不安全感來自哪裡？ 不安全感會讓人做出哪些不理性的事？
分兩個層面來理解：心理根源與行為表現。
一、不安全感來自哪裡？ 1. 早期依附經驗 童年時，若主要照顧者（父母或長輩）不穩定、忽冷忽熱、或讓孩子常感覺被忽略、被批評， 便會形成「不被愛、不被接納」的潛意識信念。 這種信念會延伸至成年後的人際與自我價值感。 2. 控制慾與未知恐懼 當我們無法掌控現實（關係、未來、環境變化），內在的「未知焦慮」會激發防衛機制。 不安全感其實是一種「對不確定的恐懼」。 3. 比較與自我評價過低 現代社會充滿比較——學業、外貌、金錢、成就。 當自我價值感依附於外在評價，就會在他人的成功中看見自己的不足。 4. 創傷與被背叛的記憶 曾被欺騙、遺棄或被否定的經驗，會在潛意識裡留下「再也不想被傷害」的防禦印記。 這種記憶在相似情境中會自動被觸發。 二、不安全感會讓人做出哪些不理性的事？ 1. 過度控制他人 害怕失去、害怕變化，於是試圖掌控關係的一切細節。 例如：查勤、懷疑、設限、干預他人的選擇。 這其實是對內在恐懼的投射。 2. 討好與過度付出 害怕被拒絕或不被愛，於是用過度付出來「換取安全感」。 但長久下來，會感覺被忽視或被利用，陷入情感耗竭。 3. 逃避或切斷連結 當害怕受傷時，有些人會選擇「先離開」或「不投入」。 這是一種自我保護，但也讓真實的親密關係無法建立。 4. 自我懷疑與過度思考 不安全感會讓人陷入「我是不是不夠好」「他是不是不愛我」的思維漩渦， 不斷地推演最壞的結果，讓焦慮無限循環。 5. 依附於外在認同 透過社交媒體、外貌、工作成就尋找存在感。 一旦外在的掌聲減少，就陷入深層的空虛。
心靈觀點（榮格與佛教交會）
榮格的觀點： 不安全感源於「陰影」——我們不願面對的脆弱與恐懼。 當我們壓抑它，它反而以焦慮的形式出現。 唯有整合陰影，與內在恐懼共處，才能重建真實的自信。 佛教的觀點： 不安全感來自「我執」——對一個永恆自我的錯覺。 當我們以為可以控制人生、掌握他人時，就會恐懼失去。 放下「我」的執著，接受一切皆無常，心便能安住。
故事：為自己而活
婉真，是一個總是微笑著說「沒關係」的女子。 在別人眼裡，她溫柔體貼、善解人意，像春天裡的一朵白花，永遠安靜地開在角落。 沒有人知道，她的笑容背後，藏著深深的不安—— 害怕被討厭，害怕被遺忘，害怕一旦表達真實的感受，就會被拋棄。 她總是先考慮別人的感受，再壓抑自己的需要。 有人開口，她立刻答應； 別人不高興，她急忙道歉，即使錯的不在她。 她以為只要付出、忍讓、懂事，別人就會感激她、珍惜她。 然而，現實卻恰恰相反。 那些她用心照顧的人，習慣了她的付出， 甚至開始以挑剔與責備對待她—— 「妳怎麼又忘了這個？」「妳不是應該早就想到嗎？」 他們一邊索取，一邊羞辱她的笨拙， 彷彿她再多的好，都只是理所當然。 漸漸地，婉真連呼吸都變得小心翼翼。 夜深人靜時，她在鏡前看著自己蒼白的臉， 那個眼神空洞的女子，竟讓她有一瞬間認不出來。 她問自己： 「我這樣努力去討好，換來的是什麼？ 為什麼越想被愛，越感覺孤單？」 直到有一天，她徹底崩潰。 被誤會、被責備、被冷漠地推開，她整個人像被掏空。 那一夜，她沒有哭， 只是靜靜地坐著，看著窗外的雨一滴滴落下。 忽然，她有一種奇異的清明—— 原來，不安全感不在別人身上，而在自己心裡。 她太害怕失去他人的愛， 以至於早就失去了愛自己的能力。 那一刻，她對自己說： 「夠了。從今以後，我不再為了被愛而活， 我要為了愛自己而活。」 她開始學著說「不」， 開始允許自己犯錯、拒絕、休息。 她去旅行、去畫畫、去散步， 不再急著取悅誰，只專注於心裡那個曾被忽略的小女孩。 每一次的獨處，都像是在重新擁抱自己。 慢慢地，她發現—— 真正的安全感，不是別人給的安撫， 而是自己給的信任。 當她願意接納自己的不完美， 那份從內心生出的平靜，比任何掌聲都真實。 後來，婉真依舊善良，但不再委屈自己。 她懂得： 愛自己的人，才能真正地去愛別人； 安全感，不是被誰擁有，而是自己選擇不再害怕。
