感情修練場

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上一段感情給我很大的痛苦,所以我對進入一段感情一直很猶豫不決。

不想面對一個人給我的壓力,害怕對方的情緒給我的恐懼感,我覺得進入一段關係很容易把我內心深處所害怕的課題通通掀起來,那些以前沒處理完畢的課題都會跳出來對我張牙舞爪,給我很大的痛苦。

我知道這是一個我處理自己課題的很好時機,可是好累,好想逃避。

我一個人可以很自由,過得很好,常常在想為甚麼要放棄這些,但或許這只是我想逃避的藉口而已吧。

有時候晚上想起對方給我戀愛的感受,又渴望著另一方給的感覺。

我知道我該面對,我不可能一輩子都逃避感情,內心的渴望也不允許我這麼做。

或許下一個更好?或許我可以不用這麼累?或許我一輩子單身也很好?我的心智會思考這些事情。

"如果情感關係會強化假我的思維模式並喚醒痛苦之身,何不接納這個事實,不再千方百計逃避它

為什麼不去調整既有的情感關係,而去追求一個幻影般的理想伴侶,以為那可以解決你所有的問題,可以為你帶來圓滿?(不要再嗆我惹)

除非可以了解並接納目前的一切,否則危機所蘊含的契機是不會顯現的。"---當下的力量

我常常會過度恐懼別人給的反應,害怕別人生氣或不爽,因為我說的話或我做的事,尤其在感情中這種狀況更明顯,甚至因為上一方的關係,對對方的已讀不回有很深的創傷(?)

我知道這些情緒都是看到"對方的行為"(中性的行為,不好也不壞),而我自己的心智加諸給我的痛苦(我想很多為甚麼對方要這麼做,是不是討厭我了,越想造成自己的痛苦,但其實與對方無關,或許對方也不是這樣想的。)

開始學著以觀察者的位置觀察我自己的心智,我發現雖然我還是會感受到害怕,但我比較不會把他的行為和我內心的情緒連結再一起了,我比較不會用我自己的視角過度解釋對方的行為。

不被自己的心智操作後,我能冷靜地回應對方的話,發現對方所想表達的跟我原本理解的根本不一樣,原本我覺得他的話是這指責我,不過他只是單純的表達一個問句而已。

那我之前這麼痛苦到底在幹嘛啊啊啊啊啊啊啊~~~~~(吶喊)

根本就自找的啊?????

啊啊啊啊啊啊~~~~

這就是心智過度解釋的後果(眼神死)

目前正在學習活在當下,透過觀察自己的心智,看自己是如何對其他事物貼上標籤,用自己的想法去任意評斷,學著感受自己的內在身體,與自己的內在連結,而不是過度在意外在的表象。

恩,看起來還有很長的路要走呢(遠目)

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