覺察力(二):我們逃避面對的,就是那個被遺棄的內心小孩

閱讀時間約 4 分鐘
瓊文:「誰讓誰失望 ,急切的步伐, 走過是否更堅強, 又或是更沮喪 ,誰讓誰失望, 有多少疙瘩, 是誰讓傷口發芽, 或許我們都忘了 最初說過的話」
聽著好樂團的歌,許多感受都湧現出來。「我們一直往前走,是否遺忘了那個曾經的自己呢?」
突然想到自己過去排斥的事情,就是考試,我還記得我面對考試時說的話:「如果沒有考試,我其實很喜歡這些科目的」,我很討厭考試,一遇到隔天考試就感覺煩躁,我很討厭面對考卷的那一瞬間,紅字寫下的分數好像就在定罪「你為什麼又不及格了」,我們從國小到高中花很多時間都在學習,但總感覺都是被迫的去學習,幸好,我不是一個很排斥學習的人,但做為學生,我很討厭學習只有一種樣子,好像就只有讀書和考試。
那時候我就開始逃避書本,我開始偷偷看小說,那時候接觸很多中國的王道小說,原本弱小的自己,從很多磨練中成長,在許多別人的看不起眼光下,狠狠的把對方打倒,我在看這類小說時的代入感很強,總是把所有看不起你的人都打敗,讓每個人都對你很好,那種成就感和被認同感都是現實生活所沒有的。
有時候看完小說,心情總是很複雜,充實感和罪惡感同時存在著,轉頭看看時間,「11點了,再努力一下吧」,高中生活就是這樣在煎熬和爽快的心情下度過了,老實說,很不好受。
彷彿我的人生只有分數可以去定義,我的價值就只有分數可以去定義。
「我想要反抗,但我又很自卑,覺得自己做不到。」
Photo credit: pexels
大學時期經歷許多觀念的轉變,我逃離了家庭的保護傘,直接的面對自己,我大一大二很認真的在辦勁舞社的活動,大型成果發表會,擔任戲劇總編(這個名字是我取的,其實一直都沒有這份工作的名字),在這種團體活動下,其實超級容易鬧不和的,但我太專心在做事情上了,結果就是當活動結束後,我看著我的社團夥伴都出去玩了,而我自己還在電腦前看著他們一起出遊,心裡很酸,但我不知道哪裡錯了。
「我要的不過就是認同感,但我好像錯了方法」。
考試得不到認同社團活動也得不到,在當下其實也暗自連續地喜歡幾個女生,都沒有如我所願。
所幸,我很會自嘲,靠著自以為的幽默來撐過去。但心中早已麻木不堪,我知道我需要些開解,「我的心靈正在死亡」,走在輔導室前面一陣子,最後才鼓起勇氣進去。接觸心理學是我人生覺得最對的抉擇。
遇到許多貴人,分享許多自己的故事,我也慢慢開始認識自己,開始學會哭泣,開始學會自己照顧自己,好好的愛自己,這不容易,這真的不容易,一方面我是幸運的,一方面我當時也鼓起勇氣進去,也在當時我開始閱讀書本,我開始學習。
也很感謝當時的諮商師,幫助我自己看到自己。我也開始敢把文章放在網路,試著用自己走過的角度來寫一些文字,我開始整理自己走過的脈絡。
我不敢說自己的文章可以幫助那些在低谷的人們,這正是創作者的信念,我想要用自己的文字創造出一些光。
其實我們都一樣,都有一個需要照顧的人,那就是自己,但當自己尚未成長時,仍然需要一盞光,我們還是要為了自己去尋求幫助。
我們內心都有一些無法抹滅的感傷,那些想要被填滿的渴求,我慢慢覺得我能夠寫這些文字,並不是我多厲害,而是我很幸運,有些人並不是能夠有我這樣的際遇,他們可能就一直深陷負面的迴圈,我很幸運的是我可以擁抱文字,我也可以用文字說話,我對情緒足夠敏感,我喜歡思考,所以我可以學著把傷痛用另一個角度去詮釋,而我也一直試圖把這些東西用我的方式去釋放,希望能讓路過的讀者可以被喚醒自己的力量。
悲傷是一輩子的事情,他無關於痊癒,只是我們能夠學會怎麼看待悲傷。我們一輩子都在失去與得到之間來回,但也因此更加強大、柔軟和更加具有韌性。
Photo credit: pexels
我也經歷過許多自己獨有的生命歷程,我覺得每個人都必然有自己的任務要去解,就是去面對那個曾經遺棄的內心小孩,我那時缺乏力量,所以無奈的丟下的自己,現在我要去撿回來了,畢竟小孩終究要成為大人的,那時候逃避面對的考試,而現在我知道自己害怕什麼,但更明白我有能力去面對他,繼續學習,就算被分數否定了,也不代表自己無法
儘管會遇到很多挑戰,如果那條路正是你想要走的,請別放棄自己,可以告訴自己。
「現在的自己沒辦法,那就持續努力到未來的自己可以做到。」
何昆陽 Peace 2020.5.14
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世界很大、我們的內心也很深,我們常常在往外尋找有價值的事物,但卻忘記往內尋, 認識自己一直是我們的責任,但往往我們也是傷害自己最深的人。 我是昆陽,我希望用我的觀點為你帶來點新的想法,
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 許多人不斷被有毒的文化給詛咒,許多尚未覺醒的大眾會用,「欸!你不要讓別人困擾好不好?」、「我覺得你真的很自私,都想到自己而已」等話語來使人羞愧,好讓你成就他期待的框架、做一個他心中標準的好人,然後你內心傷的一蹋糊塗,你就像蒟蒻一樣,他的羞愧攻擊就像鐵製的模具,削去了你的血肉。
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