人際關係的煩惱，也是要放下才能清澈，是吧？
為關係設立界線
「如何為自己設立界線」是人際關係其中一個常見的題材，通常是討論如何去為自己設防，來保護自己別被毒性關係傷害。
但對我而言一個同樣重要的課題，是要定立規範自己的界線，以免在不知不覺中自己變成侵入了別人領域的越界者。
對自己有要求不等於我們也可以對世界作出同樣的要求
我們對別人的期望，認為對方「應該/不應該」有某樣的行為，就反映了我們為外在環境而築起的界線。在界線以上的，就符合我們的期望，界線以下的，就達不到我們的標準。
這些期望反映了我們的信念和價值觀，但更多的是它們可能只是我們主觀地覺得「應分」、「理應如此」、「最自然不過」的籠統想法，換着不同文化、成長經歷、個人狀況等等，這些「應該」就未必適用。例如：
- 女性應該斯文得體。
- 在公共車廂內應該把手機視頻聲音調至靜音。
- 閨蜜應該明白及支持我。
- 工作就是不斷向着晉升的方向邁步。（打工仔應該不斷求上進。）
- 有車有樓就是好生活。（人生應以財富為目標。）
- 子女不給錢父母就是不孝（子女應該供養父母。）
寫了這麼多，並不是叫大家不要對世界有期望，也不是說這些準則是「對」或「不對」。
而是，我在思考生活上不時因為身邊的人，甚至街上的陌生人，做了不符合自己的「應該」便皺眉頭，這個把「應該」放大成為我們主要視覺的思維，會否為我們帶來不必要的煩惱甚至是傷害？
「期望」帶來的影響
「期望」能夠推動我們努力，但期望氾濫，不單會影響我們與別人的關係，更傷及我們自己的情緒。
父母愛錫子女，希望他們生活無憂，於是鞭策他們讀大學和畢業後做社會上層。可能大家也接觸過一些例子，孩子因為受不了壓力而在心理、行為或與父母關係上出了問題。我聽過這樣的事情：年青人一直依着父母的意願去走，畢業後成為他們所期望的專業人士，幾年後突然離家自此不再與父母聯絡。父母那時才醒覺這不是兒子想做的職業，他選擇與他們決裂，來開始過自己的人生。
我們愛對方所以期望對方好，但原來我們的期望卻會令對方覺得這是干預，是控制。
用「期望」去量度世界，也影響我們自己的情緒。
研究指出現實與期望的落差，會使人陷入長期失望之中。
換個角度來說，我們是把自己的快樂建基於別人能否滿足我們對他們的期望。
可是別人的行為是我們不能控制的啊，我們要把自己的情緒押到這些不能控制的事情上嗎？
我不敢說用「期望」的角度去生活就必定會不快樂，但可以想像這樣過日子會多麼容易感到沮喪。
就用上面提及的例子：
- 女性應該斯文得體。在街上遇到舉止開放的女生我們就搖頭皺眉。
- 在地鐵鄰座的人用手機播放視頻，我們聽着心裏就埋怨：「為何世界有這麼自私的人？！」
- 向閨蜜訴苦，但她卻不體會我，好失望呀！
- 兒子滿足現在的工作，沒有上進心，做父母的很擔心。
這些想法並非沒道理，但用這個心態去接觸世界，一天遇上不順眼的事情可不少，心情當然會受影響。
釋放自己：減少「應該/不應該」
如果發現自己有「期望氾濫」的習慣，可以如何去改善呢？
1. 改變自己的心態
別把「應該/不應該」通通當作道德/真理去審判世界。
我之前曾在思維模式：檢控官vs科學家｜好好選擇為甚麼事而動氣一文分享了不同的思維模式，歡迎參考，這裏就不重複了。
2. 放輕自己一點，接受世界就是大不同
我們對自己有期望不等於我們可以把這期望引申至其他人。
一個四十來歲的人覺得「吃得健康」是很應該的，因為他目的是長壽。但這不等於他期望八十多歲的父母也一樣要吃得健康是適合的。何解？因為父母現在已經是長壽了，與其繼續以長壽為目標，他們更想做到的可能是「愉快地渡過餘生」，所以他們會選擇吃令自己開心的食物，而這不一定等於吃得健康。我們可以與他們分享吃得健康的好處，但不是去糾正他們的「錯誤」。交流後要接納父母的選擇，而不是拉扯自己頭髮捶擊胸口委屈地仰天長嘯「我這麼為他們，為何他們不接受我的意見？！」
一樣米養百樣人，學習接納別人做事有他們的原因，自己的應該/不應該只是眾多觀點的其中一個 ，大家的生活也會輕鬆些。
3. 轉化控制對方的慾望
把「期望」由「應該」變成「選項」。
轉化「希望孩子將來做律師」這期望，變成一個讓孩子發現自己的旅程。鼓勵年青子女了解自己的個性、喜惡、及對自己人生的想法，讓他們訂下自己讀書的方向。
擔心孩子將來賺不夠錢？這是他的人生，我們可以與他交流，但別代他決定。請讓他學習為自己人生負責。
我自己在「期望」的路上也撞過板，從而醒覺到我的課題是無論我的期望有多合理，我也要學習不以令對方順從我的期望為目標，而是去信任對方及放手。
4. 覺察自己內心對話，捕捉「應該/不應該」的想法
練習靜觀，讓自己能夠更快捕捉心裏出現的念頭。
在社交媒體、乘車、工作環境等不同場景又開始出現「他應該怎樣怎樣」的碎念時，捕捉它，問問自己是否在強加自己意願於別人身上。
為期望設立界線，讓自己活得輕省。
很感謝你讀到這兒，讓我的文字能夠與你觸碰🌻
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文字©黃璧怡
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