# 16《保持距離又不失禮的人際應對術》：主導距離，贏得關係

今天要介紹的這本《保持距離又不失禮的人際應對術 나를 피곤하게 만드는 것들과 거리를 두는 대화법 》本來以為會是我相當喜歡的人際類型書籍，實際上...我覺得這是本雷書。內容讀來輕鬆簡單，一則小故事一個重點，但翻譯上略有小瑕疵不說，書中的文化環境與台灣略有差距，讀來有些彆扭。另外，作者在思想上與我挺不同的，推測作者大概是有點年紀的男子，思想上帶有較多五、六十歲人的價值觀。我只能說這本書對人際完全束手無策的人或許可以提供一點小幫助。

更可怕的是，封底、推薦序所寫的內容一直提到過年親朋好友問話什麼的，讀完後發現內文根本沒有特別提到。想來標題黨們瞟了一眼標題就直接寫推薦序了吧！封底的介紹文像是看著推薦序寫的，這樣一連串下來讓我也是挺傻眼的。只能說...建議大家先在書店翻一翻，購買前請三思。另外由於作者是韓國人，多半描寫的是韓國社會的情況，包含比台灣還要有性別歧視的文化、話語等等，只能說活在台灣的我們看到這本書只會覺得...「作者啊！你怎麼會這麼想，這不是很基本的事嗎？」轉念一想，活在台灣的我們真的很幸福。

即便評價成這樣，書中有些太理想、太空泛、邏輯奇怪的地方先忽略不計，書中還是有值得學習、歸納的地方，所以我想跟大家分享我自己在人際對應上的一些原則，並佐以介紹書中的內容。

回歸正題，「距離」一直是人際間相當重要的，尤其在華人文化裡頭更是如此。至於要如何拿捏好距離呢？今天來聊聊幾個簡單的小原則！

每個人都需要有隱私的空間，這是對於一個人基本的尊重，當然最自己也是。不管是靠得太近或者當不熟的人在對話中問得過於深入時，人們都會反感；甚至當別人有攻擊、傷害我們的言語時，除了覺察以外，更應該直接向對方明說自己覺得不舒服的地方。倘若別人是上司或是好朋友？一樣要明說，不然對方不會知道自己在想什麼，別人不是自己肚子裡的蛔蟲。實際說出來後，等待他們做出修正或讓步，盡量不要再講出侵犯自己的話。

然而明說後對方仍講些侵犯自己的話，那就直說：「剛講的話我聽了非常不舒服。」直視對方，漠然閉嘴看著他，不管他再怎麼樣也會覺得有些羞愧，要讓對方知道自己是認真的，對方不改變的話就疏遠這段每次都會不和諧的關係。人生苦短，時間不必浪費給不值得的人。

當然上面講了這些並非說人人都一定要保持距離，而是當距離過近時要先徵得對方的同意。包含男女朋友間若要看對方的手機，除非是抓姦，那麼都應在事前問過對方能否看他的手機。不管結局是否同意，別人都會感受到自己是被尊重的。同樣的也可以以這樣的方式讓另一伴這樣對待自己。

透過對人們開放權限的不同，暗示距離的不同，有時能讓人覺得「ㄟ？原來你挺信任我的，勝過別人」。因此在對話時更互有信任外，透過此方法也能夠不熟的人不要太靠近自己。

對於大部分的人，即便知道自己很矮、很胖、很醜、很窮、學歷不好，但是如果從別人的口中聽到心裡仍然不是滋味，所以要盡量避免對別人揶揄負面的特徵。很多人常以為以開玩笑的口吻講講就沒事，但很有可能只是表面風平浪靜，心中對揶揄的人已經不知道扣了多少分。

標籤不只是講講，從行為上也看得出來。例如當看到身心障礙者時，有些人不問對方就直接前去幫忙，這是不尊重對方的表現。即便出發點是好的，也應先詢問對方是否需要幫忙，如果對方回應不需要，那就尊重對方的意見。畢竟對於身障者而言，他們並不希望被異樣的眼光看待。甚至新聞媒體常放大原住民、移工、特定職業也是如此，我們可以認為自己是原住民，對這個身分有所任同，但聽到別人講到「ㄟ？是原住民耶？」總會有不是滋味的感覺，那就是因為被別人直接貼上了標籤。

別人在對話時要避免插嘴，因為插嘴是干擾他們兩人間的對話。另外，在與他人講話時也要讓別人說完話後再講話，避免直接打斷別人而使對方覺得不受到尊重。

人會習慣性與他人比較，所以當聽到別人炫耀、誇耀自己有多棒時，會覺得自己像是被看扁、低人一等，進而產生沒有被尊重的感覺。難道這代表完全不能說自己會什麼、有什麼嗎？也並非如此，而是講的時候盡量以平近、誠懇的語氣，說一次讓對方知道就夠了，點到為止。

