關於自我重複的本質
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
最近重新看了過去三年寫的日記，發現自己寫了很多，但是好像都在一個同樣的面相打轉，好像我不知道我自己夠不夠好，不知道自己是不是有不可取代性，不知道自己到底有沒有資格說不。
一切的根源都回到一種模糊的否定自己的心情，好像因為太習慣拿外在的成就變成某種標竿來衡量自己，但是一方面又可以清楚的知道自己是背骨的，並不會甘於成為某種公眾認可的女生的版本，所以這個嚴苛的眼鏡跟想要照自己的步調生活的力量不斷打架，這樣的打架是可怕的，因為不管哪一邊打贏，我都輸了。
如果我去做到某種被外界認可的成就或是位置，我會感覺到自己好像不能再是自己，不能去辜負別人，如果我沒有給出全部的自己，別人會失望，別人會拒絕我、會不再給我機會，那就太可怕了。
如果我做了我自己，我會看到自己奇形怪狀的樣子，啊，為什麼你就不能好好在原本的籠子裡好好待著呢?一定要長成這樣，那麼矮，那麼歪七扭八，真是不應該，如果我像別人那樣長的直直的就好了不是?不用找太陽、找養分找得那麼辛苦。
不過或許內在的我就是存在某種難以安分的靈魂，所以一直在做整理、一直用很嚴格的眼光批判自己、想要往內看得更深更遠，我也不確定自己在找怎樣的答案，或許我可以看到自己的輪廓，但是如果潮著更深的地方游去其實我不知道方向，也會感覺到迷失。
我知道我可能因為很害怕、感覺自己不足，所以很想要證明自己、得到確認、得到肯定，也不敢拒絕任何機會，不論那個機會適不適合我。因為在這樣的漩渦一直打轉，所以如果可以抓到一個繩索、一個指南針、任何一個被看到被肯定的機會對我來說都太珍貴了，也因為這樣我害怕給別人負擔，因為我更怕的事沒有人會拉我一把。
以前不知道自己有這些感覺，底下的漩渦依然存在，只是因為看不到，所以被拉扯的更動盪，因為不明白自己怎麼了，所以就像一艘隨著巨浪起伏的小船，但是我看不到浪，一直以為自己是平的，直到翻船。
我覺得心理治療可以幫忙的地方就是在這邊，你還是在海上航行的小船，可以妳開始可以看到浪，看到原來自己隨著浪的拍打起伏，原來前面有漩渦，所以我會一直往這個方向走。
但是看到了要怎麼離開，是不是真的開的走，還是只能直直開過去，過去會不會又是一個蟲洞，你會到一個新的次元，這就另一個神祕的不可知了。
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感情的事情是一件私密的事情，好像把穿過的貼身衣物拿出來給人家看一樣。不過生活中如果少了這種軟軟甜甜的部分，好像會飛到天上一樣的興奮，跟灼人的痛，拉扯，以及那些一起建立的儀式感，好像少了很多滋味。
就是有點害羞不好意思拿出來，可是如果自己可以看清楚原來是這個模樣阿，這就是我，是一件滿快樂的事。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
每個人心中都渴望成為特別的人，但在成長過程中，我不斷地失敗。這樣的感受令我迷失了自己，變得討厭自己，討厭這個世界。在這樣的情緒下，我努力證明自己，卻始終無法擺脫自己對自己的不信任。直到我開始告訴自己⋯⋯
我們常常在做很多事遇到挫折，或發現同樣的事有人做得比我們好時，產生一種自我懷疑的心態，懷疑自己是否不具備這個能力或是不適合做這件事
自我懷疑其實是好的，因為這會讓我們知道自己還有不足的地方，但要小心的是，不要從自我懷疑陷入到自我否定
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
為什麼我們經常覺得自己「不夠格」？怕被他人「揭穿自己」的真面目！被人揭穿真面目會怎麼樣嗎？
如果有一天被他人揭開自己的真面目，那又如何？你真正擔心害怕的是什麼，是懷疑對方是否就不喜歡自己了？問問自己，為什麼在追求生命中的過客要喜歡我們呢？
這篇文章探討了我們想要改變的原因，以及改變本身的中性。並提出了擺脫比較心態帶來的匱乏心態，以及接納自己的重要性。
我不是我，我的想法不代表真正的我
不知道為什麼，人總是有一正一負的念頭在打架，負面念頭不停的在詆毀自己，另一個念頭則是在鼓勵，而我總是被詆毀的念頭攻擊的體無完膚，記得從第二份工作開始，或許受到主管影響，我被詆毀自己的念頭攻擊的很疲憊，除了自己的念頭，工作上的不被認同，甚至到主管的言語，我開始服藥才
一切的糾結與不愉快，
可以說是源自於自己的不自信，
但造成不自信的原因又會是什麼呢？
反覆思索許多次，
我認為「是否接受自己真正的模樣」佔了很大的成分。
看著別人光鮮亮麗，而自己黯淡無光；
看著別人大方展現，而自己消極隱藏；
⋯⋯
總是不斷地看著別人的好，總是不斷地挑自己
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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