安全感
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以下整理自BEING HER with Margarita Nazarenko的Podcast。
以下5點，我每項都經歷過，也常看到我周圍的人有相同行為。
雖然這個主題的對象是戀愛中或想談戀愛的女生，但我覺得台灣男生也可以參考。我多數台灣男生跟女生一樣瞻前顧後，可能因為我們的文化病態地推崇人要「
不安全感來自哪裡？
不安全感會讓人做出哪些不理性的事？
分兩個層面來理解：心理根源與行為表現。
一、不安全感來自哪裡？
1. 早期依附經驗
童年時，若主要照顧者（父母或長輩）不穩定、忽冷忽熱、或讓孩子常感覺被忽略、被批評，
便會形成「不被愛、不被接納」的潛意識信念。
這種信念會延伸至成年後的
顛覆馬斯洛金字塔理論，引用認知科學家 Scott Barry Kaufman 的「帆船理論」，將人生規劃比喻為航行。文章引述帆船的「船身」（基礎安全）、「風帆」（成長與目標）、「海鳥」（超越與意義）三個層次，提供具體方法，幫助讀者打造堅實的財務基礎，實現「有選擇權」的人生，並創造更大的價值與意義。
今年九月上旬在純青基金會演講「建立儀式感，營造幸福家庭」這個主題，和學員分享在建立「家庭中的儀式感」之前，可以先評估看看：家庭關係中缺乏的部分是什麼呢？因為我本身是諮商師，長年都是用EFT取向做伴侶諮商、婚姻諮商，想跟大家分享以EFT的角度怎麼評估家庭關係並建立儀式感，創造幸福家庭。
你真的想改變嗎?還是只是「覺得應該要改變」?
這句話聽起來可能有點刺耳，但卻是我在一次次催眠個案中，最深刻的體會。
很多人走進潛意識之前都會真誠地說：「我想要改變！我想要更好！」
「我知道自己該做什麼,但就是跨不出去。」
但當我們進入潛意識深處，往往會發現一個驚人的事實：
你以為自己想改變
今天一早從一場惡夢中驚醒。
夢裡，我坐在教室裡上課，明明事前已經預習過內容，卻發現老師在黑板上寫下的筆記我完全看不懂，連抄都抄不完。心裡的焦慮越來越高漲，我急著向朋友求助，卻得到對方的冷漠回應。
我試圖拿手機拍下筆記，但螢幕上突然跳出一大堆網頁，怎麼關都關不完。旁邊的同學也在拍照，我再次開口請求
安全感不是心理幻覺，而是神經的需求。Polyvagal Theory 指出，我們會透過眼神與語氣確認安全；Attachment Theory 也提醒，從嬰兒到成人，「被看見」始終是依附的核心。缺乏這一點，身體就會長期處於交感過高。reset 的意義，是創造一個被看見的場域，讓身體記得：安全感可以回來
你的讚美，是否正在成為伴侶的壓力？本文透過一個咖啡館對話，剖析了親密關係中常見的隱性交易模式：用一方的優點，去交換另一方的包容。故事主角阿哲在經歷痛苦的頓悟後，找到了解決之道，學會將接納與欣賞徹底分離。這篇文章將帶你重新審視愛的動機，學習如何保護對方「為自己而努力」的純粹。
你是不是也遇過這種事?
明明是你熬夜趕出來的企劃,同事在會議上輕描淡寫說「這是我們一起做的」,主管就信了。你想澄清,話到嘴邊又吞了回去——怕顯得小氣、怕破壞氣氛、怕以後更難做人。
於是你告訴自己:「算了,不要計較。」
但這樣的「算了」,真的過去了嗎?還是只是壓在心底,變成越來越沉重的委屈?
如果你
如果你也有許多內耗的時刻 那我想這本書會對你很有幫助 內容不只有情境分析 更提供了相應的具體建議 讓我們可以一步步建立起自我界線 以守護自己的身心靈健康
界線是一個很大的議題 成因複雜、涵蓋範圍廣 像是安全感、價值感、羞愧感、情緒勒索、關係平衡…
反過來說也可以從界線下手 同時改善眾多層面的問題
5/5立下界限