上一段感情給我很大的痛苦，所以我對進入一段感情一直很猶豫不決。
不想面對一個人給我的壓力，害怕對方的情緒給我的恐懼感，我覺得進入一段關係很容易把我內心深處所害怕的課題通通掀起來，那些以前沒處理完畢的課題都會跳出來對我張牙舞爪，給我很大的痛苦。
我知道這是一個我處理自己課題的很好時機，可是好累，好想逃避。
我一個人可以很自由，過得很好，常常在想為甚麼要放棄這些，但或許這只是我想逃避的藉口而已吧。
有時候晚上想起對方給我戀愛的感受，又渴望著另一方給的感覺。
我知道我該面對，我不可能一輩子都逃避感情，內心的渴望也不允許我這麼做。
或許下一個更好？或許我可以不用這麼累？或許我一輩子單身也很好？我的心智會思考這些事情。
"如果情感關係會強化假我的思維模式並喚醒痛苦之身，何不接納這個事實，不再千方百計逃避它？
為什麼不去調整既有的情感關係，而去追求一個幻影般的理想伴侶，以為那可以解決你所有的問題，可以為你帶來圓滿？（不要再嗆我惹）
除非可以了解並接納目前的一切，否則危機所蘊含的契機是不會顯現的。"---《當下的力量》
我常常會過度恐懼別人給的反應，害怕別人生氣或不爽，因為我說的話或我做的事，尤其在感情中這種狀況更明顯，甚至因為上一方的關係，對對方的已讀不回有很深的創傷(？)
我知道這些情緒都是看到"對方的行為"(中性的行為，不好也不壞)，而我自己的心智加諸給我的痛苦(我想很多為甚麼對方要這麼做，是不是討厭我了，越想造成自己的痛苦，但其實與對方無關，或許對方也不是這樣想的。)
開始學著以觀察者的位置觀察我自己的心智，我發現雖然我還是會感受到害怕，但我比較不會把他的行為和我內心的情緒連結再一起了，我比較不會用我自己的視角過度解釋對方的行為。
不被自己的心智操作後，我能冷靜地回應對方的話，發現對方所想表達的跟我原本理解的根本不一樣，原本我覺得他的話是這指責我，不過他只是單純的表達一個問句而已。
那我之前這麼痛苦到底在幹嘛啊啊啊啊啊啊啊~~~~~（吶喊）
根本就自找的啊？？？？？
啊啊啊啊啊啊~~~~
這就是心智過度解釋的後果（眼神死）
目前正在學習活在當下，透過觀察自己的心智，看自己是如何對其他事物貼上標籤，用自己的想法去任意評斷，學著感受自己的內在身體，與自己的內在連結，而不是過度在意外在的表象。
恩，看起來還有很長的路要走呢（遠目）
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