
她想要什麼我都會滿足她，要多少錢都給她；喜歡去哪裡旅遊都隨她，只是
是的，我可以即時覺知到每一次的起心動念；
是的，我可以馬上覺察到每一次的分別我執，
是的，我可以。
但是，無數世積累的習氣慣性總是能找到空隙重新搶回主導權，重新內耗並糾結著自己。
原以為早已放下，並沒有真的放下；
原以為早就看透，並沒有真的看透；
原以為…竟然真的只是原以為。
生氣、嫉
我們這代人，像是一群被困在玻璃魚缸裡的洄游魚，徒勞地繞著圈，彼此凝視，眼神裡交織著困惑、麻木，以及揮之不去的厭煩。這厭煩，如同缸底的淤泥，日漸堆積，渾濁了原本清澈的水，也遮蔽了我們望向遠方的視線。
這一切，或許可以從「人是什麼」說起。
2025/01/27
「但為了不要被發現，他們得假裝吃了，假裝跟那些吃了的人一樣，他們到底是在假裝正常，還是在裝瘋？不吃藥的人，看別人發瘋，但他又不能不跟他們有著類似的樣子，這是否比瘋了，或者乖乖吃藥更讓人難受呢？」
這一段，讓我想到《宋書·袁粲傳》中關於「狂泉」的寓言：國民喝了狂泉水而發狂，反以為「正常」的國主才是瘋狂，直到國主喝了泉水一起發狂，闔家歡喜。
「異常」、「正常」從來就是相對的，但當我們盲目追求歸屬、掙扎著逃避痛苦時，也許相對於我們心中的理想狀態，都是瘋狂至極吧。
紅燈籠微弱的光暈像是層層業火，隨著老師傅消失在夜色中，離去的腳步聲沉穩而緩慢，每一步都如同暮鼓喪鐘。
“當所有的問題被提出來時，答案就藏在那些過去的時光裡。”
The opposite of love is not hate, it's indifference
恨比愛更難以偽裝，沒有愛的地基建造不起仇恨的建築。
然而得不到回應的恨遠比得不到回應的愛更可悲，因為你無法以牙還牙回敬對方。
限時公開
，父親外遇是「父親角色」的缺席、因弒父坐牢延伸成整個「親密關係」的缺席─是對母親不諒解的最高點，整個人也被拔除在社會、人際網絡之外─更多的是八年來她對自己人生的缺席，太多的黑暗與空白讓小雁重返社會時顯得畏縮、尷尬，當母親提議去給父親上個香、當她問母親有沒有辣椒醬（她與父親都嗜辣），都表現出她不知道如
最近在上台大法律系開放式課程的民總
第三章談到自然人
定義了權利義務發生在從出生到死亡的這段過程
因此死亡其實是在法律上需要被清楚定義的一件事：
心跳停止算不算死亡？
呼吸停止算不算死亡？
答案是都不算
因為都可以靠安裝體外循環機 / 葉克膜的方式維持呼吸心跳...
在剛開始學習靈性的時，老師曾經告訴過我，在我的累世中，因為多半是當被害者，並沒有什麽業力，因此能夠學靈性學得很快。不過，學了幾年之後，現在我慢慢理解到，業力不大，也不代表沒有做過傷害別人的事。甚至有些時候，因為內心有著深深的「被害者信念」，反倒讓自己變得更不願易調整。
母親與女兒的對話，充滿了恨，咬牙切齒的場面，曾經在我家上演。
當時的我，看著母親和二姊的爭吵，我只有恐懼。
我不知道為什麼母女之間，可以產生這樣強烈的恨意？
直到我的人生都在母親的安排下，走不出自己的道路，我才意識到自己對母親有恨，這恨是來自母親對子女掌控的痛苦。
發文者
2024/09/191
Tingku Tjarungan 忙碌的生活，很難找回自己。剛好這一年多來，生命的巨大變化，讓我突然間清閒，才能得空面對自己的創傷。所以，給自己時間和空間，獨處和接觸大自然，是比較容易找回自己的方式。
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