過度的情緒化包含生氣對人大吼、躁鬱、暴哭等等，這會讓別人不知道該怎麼辦。當然完全沒有情緒也不好，不僅看來沒有朝氣，一成不變的表情也會讓人無法猜透在想什麼而有所疏遠。人與人間的相處正是因為能共感對方的情緒，相處才會愉快。同樣地，爆炸的情緒經過收斂，別人才不會想逃離，而是能靜下心來關心你的情緒。

好的對話，是對話雙方在對話場上勢均力敵，營造良好的氣氛。或許你知道的事情很多，但示弱、裝笨並承認自己有缺點，更能得到對方支持，也容易讓話給對方接。表現自己是萬事通時，會讓對方覺得「既然你什麼都知道，那應該也不用跟你說了吧！」。如果完全不講話的話也不行，這樣會讓對方覺得是在自言自語罷了！

對話中的勢力消長取決於話語權，通常掌握話語權的那方可以視為比較強勢。談話過程中要是雙方都能夠互相丟球、接球，那就會形成良性的對話。有時雙方講話到了終點，掉球了，可以緩一緩、再撿球繼續接續對話，掌控良好的對話節奏。

談話過程中偶爾要做球給對方，當個好的聆聽者、陪伴者，不要以質問的語氣來阻斷對方的話語權。即便發現對方認知有誤，也應該盡量順著對方的認知，先了解對方的說話背景脈絡，然後再說出自己的觀點去反駁。最麻煩的就是對方頤指氣使地認為自己是絕對正確的，那麼還是要堅定自己的立場，讓對方知道我可能懷有不同的意見，但一樣尊重對方的想法與話語權。

對話時要是直接被別人否定或者被說應該怎樣，會感覺不受到尊重，所以我們自己也要盡量避免直接打斷、否定不同的聲音。談話時也要避免一昧附和別人，對方要嘛會覺得虛假敷衍，不然就是覺得附和的人是個沒主見的人。

不同的意見只要能夠盡量減少偏見，讓雙方處於對等的資訊狀態下溝通，就能在對話中覺得好玩，進而產生討論的氛圍，而非只是要說服對方接受自己的意見。

三明治原則 (sandwich effect) 是指利用『讚美─批評─讚美』的方式，讓對方能接受批評。畢竟人有防衛心，直接聽到批判可能無法聽進去，這時使用稱讚除了滿足對方的優越感外，也能讓別人理解自身仍有一些缺點，可以往更優秀的方向改進。

在談話中適時地讚美對方會讓聽者開心，不管是不是謊言都是如此，所以請不要吝嗇讚美之詞，但也要注意不要過於浮濫而讓讚美成了反諷或敷衍之詞。

禮多人不怪，至少在華人文化中是如此，但過多的禮貌沒有適時拉近反而會與人有距離感。所以如果對方已經不是第一次見面，而是希望像朋友間互動的話，該有的禮貌還是要有，但可以放鬆點，讓對方感覺他與其他的陌生人不一樣。

稱謂也是很重要的。面對上級、顧客，我們常會禮貌性地用『您』這個字眼，很熟的人用『你』，時而可以叫名字增加親切感。在職場上常會用『姊、哥』代表前輩，對於外面的人可能會加上職稱。至於非常熟的朋友用『喂』可以，但也不要太常用，顯得不尊重對方喔！

分寸，也可以說是距離，真的是很難掌握的東西。每個人習慣、喜歡的距離也略有不同。但一般來說，讓人有台階下、得饒人處且饒人、圓了自己的同時也在某種程度上圓了對方才是好的表現。畢竟大家生而為人，都要生活，我們的目的並非斷了對方的路。遇到討厭的人事物當然要適切的反擊，不反擊真的只能被壓著打，但該打到什麼程度就是分寸問題了。

想到最好的例子大概就是郭新政吧！她跟黃昭順的仇曾經一度洗滿社交版面卻沒有新聞敢報導。我認為郭新政在分寸上做到了很好的榜樣。雖然事實是怎麼樣現在依舊是羅生門，但大家大概也都有個底。雖然郭新政的老公因為黃昭順的關係死了，但郭新政也只是想追求真相而已。她要黃昭順付出代價。付出代價的方式不是一命換一命，而是玩掉她的立委人生、要她跳蓮池潭而已，以防有下一個像李新一樣的受害者。這樣的方式在一定程度上是要讓黃昭順知道不能欺人太甚，但也給了她一個好台階下。

延伸補充：李新是怎麼摔死的

點到為止，這是最重要的。

總而言之，對話中最重要的就是「尊重」與「堅定」。自己受到尊重也尊重他人，堅定自己的原則，這便是好的對話的不二法門。

上述多是原則性介紹，並沒有舉太多的例子。如果之後看了別的書可能會以例子的方式補充吧！上面多是我現在的處事、對話原則，書中的內容比較像這些原則的瑣碎細項、擦邊球、延伸，而沒有統整好的整個大結構。希望跟你分享我對話中最重要的兩個原則，能夠對你有所幫助。

難易度：★☆☆☆☆
可讀價值：★☆☆☆☆
保存價值：★☆☆☆☆
書名：나를 피곤하게 만드는 것들과 거리를 두는 대화법
作者：김범준 金範俊
出版社：采實文化