為別人付出前,先照顧好自己 --- 不生病的人際關係

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說到人際關係議題,一直都可以算是在困擾人的情況前幾名,也許對於某些人來說與人互動很輕鬆,人越多還越人來瘋;但先前有分享過關於東方人或是亞洲人,內向者的比例較高,而這時候如果是要與人互動,就會遇上比較多的狀況。還有就是在很多情況,人們總是會比較被道德、情感層面給綁架,結果反而最後顧好了別人,卻沒有照顧好自己。也許書裡面的狀況不完全符合你/妳的需求,可是若能多多在一些大原則之下操作得當,還是可以有明顯的改進空間。

書裡面寫到「越是善意的行為,才越容易毫無顧忌地一步步入侵他人的領域」這個其實是很恐怖的事,因為善良這件事聽起來就很像是很棒的事,應該要沒有其他壞處才是;但是究竟對方是否有沒有需要自己的善意、自己好心的幫助?這就不見得了。舉例來說在轉職的時候,也許當事人就是想要單純的休息,等到充好電了再來好好思考下一步怎麼走?結果你/妳自認為擔心對方沒事做會胡思亂想、或是經濟上陷入危機,就看到覺得不錯的工作計畫,便分享推薦給別人,而當對方委婉拒絕的時候,自己還認為是不是介紹的工作不好?或是覺得對方太挑了,結果這樣的行為不但沒有幫上忙,或許還造成了對方的困擾,而礙於交情對方也只能說感謝分享,這樣的情況應該是屢見不鮮的吧?

界線」在心理學的角度跟定義來說,就是在談自己跟他人之間的疆界。人有可能跟別人沒有連結嗎?還是人是有可能跟別人不需要疆界的呢?事實上每個人就是獨身來到這世界,而即便是最親的父母、或是長輩、還是手足,隨著長大之後有著自己的視野跟需求,最基本的空間界線就會慢慢浮現出來,這時候更別提在心理上的疆界,其實都是很自然而然的事,一旦發生了「越界」的情況,那麼就會有可能產生許多不和平的事情,這樣的情況即便是家貓也好、幼兒也好,也都會讓當事人的心情跟行為舉止受到影響,因此最基本要有的觀念,就是視每個人都是獨立個體,那麼保持合適距離是必須的、尊重對方隱私空間跟需求也是必須的、隨著時間跟身份的不同,從閨蜜到陌生人也是有可能發生的。

作者提到建立界線之後,可以透過幾種方法讓自己的氣場強大。像是「「營造神秘感」簡單說人家問一答一,也不需要額外開不必要的話題,舉例來說如果對方知道自己有家庭的人,問到那麼有幾個小孩?只需要回答說幾個就好,至於幾歲、性別、是否上學還是由誰照顧就不需要多說;還有是「暢談自己擅長的領域」也就是在平常是比較不多話的情況,但是遇到自己有機會展現的時候,就要把能力表現出來;另外是「打造深刻的第二印象」也就是適時製造一些對立緊張感,作者的前提是通常會不好意思拒絕別人或是對方隨便闖進自己的邊界,是因為沒有瞭解到現在跟以前不一樣,特別是親子或是出社會後的朋友之間,因為很多時候大家都會覺得一切都沒有改變;但是人的身體、狀況、跟價值觀都是會變的,不想要輕易被踩雷就要懂得表達出來;但一般人容易感受不到,所以才要用憤怒的方式去呈現;最後是「養成做決定的習慣」這個也是很重要的,因為如果總是把決策權交給別人,那麼失去界線是很理所當然的事,為自己做決定、也就等於自己是有主導權的。

書裡也有個部分是目前為止沒有在其他地方看過的,按照作者的分類也就是將身體分為五個訊息區域,運用所謂的非語言訊息,來讓別人知道自己的狀況,去劃出自己的界線。首先是「頭部」人的五官除了耳朵以外,其實是可以代替語言去說些甚麼,特別是眼睛跟嘴巴,而在這個部分是命名為眼區、也就是主要是以眼睛作為訊息傳達主角;第二個位置是「頸部跟手部」也就是所謂的手臂區,常常可以看到很多人或是某些國家的文化,在說話時還會伴隨非常多的手勢,而這是有助於加深跟別人之間的溝通;第三個位置是「胸部」作者命名為自我區,內容是人們常說的自豪時會挺起胸膛、想要保護自己的時候身體會微微前傾或是雙手抱胸;第四個位置是「腹部」命名為感覺區,作者說腹部是個人價值觀判斷的位置,所以才會有所謂的切腹謝罪;或者對於信賴的人成為心腹的說法;最後是「腿部」也就是雙腿區,人們在不同情況下,雙腿的坐姿跟行為也會有所不同,可以嘗試用這五個區域,去展現出自己的情緒跟劃出界線吧。

情緒是有渲染力的」跟界線有甚麼關係呢?在這邊可以把界線當作是一種阻擋,也就是說如果你/妳跟對方的界線不清楚甚至沒有,那麼那些人的情緒就會很容易不知不覺、一點一滴的入侵自己的世界,當然如果是好的情緒、令人感到愉悅的就算了;但通常人們比較會要釋放的,都是較為負面的情緒,像是一直抱怨、容易焦慮、愛挖苦別人、強迫別人接受自己價值觀等等,以上這些應該沒有人會喜歡也希望多接觸的吧?

現在人跟以前的生活模式真的差很多,也許真的很多人的人際關係生病了,然而卻不曉得該如何是好?在書本後面的章節變成是工具書了,也就是前面說明了劃出界線的重要性、以及可以如何應用跟表達自己,可是這些還是不夠的,因為人際關係這件事也是一直在改變的,因此作者透過一些表格來讓大家可以透過檢視跟調整,去針對自己需要畫出界線的人。


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